俺们拿不出门的爹妈啊

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道理不在服务区

我和先生是同学，原本感情很好。但婚后常因双方父母的事吵架，尤其有了女儿之后。就说带孩子的事儿吧，我家埋怨他家不帮忙带(他父母帮他哥带儿子)，而他家觉得我父母反正退休了，正好可以带着。搞得现在两家都很少走动，我和先生一说起来两家的事儿都来火，他觉得他有理，我觉得我有理――就像我妈说的，还不是把孙子看得比孙女重，所以这样!

小八，31岁，某读书QQ群里找到小编抱怨

确实，如你所见，有的老人爱带孩子，乐替儿女分忧，但那是少数，就像摸彩票一样，人人都想中500万，但可惜你没运气遇到那样的公婆。

有很多夫妻关系不错，但彼此的父母互不来往，甚至还如有深仇大恨呢。就当自己和先生是茱丽叶与罗密欧吧，父母们没逼着你们“孔雀东南飞”就算行善积德了，有些闲气忍了算了。

处理这样的矛盾，只能是――平等对待，不论哪边都是咱妈，再就是和稀泥，“创造性”地传一些软和话。一定不要太较真儿，道理有时会害死人的。你们夫妻本身的感情挺好，这是很值得庆幸的事。双方父母因姻亲才聚到一桌，指望单纯借助你们爱情的力量使他们相爱――上帝早就告诫过你，孩子啊，爱情并非万能!实在不行了，就自力更生吧!找个保姆。

老爸出轨了

我在外地工作，最近听妹妹说爸爸好像喜欢上别的女人了，因此冷落妈妈好长时间，妈妈很伤心。一直以来，爸爸都是我心目中最完美的好男人模范，一表人才，为人正直、忠厚，和妈妈很恩爱。我经常想，以后找男朋友就要找爸爸这样的。可爸爸居然会出这种事，对我打击实在太大。我真不知道怎么安慰妈妈，怎么让爸爸回心转意，更不知道自己以后该去信任一个怎样的男人。难道爱情真的不可能天长地久?

唐唐，困惑着email小编，成都

唉，小孩子不要管大人的事。

我知道你是站在―个家庭的角度，一个晚辈看长辈的角度来想问题，当然希望自己的爸爸妈妈相亲相爱，。一家人幸福。不过，你的爸爸妈妈都是成年人，他们也是有自己的情感生活的，真的有一天出现了你不希望看到的情况，也是没办法的事。

对你来说，爸爸在你心目中的完美好男人形象没理由就这么坍塌了，因为无论如何他依然是你血缘关系上的父亲，他对你的感情应该不会改变。不能因为他和妈妈不再相爱就改变这一事实。作为女儿，你是无力处理这个问题的。即使他们能依然在一起，就可以避免那些心底的波澜维持表面的幸福吗?这样两个人都痛苦，做子女的好心有时反而是自私。

你可以安慰妈妈。不过，事情最终要靠她自己来解决。你不需要将自己代入妈妈的身份，替她去争夺那个心目中的好男人。至于爱情与信任，也需要你自己去体会和找寻，总不能看到挫败的例子自己就先放弃了吧。

“老人家”要网恋

我父亲今年五十多岁，十几年前他辞掉套职下海创业，母亲一直在默默地支持他，这几年公司总算有了起色。可是没过几天安稳日子，他老人家突然搞起网恋，现在已经发展到不可收拾的地步――生意、事业都不要了，还闹着离家出走。母亲几乎崩溃，整天祥林嫂一样念叨，说自己年轻时候就跟着父亲吃苦，到老了，还落个被遗弃的下场。现在父亲要么不回家，要么一回来就跟母亲闹离婚。要知道，他们都是做爷爷奶奶的人了，作为子女，我们真不知道该怎么办才好。

卯卯小月，双鱼座，某“趴体”上焦躁地“抓”到小编

让父母自己去处理他们白勺婚姻问题。老年人疯狂恋爱起来，是会让儿女们受不了的。不过，“他老人家”不会“突然”搞起网恋，任何事情的发生发展肯定有它的原因。妈妈现在当然是“受害者”，而且可以肯定，你们一定是坚决地站在妈妈一边，谴责“他老人家”，希望他“浪子回头”。

而且，你肯定也想让我告诉你一些方法技巧，让“他老人家浪子回头”。

不过，不好意思，我也没什么好方法、好技巧，我能够看到的，是妈妈现在所采取的解决办法，“整天祥林嫂一样念叨”，不仅无法让“他老人家”回头，甚至会将“他老人家”越推越远，最后，肯定会走到离婚这一步。

平心而论，“她老人家”现在吸引“他老人家”的优势不太多了。婚姻走到现在，靠的是道德心和责任感，还有亲情。不过，从“她老人家”的念叨上――“年轻时跟着吃苦，老了落个被遗弃的下场”，妈妈其实还挺自我的，我不是说你妈妈不是个好妈妈啊，像她们这样年纪的女人，基本上都是这样看问题的，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，嫁的时候安心要跟着一辈子的。变化的是你爸爸，人到中年还有勇气辞职下海，他需要的生活比你妈妈想的要多姿多彩。现在网恋一下，不过是顺着他想要的生活走远了一步。而你妈妈，可能并不太了解她下了决心要跟一辈子的这个男人。

你们当然可以联手给“他老人家”施压，把他拉回来，儿女的作用是很大的，妈妈其实也希望你们这么做。但在“下手”之前，先问问“他老人家”的想法最好。

歇斯底里的外遇后遗症

下面由冯老师为您解读爱情困惑。

家家都有本难念的经。事情是这样的：2006年底，我妈发现我爸可能有外遇，于是她去查爸爸的手机话费单，结果查出了一些爸爸外面确实有红颜知己的证据，妈妈就开始闹了。她甚至吵着要离婚。当时爸爸很认真地保证了绝对不会再有类似事件发生，妈妈也相信并平静了。那时候我还在外地上学，回来后才发现家里居然发生过这么激烈的事。现在事情过去一年了，我也回到父母身边工作生活。但妈妈总是时不时地因为一点小事发脾气，大喊大闹的。尽管爸爸对妈妈很好，几乎都不在外面吃饭了，每天按时回家，可是我妈心眼很小，只要爸爸说的话不对她的心思，她就会嚷，骂得没完没了。我爸脾气比较好，一直都忍着，可是我妈却貌似会永无止境地闹下去!我该怎么办?

崩溃的蜜蜜兔

孩子对父母的感情，主要取决于父母是如何对待自己的。无论父母之间的关系如何，只要他们爱自己的孩子，在孩子的内心里，父母具有同样的重要性。我理解你很爱自己的父亲，也很爱自己的母亲，看到母亲一直没有走出这个事件的阴影，你既着急又心疼。

在这个世界上，人们对同样的事件会有不同的反应。就说外遇吧，一个自信的人也会伤心，也会生气，但不会拿别人的错误惩罚自己，她会认识到一个关系出了问题不是一个人的责任，如果他们以前一直感情不错，她还愿意要这个婚姻，对方已经做了认真的反省，又愿意改正并付诸了行动，她会原谅对方的错误，调整自己在婚姻里的沟通方式，让生活愉快地继续。如果她不够自信，除了伤心，还会觉得自己被背叛了，甚至觉得对方以前所有的表现就是一个大骗局，然后进行自我攻击，认为都是自己的魅力欠缺造成的，对自己在关系里应该承担的责任则完全否认。这样，她就进入了一个恶性循环，越伤心就越是自我否定，越自我否定越伤

心，别说一年了，今生也难得安宁。

其实，外遇已经发生了，对一个不可能改变的事实，接受它是一个已经发生的事实，比否认它更能帮助我们走出它带来的阴影。

无论再爱父母，你也只是他们的孩子，不是他们本人。俗话说，解铃还须系铃人。你要做的，除了帮助母亲树立自信，比如可以经常制造机会，让母亲展示自己的长处并及时予以赞赏，告诉她你们多么爱她，她对这个家多么重要。最重要的是鼓励和说服你的父亲这样去做，他的作用顶你100倍。

如果你们这样做了，还是不能帮助母亲走出来，那就带她去找专业的心理咨询师吧，如果父亲―起参加，效果一定会更好。

晓春工作坊

上期最佳解答

我想帮帮我妹妹，她不让

读者睡袋来信支援

姐姐和妹妹就像同一个母亲养育的两条鱼。一条鱼生活在河啦中，一条鱼生活在小池塘中。河水中的鱼自感见多识广，食物丰富，担心着池塘中的鱼因孤陋寡闻、营养不良而不快乐；而池塘中的鱼，说不准也在感叹外面世界很精彩，外面世界很无奈，充分享受着池塘幽静、安宁的幸福日子呢。如果有一天，河水冲过池塘，突然而至的变化可能让池塘里的鱼感到新鲜与激动，但平静之后，原本适应平静的鱼，巨大的环境反差会给它带来怎样的结果呢?是困惑、沮丧、不满足?很难说清楚。

你遭到丈夫的反对，其实是沟通不充分的结果，沟通需要在理解的基础上进行。充分尊重丈夫、理解丈夫的感受，在这个基础上，再平静分享自己的想法和情绪，这样才是良好沟通的开始。通常，即使一个很热情、乐于助人的人，他也不会去“帮助”一条幸福的不需要别人帮助的“鱼”。因为在他看来纯粹是多此一举。假如妻子能够向丈夫充分陈述理由，让丈夫感到自己的妹妹的确很需要得到他的帮助，我想他也不会轻易坐视不管的；或者，让文夫知道，帮助妹妹的这种行为对自己生活的重大意义，那之后即使他仍旧不会对妹妹提供帮助，但也会对妻子更理解一些。当然，理解是相互的，对丈夫理解多一点、尊重多一点，丈夫也更容易产生同样的反作用，这样，家庭矛盾就少一点，烦恼也少一点。

本期解惑

檀香说她快要抓狂了，找到小编诉苦说：

爹妈守着孙子吵

我父母关系不好，从年轻时起，就一直说为孩子才维系这段婚姻，现在我和弟弟妹妹都在不同城市安家，他们还经常吵。我劝他们离了算了，他们说懒得离，现在他们轮住在我家，为点小事三天两头吵，当着我8岁的儿子也这样。真是崩溃!

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