俺们夫妻的相互要挟术

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我家夫婿老海,曾经学过武术,又是物理学博士,对于这种犟脾气的一介武夫,和他讲逻辑是行不通的。让他听话的最有效的办法,莫过于抓住他的弱点进行“要挟”了。

周末,阳光暖洋洋的。和老海懒洋洋地在江边散步时,我偶然发现自己的手指上结了一个小小的痂。

我是个像猴子一样、双手时刻不得闲的人,看到这样一个小痂,于是就不停地用手去拨弄。

就听老海一声断喝,一把打下去我的手,怒斥道:“真是属猴子的,这样不疼吗?”

老海这一喝,倒让我眉头一皱,计上心来。

于是,看到江边的连锁店有冰淇淋出售,虽然是冬天,我还是提出要求:“老公,我要吃冰淇淋。”

老海规劝说:“冰淇淋太凉,不吃了吧。”

我威胁说:“如果你不给我买,我就把手指这里抠破。”

于是,冰淇淋就买来了。

吃完冰淇淋,我浑身充满了活力,因此提出了下一个要求:“老公,我要爬到这边的柱子上。”

老海皱眉说:“唉,这么高的地方,你不怕崴脚吗?”

就知道他会这样说,可是不怕,我有法宝在:“哼,如果你不让我爬,我就把手指这里抠破!”

于是,我就被老海托着爬到柱子上去了。

在柱子上“观光”完毕,又被老海抱下来之后,继续往前走。看到路边有摆摊卖帽子的,不觉引发了我的购物欲望。

“老公,我要买一顶帽子。”

“你都买那么多帽子了,不如买一条围巾。”老海提出异议。

“不,我就要帽子,你要不给我买,我就把手指这里抠破!”我故伎重施。

于是,帽子被老公双手奉上。

戴着新买的帽子,不觉心旷神怡,于是我开始旁若无人地唱歌:“江河滔滔万里长……”

忽听老海问道:“学中文的,江和河有什么区别呢?”

我一时语塞了:“这个,江比河大吧。”

“那黄河应该比黄浦江大吧,为什么它不叫黄江,黄浦江不叫黄浦河?”老海发挥他工科生的特长进行质疑。

“哼哼哼。”我发出了每当语塞时的惯用象声词,以表示对这一质疑的强烈鄙视。

“不懂了吧,还说自己是学中文的……”老海更得寸进尺了。

“再说,再说我就把手指抠破!”

“天啊,求求你了,你想一点儿新招数好不好!”老海终于绝望地大叫起来。

“哼,跟我斗,早着呢!”我一边狡猾地偷笑,一边琢磨还能让老公做什么。

“老公,我走累了,你背我吧。”

“你不是想减肥吗?多走走有利于减肥。”老海说。

“你要是不背我,我就把手指这里抠破!”

岂料老海这次说:“那你背我吧,我也走累了。你要是不背我,我就……我就把自己扔到黄浦江里去!”老海作势要往江里扑去。

我慌忙拽住他,安抚道:“咱别这样,大冷的天干吗要下去洗澡?我也不让你背了,咱俩都快走,减肥。”

老海义正词严地说:“那不行,你要不背我,我是一定要把自己扔到黄浦江里的!多没面子啊,老婆连这点要求都不满足我。”

这家伙,其他的没见他学得快,要挟这手段倒学得挺顺溜。我一边唠唠叨叨地鄙夷他,一边“呼哧呼哧”地扛起这个150斤重的大男人。

这家伙在我背上得意洋洋地说:“这就叫多行不义必自毙。”

唉,谁让我和他有着同样的“弱点”―疼惜对方呢,所以我们才敢肆无忌惮地要挟对方!