只是因为长开了
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美国很多离了婚的人，问他们什么原因，就说，我们长开了。这话说得真形象。
突然之间，身边是一群离了婚的朋友，优秀的女人和基本优秀的男人。看看她（他）们的前夫和前妻，一群基本优秀的男人和优秀的女人。（对不起，可能我没看见男人所有的优点。）
这个时代怎么了，好人和好人怎么过不下去呢？
美国畅销书作家乔纳森・弗兰曾也说过：好人不一定会爱上好人。“Nice people don't necessarily fall in love with nice people.” ――Jonathan Franzen
看来，中外都一样啊。
不经意地想起，英语里有句特别的话，叫：grow apart。日渐疏远。英文直译更为形象，长开了。美国很多离了婚的人，问他们什么原因，实在找不到原由，就说，我们长开了。这话真的相当准确，传神。把一对新人放在一起，如同播下两颗种子。年轻时的我们，不知道自己是谁，也看不准对方是谁。两颗种子发芽，出苗。“长着长着就分开了。爱着爱着就枯竭了。”有个朋友如此通俗地诠释这句话。虽然我没有离过婚，却一听就明白了。我心里很清楚，如果我23岁时结婚，现在肯定离婚了。23岁的我和现在的我基本是两个人。
人类身体的成熟可能有年龄段，心智的成熟是永远的过程。我的异性朋友告诉我：女人有成熟的可能；男人成熟，是个自相矛盾的词。这话出自男人的口，不止一个男人这么对我说过。真的是这样。
从20岁到40岁，阅历，经历，知识，都会有天翻地覆的变化。20岁的朋友圈和40岁的朋友圈可能完全不同。从身边朋友的更换，可以看出我们自己的变化多大。（当然，也有少有的终生的朋友，我们始终一起成长，越长越紧密，不用语言都懂了。也有终生的伴侣，相知到一个微笑，一个眼神，一切尽在不言中。因为稀少而珍贵。）
20岁和40岁读的书也不一样了。20岁女孩子们看爱情小说，唱流行歌曲。现在我基本看不进小说，更别说爱情小说了。再好的流行歌曲，听两遍就够了（史逸欣除外）。20岁和40岁的长相，那更可能有巨大差别。40岁的女人，你只用看对方的眼神。
但是，男女之间的变与不变却不会同步。阿尔伯特・爱因斯坦说过一句很真理的笑话：女人嫁给男人，希望他们会改变。男人娶了女人，希望她们不要变。结果双方都必然失望。"Women marry men hoping they will change. Men marry women hoping they will not. So each is inevitably disappointed."20几岁，嫁给男人的时候，我们如花似玉，天真烂漫。我们满怀信心和他一起打天下。慢慢地，我们的腰围粗了，心眼却细了。我们开始唠叨：你怎么还是不修边幅，还不够幽默，还不懂天文地理古今中外，还挣不来钱，升不了职，买不起房……
多数男人，不实际地希望妻子永远柳条细腰，面如满月，温柔如水，小鸟依人……
我的女友常有这样的感慨，17岁时偷偷喜欢过的男孩，21岁时的恋人，现在回头看，简直不明白当时自己怎么回事，怎么会喜欢那个人。年轻时多么容易相爱啊。我们能看到彼此所有存在的和虚无的优点，我们毫不怀疑那是地久天长白头到老的爱。我们的心贴得那么紧，感觉不到距离，近得像一个人。
长着长着，我们变样了。我们的身体还在一起，心却独自游弋。我们开始感到孤独。
每一个婚姻，成功的，失败的，是夫妻双方共同努力的结果。我至今不相信，婚姻的成功和失败，只由一方负责。也许有一方的责任稍多一点。所以我说，离了婚的朋友们，不要自责，也不要责怪对方。
只是，你们长开了。
有位畅销书女作家说：“离婚不是悲剧。悲剧是守在一个不幸福的婚姻里，给孩子示范爱情的错误。”她还说：没有人因为离婚死掉。
当然，这么说起来容易，走完离婚过程的朋友太痛苦了。有个女友在很长的一段时间内，每一次对我说起来都痛哭，从头哭到尾。那样的时候，我知道，所有开导的理论都等于零，我只是静静地听，永不厌烦地听。很多时候，她们只需要有人听。她会时不时问我：我是不是像祥林嫂一样？你烦了吧？我的回答总是：不，你一点不像祥林嫂。你愿说多长说多长，我不烦。终于，她把心里的苦、心里的泪都倒出来了。她开始笑，约会，三年后又结婚了，非常幸福。
在写这篇文字时，无意看到一个名字：Susanne Finnamore，她的回忆录《破裂：离婚回忆录》成为国际畅销书。我从来没读过，刚刚看了简介和一些片断。
说不准我会不会看，不过我建议，所有离了婚的，正在离婚或打算离婚的人们，应该读一读。看一个单身母亲，如何面对丈夫突然地宣布离婚；怎么瘫倒在地，怎么带着儿子工作，破产，搬迁；怎么带着孩子失业；怎么在工作之余写作；怎么在51岁时上网交友，再婚；更重要，怎么以诙谐幽默的口吻，写她的痛苦经历。
离婚是失去。所有不情愿的失去，都或多或少是一种悲剧。经历了悲剧人需要疗伤。我知道有些朋友已经反感我提西方心理学。但这是我唯一知道的一点，我只能说我知道的。在心理学中，把这个阶段叫grieving period，疗伤期（不知道官方译法）。每个人的疗伤期长短不一，方式也不一样。不管采用什么方法，其目的是，原谅自己，原谅对方，重建自信自爱，确信自己的确配得到爱。最后，能够再爱。接受，然后改变。相信我，你会变得完全不一样。
身体在一起，如果没有togetherness的感觉，那是可怕的。离了婚，成为朋友，偶尔一起吃个饭，探讨孩子的成长，真诚关心彼此的安好。这样的一起，依旧是生活的瑰宝。
有一点，我永远相信。爱是需要能力的。有很多好人，他们没有爱的能力，或者说没有你期望的爱的能力。那你的选择只能是（1）接受他爱的方式；（2）放弃他，继续寻找你的类型。
有爱的潜能的人，爱的能力会被发掘、苏醒，最终能给予最美最好的爱。我曾经说不出“我爱你”这三个字，我曾经想拥抱对方，却像木头一样纹丝不动……现在，我可以用我的每一次呼吸，每一寸肌肤，每一个眼神，每一次握手，每一个微笑，每一个词语，去爱一个人，如果我爱他。我爱他，会原谅他的沉默，他的无知，他的麻木……如果我知道他心底里爱我。
中年人的爱，和少年时期已经不一样了。但依然是爱，或许更隽永。以后，我会告诉你……