把车开走了等

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晨跑时不小心摔倒了，疼得站不起来了，坐在马路正中间。迎面驶来的车停了，下来一位司机。心想这下遇到好人了。他把我挪到了马路旁边，然后，然后就回去顺畅地把车开走了。

碰见好人了

昨天晚上喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了，第二天醒来发现身上有张毯子，心想碰见好人了。

撤开毯子，我TM蒙了！老子衣服呢，钱包、手机呢！

赠送手镯

情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点儿贵，花了一万多呢。

我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？

老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！

不能信包装

我问老公：“橘子你吃吗？”

老公说：“甜不甜？”

我说：“差不了，橘子皮上贴着‘蜜橘’字样呢。”

老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢！信啥都不能信包装！”

花钱不行

我：“老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的？”

老公：“月下可以，花钱不行！”

洗不干净

几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？”

其他男人不约而同反问：“难道你有？”

男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”

其他男人：“为什么？”

男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。

凑齐100

老婆：我和范冰冰谁漂亮？

我：这个问题嘛！你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮，问我嘛！巧了，刚好凑齐100个。

还好我已满31

据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性娶不到老婆！吓死我了，还好我已经满31岁了。

高冷男神

刚刚一个推销的给我打电话，他说：“你好，先生。”

我说：“我不是先生。”

然后他说：“哦，那这位男生。”

我说：“我不是男生。”

他说：“那您，那该怎么称呼您呢？”

我说：“叫我男神吧。”

他愣了一下，“啊？男神你好。”

然后我“啪”的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。