今天你“保留”了吗?

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不爱那么多，只爱一点点，别人的爱情像海深，我的爱情浅。

不爱那么多，只爱一点点，别人的爱情像天长，我的爱情短。

不爱那么多，只爱一点点，别人眉来又眼去，我只偷看你上眼。

曾经何时，我们哼唱着这样的曲调，抚慰自己那颗受伤的心。而越来越聪明的现代人，却在心开始受伤之前就唱起了它。放眼我们的周围，不仅在情感上，在我们的职业生涯中，“全身心投入”的概念越来越受到挑战，而一种被称作“保留式生活”的理念却被越来越多的人所接纳。

概念

爱人只爱七分，助人限于微小易举，凡事备足后路……生活处处充满节制，不轻易付出，所以不易失去，不轻易期望，也就不易失望。伤害和挫折都教人“聪明”，我们终于变成自己在某个时刻想成为的充满掌控的人。

现象

65％的白领选择“保留式付出”

在对京、沪、穗、深四地2000名白领抽样调查后显示　65％的白领对爱情、工作、生活等持有一种吝啬付出、小富即安的心态。他们的口头禅是：“工作不要辛苦，恋爱不要痛苦，人际关系不要复杂，加班不要太累，薪水要容易拿。”这些人重视投入与回报的性价比，对投入吝啬，对回报也不抱太多期望。

这种心态的形成有社会大背景的影响。现代社会的潮流是物质享受主义，人们的价值观呈现出多元化，以前崇尚的“用行动赢取更多”的生活态度，正受到年轻人的挑战。他们中相当一部分人讲究生存与生活意志(即感受)的平衡。他们重视对生活的体验，对于一切付出都希望有所“保留”，这种生活习惯有着深层次的心理诉求，即缺乏安全感，而“保留式”付出正是为了满足自身安全感的需要，属于自我防御的一种表现形式。

类别

情场：“保留式爱情”为幸福定义?

她去了那个她喜欢了很多年的城市，那里居住着她曾深爱过的一个男子。可能出于对爱情的一种祭奠，在这个已经没有人对爱情这么坚持的年代，她一直保留着对他的忠诚，毅然决然地要去找寻他遗留下来的爱情痕迹。

她像当年那个茫然的孩子，孤独地走在陌生的城市里，在广场街道和咖啡厅里固定的位置上，她可以安静坦然地把他们见面的回忆慢慢重拾。她反复找寻着与他第一次见面的姿势，仿佛可以看到他温柔微笑的样子。

她知道有些事情必然要去忘记，有些人必须要试着放弃。她一直以为只是面对不了自己，她一直以为没有办法重新回到原来的样子，她甚至害怕自己会对生命有所放弃，可是现在，她知道自己还是自己，可以自己行走或者开心生活。

她一直保持着微笑的样子，她知道自己已经不再是当年的那个孩子，不会再跋山涉水地去找寻爱自己的男子；那样的爱情，她只要一次，她要的，其实只是对幸福的一种定义，她想把爱情保留在一个唯美的情节里，然后封存起来。

她明白了一个最简单的道理：感情从来都是两个人的事，并不是一个人想要留就能留得住的。她把爱存放在她所留恋过的城市，她依然可以保持着自己纯真的样子，不再悲伤哭泣；她依然爱着这个走进她生命的男子，没有什么目的；她知道必须忘却那些关于他的回忆，放下想念他的情绪；她感激他没有采取离别和分开的模式，只是选择了沉默处理，那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音了。

她不想总是用伤感的情绪诠释自己，她不想在雨季里悲伤得不能呼吸。她不能让他知道自己曾做了怎样的坚持，她只是知道自己真心爱过这样一个男子。她不想让熟悉的人看到这些想念他的文字，她不想让身边的人看到她哭泣的样子，她不能在他的世界里依然做他的影子，她只是想给自己的爱情找一个最美的解释。

职场：为工作付出太多值得吗?

工作5年了，换了两家公司，现在的自己，越来越感觉到压力压得人喘不过气来。想法很多，知道自己学历不高，又没有专长，替自己的将来担心。虽然工作了也一直在学习，可是却没有学以致用。虽说学到的都是自己的，可是没有运用到实践当中，时间久了就可能荒废掉了。想想现在的工作，看起来每天都很忙碌，加班是家常便饭，差不多快变成工作狂了，可真正总结起来却不明白自己究竟在做什么。想到某一天，不在这个位置的时候，不知道自己还能做什么。感觉自己一事无成，很想多一点时间来学习自己想学的知识，可是工作环境不允许。有时懈怠了，懒惰了，觉得学了那么多也用不到，没必要再学其他东西了。最近感觉很恍惚，就像站在陌生城市的十字路口，不知道该往哪里走。以前的工作热情不知道因为什么消退下来。虽然每天都很认真地工作，但是心情却不一样了。

内心：生活里的“保留”之痛

我上大学时的专业是法律，当时非常想做一名律师，还信誓旦旦地跟别人保证，毕业5年之内一定要当上午薪几百万的大律师。但现在我已经毕业6年了，司法考试还是没有通过。我开始觉得周围人看我的眼光都变了，充满了嘲讽和讥笑，我开始变得郁郁寡欢。更可怕的是对自己失去了信心，虽然这几年仍然在为司法考试做着准备，但明显松懈了很多，这或许就是一种心理问题吧，觉得自己没付出百分之百的努力，即便考不上也不是个人能力问题。

在生活的其他方面，我也觉得处处充满风险，不仅包括交通意外、自然灾害，在我跟别人的相处过程中也会出现让自己感到失望甚至痛心的情况。于是我不再百分之百地付出，凡事都给自己留有余地，但这样做却并没有让我感到幸福和快乐，因为与此同时，不再轻易受伤害的心，也不再轻易地获得快乐。这样的生活让我很失落，也很寂寞，我感觉到这个世界的幸福不再属于自己，我就像被隔绝在真空里，所有的幸福快乐都被阻断。

公益：“保留式”捐款，保留的不仅是爱心

单位里组织为灾区捐款，规定了下线，上不封顶。看着同志们热情洋溢地拿着钱走向捐款箱，我不免有些犹疑。

我刚来这个单位工作的时候，有老同志曾跟我说起，有一次单位里组织募捐，生产科的王科长捐了一个月的工资，谁承想背后竟然有人嚼舌头，说王科长就会装大尾巴狼，人家张处长才捐了几百块钱，哪儿显得着他王科长当这头大瓣蒜?也不知道是王科长人缘不好，还是有些人喜欢鼓唇弄舌、搬弄是非，总之那次王科长的“捐款门”事件闹得沸沸扬扬。又一次捐款时，王科长学聪明了，他不再捐得那么多，但那次他的捐款数额却在科里排到最后一名。相关领导找他谈话，说他缺乏爱心，教育他要在这样的活动中投入全部热情，绝不能因顾小利而忘大义。有了王科长的教训，我对这次捐款活动不敢有丝毫懈怠，权衡再三，决定在捐款数额上取中间值，这样最保险。事实上，我的“保留式”爱心，完全是驱利避害使然，捐多捐少根本就不能表现爱心的大小，但却可能一不留神成为某些人的“眼中钉、肉中刺”，更会给自己带来不必要的麻烦。

七嘴八舌

有毒的罂粟：“保留式”付出应该就是自我防御欲望太强闹的，要知道，多数防御机制对生活是有着消极影响的。我们必须学会接受自己和他人的弱点和局限性，积极地面对生活中的“问题”，建立强大的“自我”。那 时候即便你做足了一百，结果仍然是零，也不会轻易感到受伤害了。

加菲有喜：我这个人对于付出会稍稍有所“保留”，说实话，并不是吝啬那点儿付出，而是担心付出后得不到回报，心胸狭窄也好，斤斤计较也罢，总之如果我全力付出了，要是结果让自己大失所望，那个郁闷劲儿就甭提了!

一间孤独小屋：如果对人没有心存戒备，又怎么会在帮助别人时有所保留呢?反正都帮了，索性百分之百投入，让人能百分之百地感受到你的诚意。

爱上跳舞的樱桃：虽然心中有理想，却又不愿意全身心投入，这完全是自卑感作祟，肯定是在青少年时代埋下的祸根。父母是孩子第一任老师，而老师又是学生的领路人和心目中的权威。要是父母与教师对孩子的评价大部分都是贬抑性的，像“太笨”、“脑瓜不开窍”、“饭桶”、“蠢驴”什么的，就会挫伤孩子的自尊心，让他产生自卑感。时间一长，很容易产生错误的心理定势，如人际关系障碍、行为上的困扰等，所以治病救人可得从根抓起，当父母的和当老师的一定要意识到责任重大。

爱情名利场：我同意付出的时候要有所“保留”，但得分场合。如果说小两口过日子也“保留”的话，就有点儿不分里外了。谁也不是傻子，你对另一半的付出几斤几两，时间一长不可能看不出来，你还想不想好好过日子了?这叫什么?这叫具体问题具体分析，“保留”可以，但必须做到区别对待。

像鸳鸯的小黑鸭：毫无保留地付出，难道就是图人家回报?我看不尽然吧，帮助别人不仅是美德，也可以让自己身心愉悦。有句话不是说“送人玫瑰，手有余香”吗?

彭洽洽：爱情这东西不一定是你付出一百，便会收回一百。但是我可以肯定地告诉你，你要是付出五十，便一定没有收获，即便你们俩能够在一起，彼此间爱的感觉也会残缺不全。对你的爱人，应该像对自己一样，毫无保留地付出，这才算得上真爱。

坚韧刺头：如果说“保留式”付出是因为怕自己受伤害，倒不如说是因为对他人没有信任感，或者说因为内心经常得不到安全感，与亲近的人相处时缺少足够的信赖。如果时时处处对别人“保留式”付出，是很影响与入正常交往的，在平时应该有意识地多以友好、信任、乐于助人的心态和人打交道，时间久了你的付出就会毫无保留了，那时你一定也会得到别人毫无保留的付出。

支招

有这种心态的年轻白领首先要给自己一个明确的目标：物质上，比如今年拿2000元月薪，那么明年希望能拿到多少?不要想能加薪就加，不能加就认了，而不知去想办法，去努力。和自己爱人的关系呢，想达到一个什么样的高度?精神上呢，想成为什么样的人?要有个目标。

其次，要有成熟稳定的价值观系统，比如早晨很累想睡个懒觉，觉得舒服是最重要的，但等到看见同事涨了工资，心里就不爽了，怪自己“命不好”，想跳槽，这样价值判断标准随意变动，始终都是让外界主宰着自己的行为与情绪，而不去想主宰自己。这是典型的忘记自己的需要，只想逃避压力的行为。要明确自己喜欢的生活状态，明确怎样的价值观才能保证自己有这样的生活状态。

第三，要拥有有价值的生活方式。对自己有个心理暗示：我是什么样的，我应该怎么样，然后进行行为修炼，确定怎么做、什么时候独立判断、什么时候合作、什么时候行动，然后使之成为自己的习惯。

最后，用英国哲学家培根的一句话作为结束：完全放任与完全拿起，都是一种迷信。青年人面对生活琐事同样要有科学精神。

测试

测测你的“保留式”心理

在每题后选择“是”、“否”或“两者之间”三种可能性。

1　你平生第一次堕入爱河，视情侣为心中神圣的偶像。有一天，忽然发现他(她)竟做出十分庸俗的事，你会感到幻想的破灭，并决定抛弃恋人吗?

2　你是否宣称自己厌恶飞短流长的长舌妇，不久却从你那儿传播出关于某人的毫无根据的谣言呢?

3　别人指出你事情处理不妥，你是否会找一串理由加以申辩?

4　你哪怕与最好的朋友辩论时，也始终认为自己无疑是正确观点持有者，对方不过是“歪理也要缠三分”，是吗?

5　你是否喜欢向人不厌其烦地详细叙述你遭遇到的一件小事情?

6　乘坐地铁时，与一个陌生人同座，你看到她用手背触了一下鼻尖，你会疑心她在嫌弃你的气味吗?

7　同事们议论一下不在场的熟人，你把你所了解的他的遭遇大加渲染了一番。但事后颇感有愧，于是再见到他时便刻意表现你对他的好感，是这样吗?

8　老同学聚在一起聊天，你发表了一番对当前国际形势的看法。一个与你深交的同学对你的宏论颇不以为然，随口说，这都是外行话。你当时不露声色，回去以后就决定与他断交，会这样吗?

9　你叙述了一件亲身经历的事给大家听，大家觉得有点难以置信，一笑了之。这时你会继续举出一系列的证据务必要大家相信那是真实的吗?

10　你的一位朋友平日与你过往甚密，但因意志薄弱，做了件对你不太忠实的事。你是否会毫不容忍、声色俱厉地指责他的过失，表现你的憎恶情绪?

11　你为别人提供服务或帮助，是否常常怨人家对你酬谢菲薄?

12　一次你在街上碰到一位同事与人且谈且行。你隔着一段距离朝他热情地打招呼，他没有马上作出反应，你是不是会想“他为何这般当众羞辱我，难道我得罪他了吗?可恶。”

13　你是否为证明你的社会地位丝毫不比别人差，而在服饰、娱乐等方面的花销超出自己的经济能力?

14　你坐在客厅读报，忽然发现从窗户射进的一束光中无数小灰尘在上下飞舞，你是否马上感到呼吸有障碍，移到远离光束的地方?

计分方法：

每道题答“是”得10分，答“否”得0分，“两者之间”得5分。

112分以上，为过分“保留”者，你对他人严重缺乏信任，存有相当大的戒心。

56～112分之间，属中度“保留”者，比较在意个人的得失。

56分以下，是轻度“保留”者，心胸豁达，遇事想得开。

冷眼

寻找一种均匀的、等量守衡的幸福

一直有一些朋友在谈论，什么是爱情，什么是理想，什么是幸福，什么是一种人与人之间相处更和谐、更顺畅的交往方式?尽管每个人的答案各不相同，但从每个人的闲谈之间，都让我们深刻感受到：我们都渴望爱与被爱，都渴望在精神世界里满足自己全部的幻想。

人与人之间哪种相处模式才是我们需要的，或者哪种流动的情感才是我们渴望拥有而大家又相对认同的呢?也许寻找一种均匀的、等量守衡的幸福，才会为我们彼此的生命增添亮色，增添迷人的浪漫与别样的风情，也为真正挖掘我们本身自我潜力，创造出更多吸引力与诱惑。

根据物理学家牛顿的“等量守衡”定律的阐述，什么事情都处于相对平衡与协调的状态，我们的生活也本该如此。所以在情感上，我们更多地要遵循这种规则，不是说人与人之间一定要平均与平等，而是说每个人都要把自己打造得跟对方同样思想丰厚、同样完整，这样才有机会寻找到真正的安全感与温暖。