跟孩子有话好好说

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主持人语：

年幼时，父辈要我们“有耳无嘴”，久而久之，我们习惯压抑自己的真实感受，以哭泣、发怒、倾诉为可耻。为人父母之后，我们常无意识地忽略孩子的情感需求，打压孩子的情绪宣泄。对孩子的想法，我们带着强烈的负面情绪来质问、责问、诘问，却不擅用同理心和好奇心来好好提问。要打破这种恶性循环，改善亲子沟通，家长们就要学习和操练“有话好好说”。当孩子激怒我们时，不要说出最先闯入我们脑海的话；在发火动粗之前，先问几个问题，“为什么”“真的吗”“孩子到底想表达什么”。反思一下我们发怒的缘由，改变惯性思维，会让我们与孩子共同成长。

对婴儿也要“有话好好说”

（陈女士，26岁，全职妈妈）

一天，我发动车子时，看到一个小孩猛冲向车尾！千钧一发之际，男孩的母亲尖叫着将他抓住。我连忙下车查看，料定她要将儿子狠揍一顿。不料，惊魂未定的母亲在道歉后，只是问：“你是不是怕你的皮球被车轧到？”

得到孩子肯定的答复后，她又问：“我这样尖叫抓你，是不是把你吓到了？”

孩子点头扑向母亲怀里，母亲开始分享自己的感受：“我吓坏了，现在我的心还在怦怦乱跳。”孩子乖巧地道歉，保证再遇到类似情况会小心。看到这对母子间融洽的关系，我与她小聊了一会儿。我们小区的深水湖边，常有孩子偷偷去玩。家长一般是把孩子强行拉走，并用“水妖湖怪”吓唬他们。我请教这位母亲如何引导孩子远离坠湖的危险。她说：“我特意带孩子去湖边，向他演示石头、玩具掉入水中的情景，东西往往会沉入水底。我让他捏住鼻子体会窒息的感觉，并让他把脚伸进湖水里。玩够了，我要他保证每次来都让大人陪伴。”

我好奇地问：“他从没偷偷来玩过吗？”

她说：“通过愤怒和恐吓让孩子不再重复危险行为，是无效的。如果孩子执行禁令是出于恐惧的话，孩子长大后定会用叛逆的方式与父母对抗。就像今天这样，我让孩子体会我的感觉，并让他在理解的基础上自我保护。”

这位母亲新颖的教育理念吸引了我，我们很快成为了朋友。那时候，我3个月大的女儿每夜醒来数次，尖叫哭泣。作为新妈妈，我很受挫，不知如何分辨女儿的情感需求。这位母亲建议我反思自己的焦虑源头――我是否认为女儿哭意味着妈妈失职？是否怕老公、婆婆的质疑？情绪是否总是被女儿左右？

她建议我自我调适，改变态度。在一个不眠之夜，凌晨1点，我哺乳后将痛哭不止的女儿抱在怀里。我放弃从前那些“尝试转移她注意力”的种种努力，告诉自己：“耐心点儿，或许她想发泄一下，或许这是她跟我交流的方式。”

我轻拍女儿，用柔和的声音说：“宝贝，我知道，我知道。”当她哭得更凶时，我保持心平气和：“宝贝，妈妈爱你。”女儿哭得越来越凶，当她抽泣喘息时，我重复鼓励肯定的话。小家伙似乎听懂了我在说什么，她压抑很久的哭声爆发了。那天，她哭了整整1小时。我劝退公婆，独自陪着她。

哭够后，她没像从前那样精疲力竭地睡去，反而机灵快乐地醒着，并看着床头的摇铃做出心满意足的表情。当她吃饱喝足、安静睡去时，奇迹发生了！此前每隔3小时就要吃一次奶的她，竟美美睡了超过4小时。

从那天起，女儿每天睡前都在我怀抱里哭一阵。我如法炮制，让她尽情发泄。她哭泣的时间越来越短，夜醒的次数越来越少。10个月大时，她能睡一整夜了。对我这个筋疲力尽的新妈妈而言，这是多大的福祉啊！

女儿的改变验证了那位妈妈的智慧。无论多么小的孩子，都不能靠打骂和威吓来管理。对婴儿“有话好好说”，不是老人所谓的“哄孩子”。后者只是转移孩子的注意力，以为孩子不哭就万事大吉；而前者是引导宝宝表达压抑的情绪，让她在被爱和安全感中把不良情绪全部发泄出来。

孩子不再是“程序员”

（王先生，35岁，软件工程师）

编程基本功让我能迅速识别程序漏洞，将其修复。然而，为人父后，我发现自己不自不觉中就滑入了5岁儿子“编”的程序里。他用一些举动启动程序，我与妻子就不由自主地产生反应。

举例来说，儿子跟小朋友说：“我知道怎么在1分钟里让我妈尖叫。”然后，他拿番茄酱倒在钢琴键上，我妻子果真在1分钟里发出了歇斯底里般的尖叫！

如果说妻子感性的话，我这个理工男也不能幸免。儿子总在我看电视时玩遥控器，警告一次、两次甚至打几下屁股，基本没用，他会换一种新玩法，比如发出尖叫、挡住屏幕，我在10分钟之后会彻底失去耐心，拂袖而去，将他丢给束手无策的妻子。

某天读报，一组漫画映入我的眼帘。画中一家人出游时遇到车祸，警察盘问谁在开车，爸爸指妈妈，妈妈指孩子，孩子指宠物狗。画家幽默地提醒我们，现代家庭的问题在于擅离职守甚至推脱责任。如果我把教育职责全丢给妻子，她又顺着儿子的思路走，后果一定不堪设想。

为此，我找幼教专家进行咨询，并按照专家的指点阅读了娜奥米・阿尔多特的《养育孩子，一场温暖的修行》一书。书中提出了SALVE（Separate分离-Attention关注-Listen聆听-Validate肯定-Empower鼓励）概念。对我来说，“分离”这一步是最难的。我必须对儿子的反应慢半拍，并且审视自己，克制那些在脑海里盘旋的想法，咽下那些已涌到口中的话语，理智地选择最佳处理方法。

比如，儿子干扰我看电视时，我的自动运行程序是“愤怒――警告――打骂――受挫感――怀疑自己――郁闷离开”。我不由自主地给儿子贴上“捣蛋”“欠揍”“无可救药”等标签，却从未反思这些标签是不是真实的？我从未换位思考：“如果我是孩子，我希望爸爸怎么对我？”

于是，我和妻子彼此监督――在抓狂时，不说最先闯入脑海的话。相反，我们要像程序员一样冷静地对电脑喊“停”的同时，积极寻找Bug（漏洞）所在。妻子意识到，孩子带给我们的焦灼感或恐惧感，背后隐藏的是我们童年时的受伤经历。比如钢琴一事，妻子从小在棍棒威逼之下练琴，有心理阴影。所以，儿子表现出对钢琴的亵渎，她就会发飙。当她认识到这一点后，便能克制自己，平静地说：“你想引起我的注意，对不对？不过，这种方式不好，你必须自己清理。”

我也意识到，要让孩子停止纠缠、索取，我要做的是满足而非无视他的需要。或许，儿子小小的固执的心灵里，藏着“和电视抢爸爸”的想法。于是我问儿子：“你希望爸爸怎么安排晚上的时间？”儿子的建议有些无厘头，比如让我陪他看动画片、将遥控器交给他、让大人看电视时随时停下来陪他玩……我肯定他的想法，也告诉他“保护视力”“爸爸妈妈需要自己的娱乐”“忽大忽小的声音对听力有害”等事实。最后，我们商量出方案――看电视之前，大人先陪他“不被打扰、按他心意、自由自在”地玩一刻钟。这一刻钟，我们放下大人的架子听他指挥，让他感受到足够的重视。这样，在我们看电视时，他就会安静地玩玩具。

其他问题，我如法炮制。当他弄脏屋子时，我先说：“真有趣，把铅笔屑洒满桌子”，然后再让他清扫；当他打人的时候，我先说：“我知道你很生气，你可以告诉我怎么回事吗？”然后要他道歉，教他管理情绪的方法。这并不是说我支持儿子不讲卫生或打人，而是让他先感觉到在任何情况下，父母都关注他，爱他，渴望了解他。

以前，我在育儿方面存在误解，认为儿子到了某个年纪就应该有礼貌、爱干净、文质彬彬。我根据孩子的表现，衡量自己是不是好家长。不知不觉中，儿子觉得我的爱是有条件的，我只爱表现好的小孩。越这样，儿子就越叛逆，时时刻刻跟我对着干。当我反思自己的思维模式、实践“SALVE”步骤时，我可以像优化程序一样，跳出糟糕的第一感觉！

举例来说。一天，我回家时发现地上到处是水。我的第一反应是：孩子又在搞破坏。我怒吼：“你给我过来！”当我吼时，我意识到自己被既有“程序”套牢了。于是，我去洗手间深呼吸，将愤怒的感觉与这个事件分离开。我问自己：“真的吗？孩子真是故意惹我生气吗？”

我忽然想到小熊维尼动画片的情节――维尼以为小驴的房子应该是一堆木头，于是他将房子拆掉，给小驴“重建”一座房子。这个情节帮我跳出糟糕的程序模式，并且启动新的程序。我问儿子：“地上的水，好玩吗？”他说：“我想拖地，但弄不干拖把。”

我问儿子：“今天过得怎么样？除了拖地，是不是其余的事情都很开心啊！”儿子面露轻松，侃侃而谈。家庭气氛恢复愉悦，我再教他如何拧干拖把清洁地上的水。一场可能发生的父子冲突就此化解。

不责问、不质问，有话好好问

（周先生，儿童心理学博士）

很多家长存在“婴儿哭泣是无理取闹”“哭多了会得疝气”等误区，一心想给孩子止哭。除了哄骗、吓唬、转移注意力外，家长很少站在婴儿的角度看待他们的哭泣。婴儿或许有“怀念温暖的子宫”“对身体感到无助”“悬挂在上方的大脸真恐怖”等想法，需要家长换位思考，温柔对待。故此，我们要效法案例中的陈女士，不要忙于解决问题，也不要阻止宝宝表达自己，而是怀着爱心、包容、温暖和理解与孩子交流，允许孩子通过哭泣来发泄不良情绪。伴随着成长，孩子会明白：强烈的情绪是人生的一部分，不用羞耻和害怕。

还有一个普遍存在的家教误区――家长被孩子强烈的情绪所操纵。一个小家伙发现自己的尖叫足够响、哭声足够长就能为所欲为、心想事成，那么他会逐渐怀疑父母的权威，并以自己的方式来“操纵”父母。王先生的案例就让我们发现，孩子成了亲子关系的程序员。幸好夫妻俩及时反省，摆脱了错误的思维模式，才让亲子关系恢复正常。我再举一个例子：

一次咨询中，有家长抱怨说：“我家小孩好作，香蕉断了，她大哭；积木倒了，她撞墙；衣服脏了，她尖叫。鸡毛蒜皮的小事都会让她抓狂……”

我问：“你怎么反应？”

她说：“我给她新香蕉、帮她搭积木、给她擦衣服……给她零食和玩具。”

我说：“你的反应表明你认为女儿无力解决这些问题，真正焦躁的人是你。女儿因为受你的情绪感染，也跟着不安。”

之所以这么说，是因为这位家长不明白：婴幼儿在乱发脾气时，内心仍渴望父母的引导，想依靠成人的力量化解太过受压的情绪。所以，父母们不要盲目给予补偿，不要放弃大人的领导权。家长们要牢记“有话好好说，地位不能变”的原则。我们应当温和地陪伴与关注孩子，但不许他（她）用强烈的情绪改变事实、颠倒关系。当情感宣泄的需求满足之后，我们要探求孩子原本的意图，教孩子更好的情绪管理方法。

我向家长推荐“三个层面提问”的方法。首先，询问孩子到底在想什么，或者想要做什么。其次，如果按照孩子的想法，结果会怎样。再次，最糟糕的情况是什么，可以怎么弥补与改善。举例来说：

哥哥弄坏了5岁弟弟的画，弟弟号啕大哭。哭完后，妈妈进行第一层面的提问：“哥哥弄坏你的画意味着什么？你觉得哥哥不喜欢你的画？”弟弟点头，并补充说：“哥哥总笑我画得糟。”

这时候，妈妈肯定弟弟的感受：“这真让人伤心。”再问第二层面的问题：“他笑你，你就真画得糟吗？”弟弟思考后说：“老师说我画得不错。”妈妈拍拍弟弟的肩膀，表示鼓励，接着问：“如果他没弄坏你的画，你现在会怎样？”弟弟边说边哭：“我早就去小明家了，我们约好的。哥哥害我迟到了……”

接着，妈妈进行第三层面的提问：“现在还来得及吗？你要我陪着去吗？”得到肯定答复后，妈妈继续问：“你以后要把画都锁起来，还是跟哥哥谈一下？或者有更好的想法？”弟弟抽泣了一阵子，做出了先找小明玩的决定。

晚饭后，妈妈提起这件事时，弟弟竟兴高采烈地说：“我打算再画一幅，比那张更好！”

在这个假设的案例中，妈妈用“三个层面提问”帮助幼儿从过大、过强、毫无头绪的情绪中走了出来。在具体实践中，对年龄越小的孩子，提问越要具体，追问越要耐心。

第一层面的提问，帮孩子充分表达感受，帮家长读懂孩子的思想。很多时候，幼儿会赋予某件事特殊的意义。这种虚构的意义（而非事实本身，就如弟弟认为哥哥弄坏画是讥笑一样），常是幼儿受伤的真正原因。

第二层面的提问，帮孩子认清现实，意识到有些事情无法改变（比如画破了、约会迟到），或者超出控制（比如天气变坏、火车晚点）。这样的提问，可以让孩子的目光从过去转移到未来。

第三层面的提问，启发孩子“最糟糕的情况不过如此，或许我还能做点什么”，从而帮他们变得乐观豁达、发挥创造性，理智地做出选择，解决眼前的困难。

我个人认为，中国家长习惯了责问与质问，要改变这种沟通方式，可以从“三个层面提问”入手，虚心探求孩子真实的想法和内心感受。只有家长学会倾听与理解，孩子才能逐渐认识到自己的深层想法，反思引起这些想法的原因，并做出正确的决定。

犹太民族有句箴言：“快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒，有技巧地提问。”如果我们应用这句话来对待孩子，那么情绪的暴风骤雨过后，他们便能很快从怒气与泪水中解脱出来，变得更勇敢、更理智、更有自控力。