情声如诉 12期

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我昨夜凌晨时分又见到你，在梦里。你自行车骑得非常快，逆着风，校服被风吹得鼓起来，棒球帽飞得那么美，飞进我的心，撩起一片涟漪。

一天，两天，十天……

过了那么久，你居然还清晰地留在我的心里。

我时常问自己，窗帘已经垂下，空气偶尔传来父母沉睡的呼吸声，床头的小闹钟在滴嗒，这些声音应该是睡眠中的事，可是为什么我却这样清醒着。

在这微寒的夜里，我又披着被子，趴上窗台，窗外是一盏微黄的孤灯，天上是一片繁星闪耀，而我的心变化万千。

这样坐在窗台上静静想念的日子算来已经很久，我又怎样鬼使神差地要在今天这样一个夜晚在笔尖放纵自己感情的状态。虽然觉得把这种天真肤浅的暗恋坦白真是一个愚蠢的决定，但我必须这么做，很久没有这般放纵心情了。

心咕咚咕咚地跳着，好紧张。

少年，我经常在日记里这样称呼你，这并非出于我对熟人的顾忌，而是因为对我来说，这样的称呼才是自然的。每当我从记忆中唤起你时，未尝不想叫一声“少年”。提笔时也是同一种心情，无论如何不想使用生分的套语。

记得第一次看见你是中午放学的时间，每次铃声一响我都会想到我时常玩的植物大战僵尸的游戏――一大拨僵尸即将来临。站在教室门口看着蜂拥而出这一幕我都会在心里暗暗发笑。不知不觉中你就这样出现，背朝着我，自行车骑得飞快，校服被风吹得鼓起来，棒球帽飞得那么美。

那个时候的我像一个男生，穿肥大的校服，梳短发，不知害羞为何物，每当你在操场上踢足球时，我都会偷偷躲在草丛里看着你，听你欢快的呼吸声、口哨声。

我开始慢慢注意自己的穿着，蓄起头发。偶尔偷偷打量班里的每一个男生，然后很快地发现，没有一个异性能比得上你，我想如果他们走出这个动物园般的教室的话，人们肯定会停下来驻足一番，猜想是哪个马戏团走丢的猴子呢。我开始忿忿不平，每天对着这群“猴子”，一定会过得很无趣。同时我在心里暗自期待，初二开学能和你同班。

中午在食堂里吃饭总是要排很长的队，几百人轰轰烈烈地涌进食堂，速度慢的那些就只能眼巴巴地排在望不见首的长龙里。

在几次四处张望之后，我看见了一件与众不同的校服，袖口上画着好大一个卡通人像，我突然就笑了。

后来的我无论如何都想不起来我当时是怎么一眼就认出这件校服的，因为几乎每个初中生都曾在自己的校服上画着自己钟爱的卡通人物。

不过在那时，我只是匆匆地望了你一眼，你也只是不经意地看了我一眼。

就像无数擦肩而过的陌生人一样，我们没有任何交集，甚至连肩都没有擦过。

其实我自己心里明白，这世界哪来的那么多缘分，还不是靠自己去争取的。什么在雨天里偶遇自己最撕心裂肺的时刻，然后由心疼发展为爱恋，什么校园王子爱上灰姑娘的狗血情节，所有的关于爱情的浪漫色彩都不会从天而降。于是在多次“偶遇”你之后，我终于鼓起勇气制造机会。在放学时分，我不再站在教室门口看着一大拨僵尸来临，而是等待时机挤进僵尸群，并且穿着最白的棉布裙，常常是洗了再穿，哪怕第二天不是太干，还是会穿着去上学，因为那条裙子是我最喜欢的，我认为我最喜欢的你也是会喜欢的。你牵着自行车走在我身旁，我的心跳得老快，脸一路红到脖子，假装擦擦汗，不经意间看看你，结果我的书包勾住了你的自行车，我脚步不稳摔倒在地。虽然很狼狈，但还是很成功地引起你的注意。

“没事吧？”

“没事。”我低着头。

……

太简单了，这注意真不起眼儿。这可能是许多学校，许多女生，许多男生，每天都会发生的事情，然后随着那一声“没事，没关系”淡忘。

不过没关系，校园再大，故意走走，还是能遇见。所以会有无数次见面的机会，虽然是单方面地见你，但说不定某一次我们会由单见变成相见。

买饮料，和同学课间散步，找各种借口去你班里转一转，你上体育课时我靠在窗上看着你做热身准备，跳跃投篮，奔跑的时候衣服鼓得高高。

心里没有遗憾没有寂寞，全是满足。

闲暇时光里，班里经常有女生围在一起讨论着某个男生或某几个男生。而这某个男生或某几个男生，被讨论的首要条件是有着帅气的脸庞，或者是违反校规不穿校服小小地耍流氓的人，而那些成绩好常年挂着黑框大眼镜沉迷于题海的书呆子，或者能和猩猩、猴子媲美的男孩子们，就只能被遗忘在无异性的角落里黯然神伤。

可是我在想啊，你从来没有出现在女生讨论的范围内，或者是违反校规不穿校服小小地耍流氓，甚至还挂着黑框大眼镜，小平头。可是为什么就老是在我脑海里久久不离开呢？

你以为我们只有一次短短的对白吗？

我来告诉你不是的。

有一次我抱着一本杂志穿过走廊的许多人，惟独走到你跟前的时候手一抖把杂志抖到地上。你先是愣了一下，然后捡起杂志兴奋地问我，“同学，能不能把这本杂志借给我几天，校门口的报亭竟然没有卖了。”

我面无波澜地点点头，内心却是狂喜不已。

你那天袖口上的卡通人物换了一只，在我转身离开的时候你叫住我，“同学，你是几班的？看完了我好把杂志还给你。”

“3班的。”

“谢谢你。”你的声音在我身后响起。

嘿嘿，其实你不知道吧，校门口报亭的杂志一半以上都是我买回来的，因为我知道你很喜欢这本杂志，并且每一期都会买。

还有一次是，载送学生回家的校车，有一辆的空调是坏的。那时天气正好放热，满车的人都会拿着小扇子呼扇呼扇地制造凉风清扫热气。那是唯一一辆能经过你家的校车，向南。而我家向北。如果是现在的我做着以前的事，我会怀疑自己的脑袋是不是给驴踢到了，可是少女情怀根本不需要什么理论去阐述，它只是发生了，发生了就要勇敢去面对，这情感不过是年少时期的怦然心动，是我们这个年华里最纯真最美好的情感，无需忌惮。

那天回家的时候，我跟着你坐上了同一辆车。车没发动多久，就像蒸馒头一样热气上飘。男生站校车，女生坐校车是一中亘古不变的事实，但是偶尔还是有特殊情况。比如在女学生陆续下车空出的座位，下车了，有人坐下了，下车了，再有人坐下了。可是馒头蒸啊蒸啊，你还是没坐到我身边。过了一站，你喊，“师傅，麻烦下一个路口停车。”

我立马从座位起来，慢慢地，慢慢地，顺其自然地站在你的旁边。

公车偶尔摇晃，我的右手肘会在摇晃时碰到你的左手肘。

一下，缩回来。

一下，再缩回来。

晚上在家时我没有半点食欲，右手肘感觉还微微发烫，我把自己关在房间里，压在枕头底下的日记本里全是你，提笔前我习惯喊你一声，少年。

白天的事历历在目，想念疯狂生长，我写下了此刻的感觉。

那种感觉使我彷佛又突然置身在一个巨大的玻璃瓶里，我看得到别人，别人也看得到我，可是我无法与他们沟通，惊惶的感觉无可名状地淹上来，什么都没有，可是那无边无际的孤独感却是渗透到皮肤里，几乎彻骨。

可我并不是一个人，身旁是我的影子，隔壁是我的父母，窗外是一片繁星，多么热闹啊！他们都爱我，可是我仍然说不出来，我无时无刻都在想着一个男生。世界上那么多令人怦然心动的语言，却没有一句能够让我表达此刻的感觉。

天花板的吊灯像一个窃听器，我看见了它，害怕地捂着胸口，我不能让它窃听了我心里的秘密。

我离开了我的身体，没有任何征兆，四周死一样的寂静。我害怕极了，嗓子不能发出任何一点声音，步子停不下来，可是每一步都是空的。我拼命地挣扎，我要我的爸爸，我要我的妈妈。可是他们都微微一笑说，“孩子，你长大了。”

原来长大是这样巨大的孤独和惧怕的感觉，那我宁可不要长大。

爸爸妈妈就在我的身边，可是我却感觉不到他们的存在，没有五官，白茫茫的一片，我分不清谁是谁。

我不知道该怎么办，好迷茫好彷徨。

老师说女孩子到青春期都会有悸动的时候，都会对异性产生一种朦胧的情愫。可是为什么你让我那么无助，无力，无法自拔。

其实，白天的时候，你临到站向车门走去时，我竟鬼使神差地跟在了后面。下了车，假装东张西望，接着远远地跟在了你十几米外。一路很平淡，就像自己回家的时候，一个人慢慢走，慢慢走。

事后我为自己竟有这种潜藏的跟踪怪癖感到无地自容。

关于跟踪事件，我还是想补充一点。

在上车前，我在学校小卖部门口看到你和一个女生在讲话，我停住脚步傻傻地望着你们，直到你的手很自然地揽过那个女生的肩。

咣，咣……

目睹你和其他女生在一起。

左手肘碰右手肘。

跟踪你回家。

这大概是我平淡的十六年来做的唯一一件惊心动魄的事了，而对象竟然是一个普普通通的你。

到底是不甘心。夜里睡了，梦见你。两人并肩坐在最末一排的冷清的公交车。你没有说话，我不愿打破这一种宁静的环境，这样就好。转过头看向外面，一个人都没有，甚至也没有车。我有些恍惚，回过神来，你不见了。我一下子愣住了，是你和别的女孩子并肩坐在最末一排的冷清的公交车，而我只是一个旁观者。然后我晃悠悠地醒过来，心里有说不出的感觉在翻涌。

暗恋是多么自私和无奈啊，它如此虚妄的感觉让一个十六岁的女孩暗自神伤，说给谁听都怕被笑话。

我所能想到的就是赶走这个类似绝望的感觉。于是，我做了一件连我自己都很讨厌的事情。

在你们某一次去约会的时候，我偷偷地把你们的行踪告诉了教导主任，并夸大其辞。这样的事情做了第三次后，你们两个都被通报批评，然后自然而然地分手。长大后的我想，年少时是多么安全啊，任何错事在孩子的身上都可以被理解成是顽皮，或者恶作剧。

也许只有那些曾经有过暗恋的孩子才知道，那个时候我们都曾以为那就是爱情了吧，因为它有这么多不可名状的痛苦。而痛苦对于一个十六岁的女孩来说是一件多么新奇的事啊！像开在午夜的百合花，那样的芬芳，却没有人看得见。

自从你们分手后，我会不时在学校各个角落遇见你，一个人。即使平视前方，依然能看清你的一颦一笑。可我已不知道该以哪种心情走到你的身边，跟你交谈。还是会在很多时候忍不住想起你，比如在女生讨论男生的时候，我就会在一旁暗自失落，你又不是明星，也不是能让女生背后偷偷讨论的人，也是没有让女生递过情书的普通男生，提都懒得提，望都懒得望，可是你却如此清晰地留在我的心里。

进入初三后我还是和所有的小孩儿一样乖乖上课，在课间操时穿上校服迎接检查，在语文课上整理课桌，在数学课上长吁短叹，一个晚自习一个晚自习地做数学，打着应急灯背历史，为即将到来的会考和终将到来的中考孜孜不倦。

时光带着我们轰轰烈烈地向前碾去，中考如期而至，分别的季节来临。

告别学校的那天，每个人整理完自己的书包后，沿着走了三年的路就这么离开。教室很快变得空旷而安静。

我走到你的教室时朝里面看了看，已经撤得干干净净，门上了锁。

我向校车场狂奔而去，因为我还是希望在仅剩的时间里可以遇见你。

当那辆一直没有空调的公车扭动着屁股歪歪扭扭地离去，我在滚烫的路上一边走一边用手背擦着眼泪。原来有些东西是不能寄予太多希望的，在这个花开的季节里，哪里能收获果实？

如今的我已无意再像曾经那样拼命地要隐藏自己软弱和纠结的那一面，因为这三年来的深刻记忆足以让我在往后回想起来捂着嘴偷笑了。或许长大后会惊觉这样一段青春岁月，竟然承载了如此纯真和“心计”的暗恋，以及被我视为狂蟒野兽的成长隐痛。

我想，多年后，在记忆中的千山万水，会想起在初中的时候我暗恋过一个男生，自行车骑得非常快，逆着风，校服被吹得鼓起来。棒球帽飞得那么美，欢呼声那么响亮。