阳光走失在午夜
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想起几年前的这个时候，大概经常被问到的问题会是“高考后你要干什么”，大抵是这一类――仿佛高考这个东西剥削了太多我们对于生活的幻想。而眼下，却面对着“倘若毕业，你在仅有的日子里，会干什么”的话题。顺着这个思路下去，我们似乎夹在高考和毕业之间，倒也有些悲凉的意味。
前几天由于可能要出合集，便重新打开过去的文档，过去我不敢看――哪怕人们说对于过去的自己要抱有宽容的心态。可仅仅是阅读一两句，我也觉得脊背发凉。看下去，逐渐发觉自己也有个不大不小的叛逆期，说成叛逆期又不尽然，大概也只是囫囵吞下年幼的情感，难免打一两个难忍的嗝，也顺势逼出了廉价的眼泪。自我同情，自我排遣不叫孤独的孤独，想来也不过是急于被世界认可，便迫不及待展露自认为饱满的内心，可得到的也只是同样干涩贫瘠的笑容，还免不了有鄙视揶揄的眼神如影随形。
后来开始写文章，白纸黑字，涂涂抹抹倒也把用来瞎想的时间抢了过来。写作是瘾，起初写自己，把心里的话一板一眼地写出来，发泄过瘾。回忆带来的副作用也越大，终有一天会陷进去，不过我是甘愿的。
上高中时爱一个人，年少时的爱情多半有给自己画地为牢的成分，日思夜想，恨不得把对方吃掉。直到后来自私狭隘的爱让两个人各走各的路，好在来日方长，有足够的时间去疗这一份伤。眼下和她也时常联系，我仔细思索，在年纪尚小之时，有一个人愿意承担你的苦楚，哪怕她也从你身上得到相应的安慰，不得不说是一大幸事。越长越大才知道，可以接纳你的好坏的人会日渐稀少。
临近高三爱上一个让我生不如死的人，当然有夸张的成分，不过我们最终没能牵手旅行。几经波折有吵有闹，最后也各自走向各自的生活。得承认，一个人付出太多，必然无法收回，因这世界上有种感觉叫作不甘心。眼下被人喜欢也大多搪塞过去，似乎是没有走出之前的阴影，哪怕这阴影的名字叫“我还爱她”。
近几年，大概是奶奶、姥姥相继离世，家里再无老人，我越发觉得哭点渐高，也按众人想象的那般去发展――懂事，渐晓世情，不做无禄之功。我也曾比对这几年的成长，自怜地说确实亏待了自己，过去的严苛、自虐，到如今依旧保持且经久不衰。我多么习惯去帮助朋友，爱护爱人，却一直没有发现我一直以来亏待了自己。
我写过一篇文章叫“神的孩子在跳舞”，我说“我不是神的孩子”，卑微存在，细碎着生活。可今日已比过去成熟的自己看着这些零零散散、看似抱怨实则内心慌张的话，顿时觉得原来我也可以是神的孩子，只是我从来没有给过自己一个坚实的拥抱。
曾不止一次地幻想死亡的状态，不住地诘问生命是人之本能。倘若世界末日是真的，那往日慈善和蔼的太阳将在某一天被无孔不入的黑暗吞噬，长期神经质的自己必然会慌张的吧。