眼神暴露出你的驾驶水平等
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直勾勾地盯住正前方的,少于1个月;
还经常性地看仪表盘和挡位的,1-3个月;
拐弯并线时能够看后视镜3-6个月;
会车时主动看清对面来车的号牌的,6-9个月;
时不时地跟身边的MM进行视线交流的,9-12个月;
能够对行车电脑一目了然,12-18个月;
乐于欣赏120度视线内的路边景色,18-24个月;
能够根据前方100米以内的路况采取最佳措施,2-3年;
变换车道时习惯性地看后视镜,3-4年;
能够对周围的车发表评论的,4-5年;
能够对后车内MM的相貌做出判断的,5-6年;
能够只看后视镜倒车的,6-7年;
能够一边开车一边发短信的,7-8年;
只看新近设立的交通指示的,8-9年;
不知道看什么或者别人不知道他在看什么的,10年以上!
开车时一直在睡觉100年以上。
天才学生的天才答案
改卷,一题曰“清水出芙蓉”,或答“乱世出英雄”,或答“山村出美女”,或答“深海出蛟龙”……,叫人哭笑不得。
上句:穷则独善其身 一同学接下句:富则妻妾成群
初中的时候有一回考语文,之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题,吾生也有涯,有个学生接了一句对仗特工整的:尔死也无边。
蝉噪林愈静, 对曰:狗叫人更欢。
有次考语文,问:春风吹又生的前面是什么?
答:斩草不除根。
爆笑一句话
大家都是神仙,给个面子嘛……
我从来不和男朋友合影,以备随时随地翻脸不认人。。。
小时候我和人玩捉迷藏,总是等别人藏好了,我就直接回家了。
有次在厨房炒菜,不小心溅到手臂上几滴热油,烫出来几点疤,后来就伸着胳膊跟老公抱怨:我从来都没这么溅过。
妈妈当年和蔼地对我说:“乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。”于是妈妈教了我吃饭。
一妇女在路上见一男孩抽烟,就问男孩:“小朋友,你爸爸知道你抽烟吗?”男孩头都没有抬就回答道:“你在半路和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”
宋朝的人到了现代,他们肚子饿了,这时发现左边有一家麦当劳,右边有一家KFC。大部分人都去KFC吃饭了,为什么? 因为他比较喜欢开封菜
教堂里正在举行结婚仪式,有人悄声说话:“为什么新郎和新娘要牵着手?”“嗯,那是一种习惯,正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”
一个男孩第一次约会,很紧张,很激动,不知到时要说些什么。无奈之下,他向父亲请教。他的父亲告诉他:只有三个话题适合此场合,就是食物、家庭和哲学。
男孩记在了心里,便去约会了。可是见到女孩之后还是很紧张。两人在冷饮店一人要了一份冰激凌,面对面坐下,都不知说些什么。
过了好久,男孩想打破沉默,便说:“请问,你喜欢吃土豆煎饼吗?”
“不,”女孩回答。沉默。
过了会儿,男孩又问:“你有哥哥吗?”
女孩回答:“没有。”又是一阵沉默。
最后,男孩鼓起勇气,拿出了最后的底牌:“那么,请问,如果你有一个哥哥的话,你想他会喜欢吃土豆煎饼吗?”
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车,就走过去问:“先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了?” “哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
我老爸去外地任职,眼看任期就到了,某天出去以后再回办公室,发现最后一个月的工资不见了,就放在办公室抽屉的公文包里,于是中午吃饭的时候我爸就语重心长的说了这个事情,希望那个偷钱的人能自己把钱还回来,末了加了一句:“其实公文包上是可以查出指纹的。”没想到等晚上我爸再回去,连公文包都不见了……
鬼片里面的
基本定律
主人公总是能频率非常高的碰上鬼,比中500万彩票的频率高多了。
主人公碰上的鬼如果还成人形,那他(她)脸色一定是苍白的。
主人公总是有意或无意的碰到鬼的手(或其他部位),然后发现“她的手像冰一样凉”
鬼的高出现区是学校,办公大楼,公交汽车和自己家里。
凡是大学不知为什么总是有一座楼荒弃不用,要么就是有一片荒地杂草丛生。
办公大楼中最常出现鬼的地方一是厕所,二是电梯。
楼中一有鬼出现,电灯就会莫名其妙的失灵(不知道电工是干什么的……)
公交汽车上遇鬼一般都是在最后一班公交车上。
在自己家中遇到鬼,往往是先听到莫名其妙的声响,但是又找不到声音来源。
如果主人公是正义的,多强的鬼最后都要碰到更强的法师。
谜语
有一只熊走过来
有备而来(有bear来)
一个人被刷成金色
一鸣惊人(一名金人)
拿筷子吃饭
脍炙人口(筷至人口)
有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈。
抑扬顿挫(一羊蹲错)
通 病
即使下班回到家,还是坐在计算机前面…
有只寄网络笑话、图片, 却已经很久没见面的朋友。
假日时总试想睡觉,即使醒着也不想出门。
除了同事以外…身边真正的朋友以剩下寥寥无几了?
每天都在烦恼今天要吃什么?z
回家时间
一次,两个孩子一同骑车出去玩,突然,一个惊叫起来:“哎呀,已经八点钟了,快回家吧。”
“不,慢一点好,”另一个说:“如果现在就回家的话,一定会遭到大人们的痛骂,说我们回去迟了;而如果等到10点钟才回家的话,他们则会拥抱我们,为我们终于安全到家而高兴。”
笑一笑!
同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下……只见同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上……
飞机机械故障延误了,过了一会又可以走了,旅客问为什么?乘务员说"没事儿,就换了一个敢开的机长。"
三男一女抓着飞机上的一根救生索,但救生索只能承担一人的重量,怎么办呢?大家你瞧我,我瞧你,最后,那女士开口了:好了,就让我下去吧,女人从来都是为你们男人牺牲的,为你们洗衣,做饭……就让我再为你们牺牲一次吧!说得三个男士感动得一起鼓掌……
印地安人问他们的新酋长,这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先的本事,他只是吩咐他们去捡木柴,然后,他走到一边,给国家气象局打电话。“今年冬天的天气会不会很糟糕?”他问。 “看上去是这样的。”他得到这么个回答。 于是酋长要求大家收集更多的木柴。一个星期后,他又打电话给国家气象局。 “你肯定今天冬天会非常冷?” “毫无疑问。” 酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后,他再次给国家气象局打电话:“你肯定吗?” “我告诉你,那将是有史以来最寒冷的冬天。” “你怎么知道?” “因为印第安人正在发了疯似地捡木柴!”
坚决不能和老婆下棋
1.每次下棋总是老婆先走,我提出抗议,老婆曰:女士优先懂不懂?你一个大老爷们儿和我妇道人家争什么争?老婆此招屡试不爽,我迫于无奈,只好摆出大老爷们儿的架势,让她先走。
2.下棋下到老婆败势已定的局面时,老婆佯装进洗手间,回来之后便污我清白,诬陷我耍赖,动了某个某个棋子,因无人证,我百口莫辩,比窦娥还冤,眼看着稳胜的一盘棋,被老婆搅乱重新再下。
3.老婆和我下棋的水平半斤对八两,两强相遇,耍赖者胜。老婆常常利用我点根烟、倒杯水的机会偷偷移动棋子,致使本来针锋相对的局面一下被她扭转,结果当然是她胜我败。
4.下棋的时候,老婆悔棋名正言顺,每悔一次棋时,便理直气壮曰:一个大男人发扬点风格好不好,不就是悔一步棋吗,又没有什么大不了的事。我若一不留神走错一步,也想悔一步棋简直难于上青天。老婆曰:好马不吃回头草,好男儿宁输不悔棋!然后质问我“是不是好男儿”?
5.每次下棋下到我败局已定时,我想投降老婆都不接待“俘虏”,硬是逼着我一步一步走到最后,她则满面含春、笑意盈盈地看着我深锁眉头、冥思苦想计算着如何才能少输几步。这种做法对我而言简直就是极大的羞辱,她则丛生,得意洋洋。
6.按照国际惯例,比赛时以局数定输赢。老婆颇不以为然,国际惯例在老婆那里行不通。我俩闲来无事,进行比赛时,如果我赢的局数多输的步数也多,她便按步数来定胜败;如果她赢的局数多输的步数也多,她便按局数来决定胜负。
胜负其实我一点都不计较,关键是输了得洗衣服,买菜,做饭,打扫卫生,并且每每是遇到这些事情的时侯,老婆就说:“去,棋拿来,杀一盘”。所以,我决定,坚决不和老婆下棋!
7.老婆视力1.5,我则高度近视。老婆充分发挥其优势痛击我的劣势,每每下棋下到关键所在,她便移动身子挡住射到棋盘上的光线,让我误走棋子,抑或耍伎俩谎报“军情”,说我眼镜上有根头发、有点灰尘,于是“好心”地帮我取下擦擦,我在朦胧视线中走棋,结果一着不慎,满盘皆输。
唐诗宋词大锅烩
少小离家老大回,安能辨我是雄雌。(苦命的人儿,这些年你都经历了什么?)
红酥手,黄滕酒,两个黄鹂鸣翠柳。长亭外,古道边,一行白鹭上青天。(如此意境,只有汉语做得到。)
夜深忽梦少年事,惟梦闲人不梦君。(跟此人有仇啊?)
借问酒家何处有,姑苏城外寒山寺。(不许瞎说!)
洛阳亲友如相问,轻舟已过万重山。(欠人钱了?跑这么快!)
在天愿作比翼鸟,大难临头各自飞。(你俩真配……)
劝君更尽一杯酒,从此萧郎是路人。(这么绝情?)
一朝被蛇咬,处处闻啼鸟。(这个很内涵)
垂死病中惊坐起,笑问客从何处来(装病?回光返照?)
满堂花醉三千客,更无一人是知音。(天才都是孤独的)
飞流直下三千尺,不及汪伦送我情。(汪伦跳崖了?)
路漫漫其修远兮,壮士一去兮不复返!(工整啊)
问世间情为何物,两岸猿声啼不住。(悲情的猿)
天子呼来不上船,芙蓉帐暖度春宵。(好大的胆子)
人生得意须尽欢,从此君王不早朝。(你个昏君!)
保险的意义
一只白鸽在水边梳洗,突然听到“救命――救命!”白鸽立即循声飞到水面上,看见一只蚂蚁在水中挣扎,善良的小白鸽不忍见死不救,于是叼起一支草棍,伸向水中将蚂蚁救起。小蚂蚁正要说感谢的话时,只见小白鸽一飞到小溪边继续梳理她的羽毛,好像什么事都没发生过一样。这时,一个猎人来到溪边河水,看见这只美丽的白鸽,心里一阵高兴悄悄地举起了弓箭,这时蚂蚁发现了,心想不妙,恩人有难,我一定要救他,于是蚂蚁冒着生命危险,奋不顾身的爬到猎人脚上,狠狠地咬了一口,猎人不知是被什么东西咬了一下,回头看时,手上的箭叮当落地,小白鸽听见后,发现了猎人,立刻飞走了。