中国式请客,缺了点心

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城镇化的进程中，很多年轻人离开家乡，去外地工作，过年期间要补一年的人情量，于是春节更是集过年、聚会、结婚几大高峰于一身。置身期间的人当面临邀约时，哪怕心不甘，情不愿，也要硬着头皮出席和应酬。

在我老家的农村，春节期间拜年或聚餐时，大家差不多都会携带类似的食物、礼物而来，若收下，太多；若转送，不礼貌；若拒绝，那绝对是一个又一个的小战争。晚上，男人们会赴一个又一个的酒席，一个晚上赴三四个酒席不算夸张，最后烂醉回到家，家里说不定还有一拨人等着你。邻村有一句经典的说法——“不把客人灌醉，就是待客不周。”这种好意，真正吓人。

但客人还必须得被灌醉，因为中国式的请客送礼就是强买强卖，对方的好意你必须接受，否则就是不给他面子。在席间，没恋人的，会被无数人问无数次“你还没恋爱？”没结婚的，会被无数人问上无数次“你啥时候结婚？”结婚没孩子的，一样被问。Ok，你什么都有了，大家照样轮番问：“孩子成绩怎么样？”

每个人都很热情，每个人都很关切，但如果可以，被问者往往不太想回答任何一个人的任何一个问题，因为感觉不到问题里有真正的关心。

中国式人情社会里，个体以一个个大家庭为基础、拼命粘在一起。一方面可以抱团生存，一方面是为了追求虚假的亲密。这种状态千百年积淀下来，中国人习惯了群聚性的自我，如同蝗虫与蚂蚁，聚在一起才有了巨大的力量。

这种情况下，如果脱离出集体，个人的感受和自我会失去根基，同时也会失去集体的资源与支持，因此中国式人情社会任凭颠碚，也很难被打破。中国式情商，就是王刚饰演的和珅那张脸，就是岳敏君作品中的那种貌似大笑实则苦笑的脸。无数张这样的面子脸，构成了表面要和谐，但永远暗流涌动的中国——表面亲密，实则煎熬，但还是要圆一个表面团结的幻象。

在人情社会的模式下，中国人封闭了自己的心，切断了自己的感受。大家都是非常好的人，也特别想对别人好。但因为心是关闭的，所以根本无法接收周围人发出的信息，只是用自己的头脑判断别人需要什么，以自己的经验去衡量和满足别人，如同强迫症一样——一厢情愿地认定别人就需要这个，并拒绝对方的反馈。

简而言之，即一个人对外表现出来的好意实则并没有心的参与。大家面对人际关系时，都给自己包裹着一层坚不可破的硬壳，硬壳外面是许多种讨好行为，像一层流动的、稠状的果汁，随时都在捕捉别人需要什么，很愿意付出，但这层稠状的果汁让我们没有能力判断别人到底需要什么，所以只是知道要对别人好，但却不能给到对方想要的东西。

并且就算给到了对方想要的，因为没有感情的投入，发出的邀约也是没有温度的。更要命的是，我们的价值感建立在对方是否承认自己之上，如果邀约被拒绝，发出的一方会非常受打击，觉得特没有面子。归结到请客的具体行为上，请客方发出的是善意的邀请，但由于缺乏直达人心的爱意，在被请客一方看来，就是强迫中奖，即使邀约里有感情，也常常给人肤浅感，于是请客和应邀参与就变成了一种应酬。

其实，这种拼命粘到一起的状态，往往大家都难受，想逃离，就是没有谁敢第一个造反，因为若你不跨入到中国式请客、吃饭、送礼的洪流中，那么洪流中的人都会视你为异类。其实要想改变这一局面说容易，也容易，你可以试试用你的心去感受对方的需要：若你送礼，若你请客吃饭，你想怎样又有质量，又可以不累。关键是，你能不能击碎自己的硬壳，将你的心打开。