我在等他,回家

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我曾经，倚靠在人来人往的教学楼五楼窗口，避在窗帘后。等待。等。

很怀念那一种感觉，一种莫可名状的感觉。两年前，它悄无声息地萌芽，待时间流去，它又悄无声息地碎成粉末，被萧瑟的风声带去了。我一次又一次，拼命地想将它找回，却无济于事。它终于走失了，隐没在那些逐日寂灭的岁月里。

那些和他有关的岁月。

那些时日，我沉迷在我的等待之中。像一位母亲，等待自己晚归的孩子。我每天眼巴巴地望向楼下林荫道上一条固定不变的路径，一点一点，在他稚嫩脚步的踩踏下蔓向远方。走火入魔。

我在高二开学的时候，开始了解到初二（4）班有这样一个小男孩。那时学校有太多传闻都是关于他的。传闻中他一个体委简单几声“立正”就能扯来大小女生束束羞涩的目光。据说，他拥有一张好看的脸孔，一个好听的声音，外加充满活力的身材。因着这些议论，我异常好奇，便欲伸手撕开初二（4）班的窗纸，一探究竟。结果令我失望：一个乳臭未干的小男孩立在篮球架下，双眸灵动，表情痴傻，骨架瘦小，仿佛弱不禁风，只有发型乱出了几分星相。我盯着他缁黑的外套，脸上的表情一时找不到个恰当的归宿。他抱起球纵身一跃，篮架一阵颤抖。球弹出来，一跳一跳一跳。滚到远处。

我的目光附着在那球上，一跳一跳地，走了很远。

后来的某一日，我开始告诉我的朋友们，说你们看那个孩子，瘦小枯干的那个，就是传闻中那个好看的小男生。她们觉得新鲜，抬眼瞥一下，随即大笑不止。我们终于明白，传闻仅是一个色泽明艳毫无缺陷的假象，躬身目睹就能发现它与现实的差距。于是，每每到了课间或是体育课，我都会重复上面的话语，以博得几声清脆的欢笑。然而日子久了，重复过多，再有意思的事也会变得索然无味。我刚刚开口说你看……她们便赶快点一点头干笑几声，笑声涩涩的。我这才发现，原来只有我一个人热衷于这个话题。这时，我惊诧地睁大了眼睛――这种惊诧源于我内心的惊觉――我，并且只有我，竟一直在关注他，没有缘由地。

其实应当是有缘由的吧。随着时间行走，对于这种无目的的关注，我竟愈发地无法控制。我奇怪得很，一个瘦小枯干尚未成熟的孩子，何以引发我全心的关注呢――我本就不是一个喜爱关注他人的人。后来我逐渐有了一个使我赧然的发现：我对他产生了一种莫名的情愫――这种情愫我在当时是羞于承认的，但它又确是真实存在的。而它亦不同于普通的异性相吸，用一个不大恰当的比喻来说，有些类似于母亲对孩子的喜爱――这是我的直觉。虽然我只比他年长两个年头；虽然我那时离做母亲的年纪，还太远。

惊觉过后，这种情愫硬是化为了更加夸张的关注。每每意识到这一点我都有些羞怯。而这种惊觉也为我带来了掩饰自己的欲望，我再没有在同伴面前眉飞色舞地谈论过他。任何一个空闲的时候，我的目光都是散漫的。我在寻找他，寻找那个瘦小的身影，寻找那一抹缁黑――他是那样喜欢黑颜色的衣装。我开始很清楚地知道初二（4）班每周音体美课程的日期时间，一旦到了那些日子，我便会趁课间偷跑到操场上，看初二（4）班的孩子们向操场、抑或是艺术楼走去。我装作不经意地偏着头，在一群五颜六色的身影中分辨着哪一个是他。那几个月，我始终保持着清新愉快的心境，享受那种奔走的快乐。

几个月后，便是冬天了。干冷的空气将所有人的情绪冻得很硬。若不是必须，再没有人愿意出门一步，包括我自己。因此，见他的次数少之又少。可我的眼前却总是晃动着一抹缁黑，那颜色无比阴郁，掩去了日光，一片凄冷。

我终于忍不住了。课间十分钟，我跑到窗边。我们的教室在五楼。操场上有些流动的人影，稀疏的几点，散落在草坪上，缓慢蠕动。我一次次地看，一次次地怅然若失。因为多数的时候是没有他的。高二与初二的教学楼分立在操场两头默默对视，他似乎并不常出教学楼。我想他甚至同我一样，连教室门也不常出吧。

然而，我却对这种等待没有丝毫的免疫力。我对他的等待，便起始于那个冬天。我用两只耳塞填满耳朵，也用音乐填满了那些无果的时间。

这种等待并不总是无果的。在每日的某一个几乎固定的时间还是看得到他的。他是体育特长生，每日下午两节课后的大课间都会提前离校，去学校斜对面的体育馆进行田径专业训练。

我们的教学楼正对着初二教学楼前那个小巧的花园，花园的出口连接着一条笔直的甬道，毗邻操场，正通往我们教学楼前的地下停车处，通向校门。差不多每天的同一个时刻，他会按时从那园中钻出，一步一步稳稳地走，从不关注路旁的景物。有时是他一个人，有时还有他的男伴。但他的身边从未出现过女孩子。不晓得他对异性是厌恶还是畏惧，见了她们总是远远地躲在一边，这让我觉得他可爱又可敬。

等待他的时候，我开始听一首歌。那一阵我爱上了那首歌，它由几个黑人创作，由几条孤独的声线演绎，歌词含混不清。我倚在窗边，目不转睛地注视花园前的那排绿林。一会儿，那绿林下便会蔓出一片淡色的阴影――一个头的形状，蓬乱却有型，然后是一只厚重的脚踩上去，那阴影便又向前挪了一点，引出两条修长的腿……我痴痴地关注着他的一举一动一点一滴。耳边含混的歌声就随着他的远去而结束，远去。然后换播另一首歌曲，眼前也仿佛出现另一个世界，明亮开阔。

于是，冬天便也渐渐在这等待中远去了。

就这样不紧不慢地度过了近一年的时光，时间似乎也在他身上起了些微的作用――他似乎成长了一点，却也不甚明显，只是高了些吧。这一年的等待是日复一日固定不变的。我的生活也充满了明媚的光线，丝丝缕缕。然而积得太多太久，纷繁的线纠结不清，总会出现变化。

五月的一天，我像这一年内的每一天一样等在窗前，眺望远方的花园，耳边是不变的旋律――对于他，对于那首歌曲的痴迷，使我养成了习惯，使这首歌已成为我等待他时专用的背景音乐。几双孤独的眼睛凝视着天花板，黑人们婉转哼唱出的歌声使我的心小小地颤抖。只是一曲毕，他竟没有出现。我慌了，又将歌曲重新播放一遍。绿林依然无动于衷。花园前是空的，空空如也，像说破了的谎。

我并不知他去了哪里，也无从得知。自那天起，等不到他便也成了经常的事。只是，我很失落。是的，看不到他我会有很强烈的失落感，似有风泄入心房，空落冰冷。我望向操场，没有他；望向食堂，也没有他。他不见了。我把他弄丢了。

就像一个乖孩子，触及了叛逆的青春，迈出了原有的生活轨迹，不再按时回家。

不久后的事实便证明他真的不见了。他以背影示我。他真的越出了那条原有的轨迹，向另一个方向，渐行渐远。

我很清楚地记得那是2007年5月31日下午的大课间，初二（4）班的学生纷纷涌向艺术楼的音乐教室。操场上大大小小的人影大多流向同一个方向。这天我无意间地一瞥，却讶然发现他从操场中间穿过，沿着另一条甬道走过来，走到我所在的教学楼前。然后，他停住了。那原本笃定向前的目光有了变化。我紧张地屏住了呼吸。

我看到他将那从不倾斜的目光回转，转向操场，有些畏缩地向远方伸去，最后，腼腆地锁向某一个定点。我顺着那目光看去，看到一个小女孩。她很可爱，深色的皮肤，卷曲的头发，眼睛像两泓秋水般，大而明媚。她也在望着他，笑唇微动。我呆住了，如此惹人怜爱的笑容是我此生仅见。

他怔怔地凝视她，她也在远处给予他相同的回应，两个人迟迟不肯离去。我有了一种奇怪的感觉，酸涩，却又欣慰。我无端地想到一句话：“总想把甜蜜和痛苦揉进梦里，让一个修长的身影夜夜光着脚熨干我潮湿的情绪；总想把静谧和骚动都揉进指甲缝，让一个绵软的笑时时眯着眼流入我荒凉的田野”。

不久之后，在高二暑假的前一天，我甚至看到他们在一起行走，其实也不只是他们两个人――两人之间还夹有另一个女生，不过这并不能妨碍他们两个人的交往。他们隔着那女生说了些什么，而后相视而笑。笑罢，女孩不住地用两缕柔黑的眼波浏览着路边婆娑的柳影。他低着头，嘴边是一丝若有若无的笑纹。

或许这应该是我“母爱情结”的终结之处了吧。我的心沉了。我突然觉得仿佛一切都结束了。幼鸟长出了坚实的羽翼，便无了归巢的欲望。而事实上，并没有什么事情发生过。一切的一切都只是我个人内心的感触，仅此而已。

高三开学回来，他也升入了初三。只一个暑假，他竟仿佛一下子长大了。时间将他的躯壳拉长，使他猛地高大起来。他的骨骼变得坚挺有力，臂膀上的肌肉也日显丰满，嘴角开始有暗灰色蔓延，眼神也锐利了许多。我惊诧于这巨大的变化，同时不得不承认他是一个太好看的孩子，那么好看，我刚刚发现。

对于他的这种变化，我始终没有回过神来。他在我眼里变成了一个全然陌生的人。我的失落感骤地如潮水般愈涨愈高。那种曾经的痴迷，对于这个全新的他，已然不复存在。

我开始怀念那个从前的他，那个未成熟的他。我曾经嘲笑那时的他弱不禁风，干瘦呆傻，而现在我才发现我的可笑――那时的我便很可笑了，现在的我竟更加可笑。

高三，我们搬离了原来的教学楼。之后的时日，我就那么平淡地过着我的高三生活，视野里除了黑白便是灰，再无其他色彩。树杈秃了又染上新绿，然后翠色渐浓，日光渐强，这就到了我们上战场的时候。

毕业前的某一节体育课，我百无聊赖地听歌，不觉重又上了那幢从前的教学楼，倚到了窗前。一种熟稔之感袭来。我心中陡然一惊，慌忙将那首曾经在等待他时听过的歌曲翻了出来。熟悉的旋律，熟悉的景色，那种莫名的感觉又如泉水般细细地涌出。

我曾经就站在那里，每天每天。像个母亲等待归家的孩子。等他。回家。

远处风过，树冠摇动，巨大的阴影也在花园旁的甬道上缓缓移动。我目不转睛地望着。突然，我看到一个未长成的他从花园中走出来，顶一头乱发。他的骨架还很小，他嘴边的灰色还很淡，他扬起一双明亮稚嫩的眼睛。他看到我了。

我慌乱地将目光收回，后退几步，定一定神。又慢慢向窗外望去。

他不见了。他去了哪里，我依然不知。花园前的树下什么也没有，空空如也。

空空如也啊。

我的眼湿了。

发稿/赵菱