让你受伤的不是爱,而是欲望

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心理学家弗艾瑞克・弗洛姆认为，人与人之间的爱分为两种，一种是幼稚的，一种是成熟的。幼稚的爱是：“我爱你，因为我需要你”，而成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。”

当我们渴望一种不必付出任何努力，也能得到完整的接纳的爱，我们渴望的其实是一种母爱。母爱，就像是一种祝福，我们不需要付出任何努力也能得到它。但无条件的母爱也是有缺陷的：不需要任何努力也能得到，意味着当你没有它的时候，即使你付出再多努力，也根本无法赢得，因为努力对它不起作用。这就很像是一种爱情论调“爱是不需要理由的。爱是喜欢一个人的优点，更喜欢Ta的所有缺点”，但重点是，这种爱有则罢了，渴望而不得时，就意味着“不爱，也是不需要理由的”，因此即使努力，也无法去得到，当你用尽任何办法都无法得到这种爱的时候，你会感到绝望，受挫折。

但经验告诉我们，当我们努力地去争取爱，也有可能得到爱。当我们期待通过努力来得到爱时，我们渴望的其实是一种父爱。相比母爱的无条件，父爱是有条件的。父爱的本质是：顺从是最大的道德，会得到父爱作为奖赏，而不顺从是最大的罪孽，不顺从者将会受到失去父爱的惩罚。虽然，为了父爱而不得不提心吊胆地保持努力，会让人有点沮丧，但是却明确知道怎样可以得到爱，这比做什么都无法得到母爱的无助感要好得多！

在人际交往中，我们常常会幼稚地渴望别人无条件地包容自己，即使自己从头错到脚。但是，他们并不是我们的母亲。人与人之间的爱，大多数是有条件的，感受到别人的善意，得到别人的好处，或者相信别人不会亏待自己，才会愿意付出爱。这更像是父爱。大多数人都很清楚这一点，但是，在爱情关系中，却故意忘记这一点，几乎人人都渴望在恋人身上得到母亲一般的接纳和谅解，却懒得问自己付出了什么，理由也很理直气壮：“爱是不需要理由的嘛！需要理由的爱，还是爱吗？”

没错，当我们感到不需要理由也能爱一个人时，我们会像母亲一样接纳Ta的全部，但是，当对方并不能接纳我们的全部时，作为我们，竟然还向Ta讨要母亲一般的爱，这不是很可笑吗？

你可以说，这证明对方不够爱你，只要争取让Ta再爱你一点就可以了，问题是，能够争取到的都是父爱，母爱即使争取也不可能得到，你还会觉得你这样的想法有意义吗？

所以，当你感到自己爱一个人，希望被Ta完全接纳，于是你撒娇耍赖，哭闹上吊，撒泼喝醋，你觉得一切办法都用尽了，还是不管用的时候，就该考虑放弃了。

事实上，即使是爱情，多数的爱，也是有条件的，当我们因得不到完美的爱情而痛苦时，我们其实不是为因为爱而受伤，而是因为我们要的太多了。你低下头看看自己，自己的爱，又何尝是无条件的――你爱Ta，但是假如得不到Ta的爱，你就攻击Ta――完全接纳的爱，你自己都做不到，又怎么能要求对方？

恋爱的双方应该是公平的，向对方索取无条件的爱，自己却给对方有条件的爱，这就不公平了。当两个人都这样做时，两边都只能得到有条件的爱，两边都得不到无条件的爱，这倒公平了――可是这不是我们想要的结果，因为我们还是渴望在爱情中得到无条件的爱。母爱是完全的祝福，没有惩罚，所以我们喜欢母爱带来的安心的感觉。假如世界上的所有关系都是讲条件的，整天都要提心吊胆，生怕自己得罪了谁，那日子过得还有啥滋味呢？

所以，我们应该向对方索取无条件的爱，自己也给对方无条件的爱？这也不对。别忘了，母爱是即使拼命索取也无法得到的。因此，刻意索取也无用，只能等对方自然生成，自然流露了。

你还可以用你无条件的爱感化Ta――别笑，这话说出来是有点玄，但是你听说过期待效应吗？当你相信一个人，满满地期望交给Ta的时候，Ta如果感到自己不能辜负你的期望，Ta就会按照你期望的方向发展。当然，不排除有那种主观上故意剥削他人情感的唯利主义者，这种人对别人的期望一概免疫，因为Ta信奉的是“人不为己，天诛地灭”，在他们眼里，感恩的观念毫无价值，只有利益才有价值。

人心隔肚皮，在你担忧对方不爱你的时候，很容易认为对方就是这样的唯利主义者，但其实，事情真没有这么绝对，说不定，你这个爱哭爱闹爱撒娇的讨爱者，在对方眼里一样是个只知道索取的唯利主义者。所以，是否要相信对方，还是取决于你。

相信，就去感化Ta，不信，就离开Ta。就这么简单。只是请记得，不要在索取的过程中，恶劣地对待对方，这不是爱。不是爱的“爱”，换不来爱，反倒可能换来更多的“非爱”，得到的不是爱，你便更加恶劣地索取……如此恶性循环，到头来只会让你更加受伤罢了。