那些伤害来自父母

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“父母皆祸害”，这是豆瓣网一个小组论坛的名称，在这个论坛里，涌动着大量控诉父母的声音，组员自称“小白菜”，在这里倾诉、反思父母造成的伤害。小组2008年初创立，2010年7月初发展至7000人。经过媒体传播，3个月后，小组成员已有2.7万人，还成立了副组。

家应该是最温暖的地方，父母该是最伟大无私的人，为何在这些人眼里，父母成了制造人世间最深伤害和怨恨的人?虽然我们大多数人并非“小白菜”，但如果仔细想想，仍可在回忆里记起一两件父母做的伤害自己的事。为人父母，真不简单，升格做了父母，并不会立刻就高明睿智起来，或许这样的伤害也在所难免。

好父母家里的“小白菜”

“他们是众人眼里的好爸妈，对孩子负责，但是孩子的心里感受又是什么呢?”25岁的杨迪讲起自己的父母很激动。“从4岁起就教我认字、背诗，出了错就是一巴掌，接着又强迫我参加各种各样的兴趣班，稍微偷一点懒就恶语相加，‘你这个败家子，我们辛辛苦苦攒点钱让你学东西，容易吗，你竟然这样应付我们’……他们打我、骂我，甚至用最难听的词形容我，我只能沉默、听话、顺从，但每次听到他们的脚步声慢慢靠近，我就会产生一种巨大的恐惧，就好像濒死的感觉一样。到了青春期，暴力更升级了。谩骂、羞辱、轻蔑，否定我的一切。在这些可怕的话中，我感到自己一次又一次地被毁灭。我经常是靠一个幻想撑过来的：我是一台机器，不怕疼，没有情感，冰冷，你输入什么，我就输出什么。”

患有抑郁症的杨迪完成了自己本科学业后，远离父母，做着自己喜欢的工作，但在情感上却屡次受挫。他渴望爱，却又灰心地说：“我控制不住总去残害我的女友，就像我父母对我一样，我恨他们，是他们把我变成这样的!”

心理专家武志红曾在天涯论坛上写过一篇《谎言中的NO.1：没有父母不爱自己的孩子》的文章，文中提到：“以爱的名义替孩子做选择，这会有极大的迷惑性。父母觉得自己做得对，孩子也不知道该怎么反抗……孩子则会经常感到‘闷’、‘烦’，甚至还会有窒息感，就仿佛有人在掐着自己的脖子一样……这种‘掐’看上去是非常善意的，父母这样看，社会上也这么以为。理性很容易欺骗人，但情感不会骗人，被‘掐’得厉害的孩子常常做出一些极端行为，来表达他们的真实情感。”

父母的三宗罪

不把孩子当成独立的人

我们常听到这样的话：“孩子是我生养的，是属于我的，我有权教育并管教他”，大多数父母把孩子视作没有独立意志的附属品。他们把所有的焦点和目光只集中在――我想要一个什么样的孩子，想让他变得如何?要么完全忽视孩子的需要，要么以自己的想法为出发点控制着自己的孩子，却完全忽视了孩子也是一个有-独立人格的个体。

这些父母通常的做法是：不尊重孩子的人格，批评不注意就事论事，给孩子贴各种性格缺陷、人品不好的标签；不尊重孩子的能力，采用事事包办，指手画脚，千叮咛万嘱咐等多种多样的方式；不尊重孩子的权利，把孩子当成为自己挣面子的工具，不跟孩子商量就替孩子拿主意、做决定；如果遇到孩子的反抗就会手段升级，威逼利诱，恩威并施，逼迫孩子服从自己的意志。

孩子长大了，会渴望自己独立空间，渴望伸展自己的手脚，尝试自己的力量，这是一个生命成长的必然规律，从这一点上，父母应该学会反思。

不信任孩子

很多父母意识不到这一点，在他们心目中，孩子就是一个永远不懂事的小孩，永远不知道该怎么做事的小孩，他们得时时为孩子一切事情操心，于是，孩子哪怕都20岁了，他们还像对待一个2岁的孩子一样对待他。这种爱表面上看来是怕孩子吃亏、上当、走弯路，背后其实隐藏着某些恐慌：一是无法忍受孩子的独立倾向，二是接受不了孩子的想法超越自己，因为他们怕在孩子面前失去威信。

这样的父母通常的做法是：不相信孩子的天性都是追求优越的，习惯用怀疑的眼光看待孩子；怕孩子学坏，因为自己对所不了解的社会流行时尚怀有畏惧心理；对于孩子与自己不同的想法看法不理解，不信任；不注意换位思考，以自己的想法为正理，简单粗暴地反对孩子与自己有出入的一切；不相信孩子的能力并不差，更没想到孩子的学习能力比自己强。

为人父母，都想让孩子优秀，但父母不相信孩子，甚至蔑视孩子的做法，不仅不能让自己的孩子变优秀，有可能还会变差。父母可能想象不到，阻止孩子变优秀的障碍竟是自己。

不注意与孩子的相处方式

只因为父母身体比孩子高一些，就要用命令、批责、教训的方式跟孩子相处吗?如果有一天父母年老背驼，孩子长大了，孩子也可以用相同的方式对待父母吗?作为父母，那时你的第一感觉是不是自己不被尊重?很多父母意识不到，以“听话就奖励，不听话就打骂”的方式与孩子相处，会给孩子留下心理阴影，甚至有可能阻碍孩子成为一个拥有健康、自信人格的人。

父母的这些做法应该被摒弃：孩子在表达意见时，态度不尊重，倾听不认真；同一个意思不会用积极的正面的方式表达，习惯用批评指责代替陈述性质的道理讲解；当孩子犯错的时候，简单地用批评、惩罚代替帮助孩子分析错误的原因，避免错误的具体方法；着急上火地替孩子的未来担忧，看着孩子自己没心没肺地高兴傻乐，气就不打一处来。

蹲下身子，跟孩子以朋友的方式沟通、交谈，孩子并不会因此看低你，反而会用同等的尊重来回报你。跟孩子相处其实没什么秘诀，如果有的话就是别把自己看得太高，也别把孩子看得太低。

每个孩子的成长都会有离开父母、背离父母的过程，自然会有对父母的批判。当我们开始控诉父母，就意味着与父母分离的开始，我们总算可以开始表达属于自己的声音、自己的意志，并在声讨中感受到自我意识和独立。

但当我们控诉父母时，无疑会感受到一种深切的痛，即使远离父母，我们仍摆脱不了这种痛对我们、对父母的伤害。控诉父母是目的吗?当然不是，“控诉”并不能帮助我们成长，这只是个开始，准确地说，是一次内心修炼的开始。如何在“控诉”之后与父母和解，才是我们真正要面对的，也是我们的最终目的。

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送给父母的一首诗

关于如何做父母，黎巴嫩著名诗人纪伯伦在其著作《先知》里，给出了最好的注解，父母们不妨学习一下：

你的儿女不是你的儿女。他们是生命对自身渴望所产生的儿女。

他们经由你出生，但不是从你而来，虽然在你身边，却不属于你。

你可以给他们你的爱，而不是你的思想，因为他们有自己的思想。

庇护他们的身体，而不是他们的灵魂，因为他们的灵魂住在你梦中也无法企及的明天。

你要向他们学习，而不是使他们像你，因为生命不会后退，也不会在昨日流连。

你是弓，儿女是从你发射而出的活生生的箭。

弓箭手望着永恒之路上的箭靶，他会施全力将你拉开，使他的箭射得又快又远。

欣喜地在弓箭手中屈曲吧!因为他爱飞翔的箭，也爱静止的弓。