对方达不到你的期望时等

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总有一些老人对地铁里不让座的年轻人怒目而视。他们觉得自己岁数大，理应受到照顾，面对这个现实，心情自然好不到哪儿去。他们分明在期待，没这种期待的老人，则抱着“一路站过去”的念头走进地铁。

公司里也一样，期待与失望的矛盾冲突不断。上司会一边充满期待地向手下职员布置任务，一边盘算：“应该能到这个程度吧。”职员也会像上司一样，一边做事一边估摸着：“做到这个程度的话，组长该如何报答我呢?”矛盾就在彼此期待和失望的冲突中交织而成。

一天，和一个朋友一起去看牙医。见护士们毫不上心，于是朋友将他认识院长的隐情直言相告。不料此言一出，护士脸上立即“多云转阴”。朋友不解，赶忙询问缘由。片刻的沉默后，一个护士终于开口说道：“干多少活总要给多少钱嘛!”

我们对别人发火，究其缘由，也不过是期待能在他身上得到某种回应。不然的话，何必要那样去做呢?

孩子成绩不理想，父母会对孩子发火。而父母给的零花钱少或参加不了运动会，孩子一样会不高兴。手下职员业绩平平，上司就对手下发怒。认真工作却没有得到认可，职员一样会恼火。朋友没有按时赴约我们会生气，也是一样的道理，因为期待他会守约。没有期待就没有失望，也就不会愤怒了。

回过头来想想，对方发火其实是现实与他的期待有差距。到底在期待什么。很难说清楚，不过不满意却是不争的事实。对我们而言。解开人际关系枷锁的，难道不就是那把确认期待内容的钥匙吗?对别人亦是如此。

其实，判断一个人精神是否处于健康状态。最好的标准就是看他对别人有多大的期待。不论是老人还是年轻人，如果总期待别人能为自己做点什么，会将力所能及的事情推给别人，进而把自己该做的事也推掉。最终把自己的失败归咎于别人或者环境，放弃了享受生活的权利，其实都是因为自己不努力。

人生如白驹过隙，转眼即逝，了无痕迹。不过在这短暂的岁月里，与其期待别人，不如期待着自己能被别人期待。

别说你最痛

感　动

婚姻中不愉快时，常常重复这样的事情：彼此间都在诉说自己受伤最多痛苦最多。丈夫说，社会是那样的复杂，我承担的工作你永远无法理解；妻子说。我担当的家庭责任也不是一件轻松的活儿，我还在工作呢……

这就像追逐痛苦的奥林匹克竞赛，但这种比赛方式很难达成他们所期望的心理平衡，因为争执让他们无法平静，被愤怒包裹的他们，甚至腾不出一点点时间来考虑真正的沟通之道――说出我真正需要的是什么。也许是更多的分担，也许是更多的认同，或者更多的关心。

有的人可以熟练地运用这样的方法，只需浓情蜜意地说一句：亲爱的，我今天好累呀，如果你能帮我收收碗，那真是太好了。

表面看，这是个方法问题。进一步讲，面对婚姻这个神圣的契约，你真的准备好了吗?你准备好在以后漫长的岁月里持之以恒地为它付出精力、时间、耐性、努力、妥协、尊重、珍视了吗?如果没有。那就放下你的思绪，让自己接受这样一个百分之百的现实，你要在脑子里不断重复这句话，直到它深刻于心。

――你是否在不自觉中把爱当成了勒索对方的工具?你是否只要求对方无条件地付出，听你的话，照你的意志行事，承受哪怕很明显的不公?告诉你，没人能消受这样的爱。彼此在体贴爱戴之心，方能达成平衡。从这个角度说，婚姻就像一杆秤，付出和得到都是添加的砝码。

――真正的爱与付出不止于“感到对他有激情，身体和精神上忠诚于他，崇拜他”，更在于你在婚姻中承诺一直与对方同呼吸共命运；不止于“把他放在第一位，知道他是多么特别”，更在于互相予以同等的承认和尊敬，并且不想让对方适应自己的意志；不止于“说‘我爱你’，拥抱他，把他作为生活的中心”，更在于你在日常生活中表达爱的语言和实施爱的行动。

你千万别说你最痛，只需把“痛”看成“疼”，把“相痛”变成“相疼”，你就会少许多埋怨，要知道，这世界上没有无缘无故的“痛”，也没有无缘无故的“疼”，就像世上本来就没有免费的午餐一样，同样也没有免费的爱情。