孤单的人总说无所谓
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孤单的人总说无所谓范文第1篇
敏，鬼丫头，不知还能这样叫你几次呢，呵呵。曾记否，小时候的你总喜欢守护我，明明自己才最容易受欺负；曾记否，渐渐大的你总喜欢把阳光传给每个人，而那份忧伤却又独自默默地扛着。。。记忆中的你总喜欢骂我，可在受挫折时还是第一个想起你。唉，想起几天后可能会分离，就会有一种叫忧伤的情感缠绕在我心底。秋叶落，留给了天空美丽的一角。无论怎样，只想说，明天之后，好好照顾自己！
鑫，我们的Angel，记忆中的你是那么优秀。回忆那些打闹的时光，总那么欢快。你，爱骂某个人，可我们都知道，你有多关心别人。记得那次，你在打闹中拽下了杨杨的衣服，在她逃跑时你又悄悄的对我说，给她衣服，别冻着她。你似乎对什么事都无所谓，可又在某个角落里默默付出着。那个红了眼眶却总说没事的人是你，那个总带给别人安全感的人是你，那个值得我用一辈子去记的人是你。相信我们，我们永远懂你。
怡辉--Miss刘，还有精灵菲，你们这对活宝，似乎永远不知道什么是愁吧！依稀记得那时我们每天都在追逐落日，每日都笑看狂风，每个夏季都在暴风雨中洗礼。那一段时光，怎让我不怀念？突然好害怕这个6月，因为不知道下次呼唤你们，你们又会在哪里呼应我。
孤单的人总说无所谓范文第2篇
人，不断地成长，不断地改变。总有一天，会发现，这已不是从前的自己了。
童年的时候最单纯，最快乐……
小时侯的我，若是遇到了自己不喜欢的人，就会疏远他；而现在，我却会很虚伪地装作不讨厌，但心里却满是厌恶与讨厌。
小时候的我，总喜欢看卡通片，边看边“咯咯”地笑个不停，甚至会“人仰马翻”；但如今，我只看恼人的连续剧，总是会稀里哗啦地哭，餐巾纸一大堆，可哭过之后却什么感觉都没了，没过几天就忘了。
小时候的我，会在停电的时候疯叫，总是精力消耗不掉；可现在，我却极讨厌黑暗，遇上停电，便窝在床上听MP3，静静地……
小时候的我，虽然会跟小伙伴大吵大闹，甚至连哭喊都用上了，可是没过几天，就将此事忘的一干二净，又跟小伙伴如胶似漆了；现在，我偶尔跟同学吵架，过了几天，心中却总还是有点不甘愿??尽管我很宽容。
小时候的我，也许会犯很多错误，但是却不顾及面子，总会跟别人道歉；长大了，我有错，即使心里明白，也想承认，却在行动上，表现出无所谓。
小时侯的我，总爱大喊大叫，一会儿笑得让人厌烦，一会儿却又哭得似个泪人儿，虽然变幻莫测，却让人看得见，摸得到；可随着年龄逐渐增长，我不喜欢大喊大叫，觉得这样的做法让人觉得讨厌。就变得有些沉默，不爱发表自己的意见，令妈妈总说我现在让人捉摸不透了。
小时候的我，很听话地穿妈妈买的衣服，吃妈妈买的东西，没有什么主见；个子高了，想法也就多了。有时会抱怨妈妈买的衣服不合意，或食品不合胃口。久而久之，便有了一些另类的想法。
小时侯的我，总爱缠着人，使人觉得厌烦，自己却丝毫没感觉到；而长大了，却特别讨厌小孩吵闹，缠人，每当如此，总会皱起眉头，却不知自己小时侯就是这个样子的。
小时侯的我。天生爱表演，夸张地做出各种动作，惹人笑，自己便十分开心；现在，却特别讨厌做作夸张的人，因为觉得他们很不实在，使人心觉厌恶……
长大了，渐渐地告别童年了，改变也由此增生了。
孤单的人总说无所谓范文第3篇
2、再华丽的语言，也比不上你的一个微笑
3、除了真心，我什么都给不了，可是你偏偏不要。
4、我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会
5、不要为爱痴狂，否则有着说不完的谎和忘不掉的人。
6、你一定有很想说的话对某一个人，可是一直从未开口。
7、毕竟每个人都有自己的选择何必去劝解世间一切为物随遇而安
8、选择了开始，就不该讨论对错，而是谁比谁更能包容，理解。
9、我不是天下无敌，只是一切以你的名义的事，我都能所向披靡。
10、你有没有遇到这么一个人，只要你们在一起，就没有了时间的概念
11、爱情就像财富，有赖于命运之轮，它始终处于剧烈的上下颠簸之中。
12、或许我只是一个太重感情的人，总说离开，却总会找到不离开的理由
13、我们都想回到过去，可是时光不允许。我们现在要做的是管好自己，珍惜彼此。
14、有时候，我们等的不是什么人、什么事，我们等的是时间，等时间，让自己改变。
15、没有永远的晴天，也没有永远的雨季。晴天晒晒太阳，雨天听听雨声，这就是心情！
16、世界上没有完美的人和爱情，所以你追求的也不是完美的爱情，而是适合自己的爱情
17、还是会在不经意间想起你的一点一滴。时间并没有让它逐渐淡去而是让它更沁入生命里。
18、当你真心爱一个人时，那人除了有崇高的才能外，他还有一些可爱的弱点这也是你爱他的重要关键
19、世事如书，我偏爰你这一句，愿做个逗号，呆在你脚边。但你有自己的朗读者，而我只是个摆渡人。
20、当你必须为—段爱情做承诺时，—切其实都已结束;当你必须为一段婚姻做承诺时，一切才刚开始。
21、你是世上最强的磁石，走近你的磁场，己没有逃脱的可能，我己完全被你俘虏，注定此生为你而沉醉。
22、爱情是一场病，是一场早早晚晚要生的感冒，总会发热几天，总会吃什么药都不管用，唯一的药就是你。
23、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
24、如果你牵了我的手，就不要轻易放弃，如果你走进了我的生活，就不要转身离开，如果你爱我，就别让我离开你。
25、相知是一种宿命，心灵的交汇让我们有诉不尽的浪漫情怀;相守是一种承诺，人世轮回中，永远铭记我们这段美丽的爱情故事
26、情种爱得热烈，但不专一。君子爱得专一，但不热烈。此事古难全。不过，偶尔有爱得专一的情种，却注定没有爱得热烈的君子。
27、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。
28、其实，爱情这东西，痛的越多，就越难相信。如果不爱，分手无所谓。但有感情，还是相互宽解和容忍吧。爱情，没有不吵架的，但底线是不分手。因为爱就是坚持在一起。
29、情感是心的眼睛。智慧是其中一只，慈悲是另一只。当我们过度钟情的时候，一只眼瞎了。当我们怀恨的时候，另一只眼瞎了。一个爱恨强烈的人，就会使两眼处于半盲状态。
30、爱或者不爱一个人，有时候也许只是一瞬间的感觉。一直以为是爱，就在某个瞬间，觉得不爱了，真的不爱你，也可以没有你。可是，下一个瞬间，突然又觉得，塬来还是很爱你。
31、我拼命的在呼喊你却装做看不见，时间的可怜路却从末平坦，昨日泪点滴成片脑海中无时不现，不知道你的心里我是否是浮云一般，不想在增加伤感这是我自找难堪任泪水滴滴点点…
32、从现在起，我开始谨慎地选择我的日子，我不再容易让自己迷失在各种诱惑里。我心中现已听到来自远方的呼喊，再不需求回过头去关怀死后的种种是非与议论。我已无暇顾及过去，我要向前走。
33、知道你要去很远的地方，但是一定记得回头看看我。就算我不在你的视线里，也请偶尔转过身，说不定带着你呼吸的空气，会漂洋过海，会横跨星空，会被季节轮换时带起的风，一直吹到我身边。
34、直到有一天，你遇见这样一个人，每天和你分享他的快乐，解读你的忧伤，报告每天的行踪轨迹，笑谈每天的生活琐事，这就是喜欢你的表现。毕竟时间过得那么快，谁愿意和不在乎的人瞎逼逼。
35、爱一个人有多苦只有自己最清楚，负出了全部青春以荒误原来只是一个错误，我也不想装糊涂却又不得不认输，错过的情人还有谁能够留住，我也只能够装糊涂假装自己很幸福，伤在心里头眼泪再也留不住。
36、爱一个人，总难免赔上眼泪;被一个人爱着，也总会赚到他的眼泪。爱与被爱的时候，谁不曾在孤单漫长的夜晚偷偷饮泣?我们一再问自己，爱是什么啊?为什么要爱上一个让我掉眼泪而不是一个为我擦眼泪的人?他甚至不知道我在流泪。
37、彼此相互认识，相互了解，相互走近，实在是缘份。在人来人往，聚散分离的人生旅途中，在各自不同的生命轨迹上，在不同经历的心海中，能够彼此相遇、相聚、相逢，可以说是一种幸运，缘份不是时刻都会有的，应该珍惜得来不易的缘。
38、一生中，总会爱过一两次坏蛋，才会珍惜那个对的人。笑脸的背后流着别人无法知道的眼泪，生活中我们笑得比谁都开心，可是当所有的人潮散去的时候，我们比谁都落寂，很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。
孤单的人总说无所谓范文第4篇
1
很多时候，我会反复推敲橘子的人生意义。她的出生，注定了是我的猎物，就如旷野中兔子与狼的关系。
我与她无怨无恨。可，我想杀死她，一直。用完美而利落的手段，将她，盛装殓好，送予她的母亲，尔后，我将笑吟吟地说：我终于剖了你的最爱，一如当年，你手起情断，将我的爱斩杀在地。
其实，我都不知道她的名字。只是，她黄黄的软发松松地趴在圆润而白皙的额头上，连瞳孔都是微黄的，看上去，就像一瓣装在透明罐头里的橘子，所以，我一直叫她橘子。橘子的母亲骗走了我的心，又嫁给了橘子的父亲――齐良。她和我道别时，天空飞过了一群又一群的鸟，像大片大片的乌云，从我的头顶掠过。她说：我知道你爱我，可是，我更爱他给我的生活。
齐良比我有钱，嫁给他，她就再也不会站在橱窗外徒劳地流连了。我的爱，敌不过坚硬的物质。除了让她走，我没别的办法。结婚前夜，她像尾用作祭品的鱼，绝望地横在我怀里。当晨曦渗透了窗子时，她孑然离去，为齐良穿了嫁衣。
从那以后，仇恨替代了我心里的爱。据说，前者比后者具有更持久的生命力。
那一年，我24岁，正当男人烈爱似锦的好年华，我却在幻想中一味地沉溺，沉溺，任凭仇恨充溢全身。
橘子出生后的第7年，我疲惫的身体抱着憔悴的心从南方归来。阔别了8年的街道，纵横交错，令我迷茫。除了沧桑，我一无所有，我将这一切归咎于橘子的母亲。
就在那个黄昏，我沿着记忆的路线，找到了橘子家的位置。那是我第一次看见橘子，她穿着开满金色太阳花的公主裙，在社区花园的秋千上荡来荡去。她的笑声，像小鸟歌唱着在黄昏的地面上蹦蹦跳跳。橘子的母亲，已不是当年那个妖娆而疯张的女子，看上去幸福而安详。
我隔着铁栅栏张望她们，心中浮上了碎碎的温柔。天一点点黑下来，齐良从楼上下来，揽着她的腰，和她一起看橘子玩耍。很久很久以后，我都找不出一个贴切的词来形容他们看橘子的目光：温暖的、四处弥漫的幸福，淹没了橘子，像涨潮的水，谁也不能阻拦。
原本这些幸福碎片，是属于我的，却在半道，易了主。
让我，怎能不仇恨？
也就是从那一刻起，我决定实施我隐忍了8年的报复，撕裂他们的幸福，就是――杀死橘子。一夜间，我白了发。毕竟，橘子那么美好的孩子，就要毁灭在我的手中。
2
在学校旁，我开了一家小店，里面挂满了稀奇古怪的小东西。放学时间一到，孩子们就像倾进缺口的鱼，涌入小店，唧唧喳喳摆弄着我的商品。它们都是我精心挑选的诱饵，用来垂钓橘子，他们买与不买，都无所谓。
我的目光，总是越过那些攒动的小脑袋，从诸多张幼小的面孔中将橘子的脸剥离出来。她喜欢看着脚尖走路，偶尔抬眼扫一下周围，眼睛张得大大的，睫毛微微上翘，好像受了惊。
一个月后，她走进了我的小店。我坐在冰凉的竹椅上，心扑扑狂跳。她专心看架子上的小饰品，路过我身边时，裙袂扫在我腿上，痒痒的，甚至，我能嗅到她软发里有淡淡的海飞丝洗发水味。
我感到了莫名的紧张，心脏几乎停止了跳动。
我恨不能把其他孩子赶出店去，但是，那样太容易引起警觉了。
我故意用慵懒的眼神，追随着她的影子。
她看完所有东西，摇晃着束在脑后的淡黄色马尾离开。巨大的失落，像从天而降的水，腾地，将我淹没。
一年后，橘子成了常客。她坐在竹椅上，小小的手抚着圆润的膝盖，小心翼翼地问我：叔叔，为什么你的眼里盛满了忧伤？
我说，因为我被人抢走了美好的人生。
人生怎么会被抢走呢？橘子已经8岁，像早春的小白杨，婷婷玉立。她说：你明明好好地生活在这里，怎可能被抢走了人生呢？
有些事，你不懂，譬如心死了，人生还有什么意义？
哦……她若有所思地点点头。
其实，关于谋杀，我已经蓄谋了数次，撞车坠楼投毒利刃这些技术含量太低的谋杀，配不上美好的橘子。
橘子无数次跟我纠正：我叫盈喜，不叫橘子。
我说我就喜欢叫你橘子，除了她的母亲，我从未这样地疼爱过一个人。
而她，却是我的猎物。
我们之间，是狼与兔子的关系。
3
橘子问我：你的头发为什么白了？她的手指，像柔软的冰凉的小虫，在我的头发里慢慢地爬行。我的小店搬了3次，因为橘子换了3所学校。从小学、初中到高中，我的小店像向日葵追逐阳光一样追踪着橘子的方向。整整10年过去，我有上万次的机会将橘子杀死，可，我总在即将开始谋杀的时刻，心开始了彷徨。
橘子放学也不喜欢回家，摆着长长的腿坐在店门口，像个心地单纯的小老板娘，一边吃零食一边说她的父母。
17年过去了，我从未放弃过仇恨她的母亲，让她痛苦是支撑我活下去的惟一动力。尽管，橘子说她一点儿都不幸福，父亲总是有一次又一次的外遇，母亲所有的反抗就是抱着橘子哭泣。
橘子说：你知道吗？我想杀了他。
我惊了一下，下意识问：谁？
我爸爸，他像屠夫一样屠杀了我妈妈一生的快乐。
那也未必，你妈妈嫁给他时，也是满怀幸福。我定定地看着她，她站在门口的阳光里，像一只淡粉色的郁金香。我已下定决心，在是年秋天，送她去鲜花满径的天堂。
橘子也定定地看着我，尔后问：你为什么这样看我？
我笑：因为从来没有小孩子说要杀死自己的爸爸呀。
她诡秘地笑了一下：不对，因为你爱我。
橘子，你不要胡说。我的心，震了一下，像游走中的蛇，被打中了七寸。浮想联翩的思维，停滞下来，然后问自己：为什么我用了10年的时间，都没有杀死一个毫无戒备心的女孩子？
橘子坐到竹椅扶手上，抚摩着我的头发：如果你不爱我，怎么我去哪所学校读书，你就将小店搬到哪里？
说着，她将唇贴在我额上，柔软而馥郁的香唇，逶迤爬行：叔叔，如果你真的爱我，就帮我杀了我父亲吧。
你这样做，妈妈是会痛苦的。我向后仰了一下，躲开她的唇。我对橘子的感觉一直很矛盾，想杀她，并不是因为恨她，只是，她是惟一能令我仇恨的人痛苦的道具。我甚至有那么一点点喜欢她，像所有凡夫俗子对天使的喜欢，没一点儿邪念，干净得透明。
呵！我妈会痛苦？一个连家都不肯回的丈夫，他活着才是妻子的耻辱和痛苦。橘子眼中闪着凛凛的冷光，不应属于一个17岁的少女。
橘子，真的，我不爱你，而且，我不会为你去杀人。我试图用冰冷的目光看她。其实我的心，已在流着淋漓的冷汗，一个完美的谋杀方案正在我脑海中诞生。我将按照橘子的旨意谋杀她的父亲，然后，嫁祸于橘子，再将橘子完美地谋杀掉。那个被我仇恨了近20年的女人，便一无所有了。失去了丈夫和女儿，她将如孤魂野鬼游荡在这世上。人生，还有什么比孤单更为凄凉的？
我对橘子说：我答应你，但，请不要以为我爱你。
橘子璀璨地笑了一下。
正是春天，窗外，有只黄鹂在歌唱，它优美的歌声，敲在城市的街上。我去郊区买了一种植物的种子，在这一年的秋天，我谋划了18年的复仇计划，都将完美落幕。
4
我把黑油油的种子撒进花盆，对正在浇水的橘子说：我答应了你，但是，你不可以催我。
橘子冲我妩媚一笑：我不催你。
那段时间，橘子拿了很多照片，让我辨认哪一个是她的父亲，还有，她父亲的日常路线。
橘子总说她有个秘密，要等我完成任务后才能告诉我。而我，淡然一笑，何苦去知道一个将死之人的秘密呢？
闲来无聊，橘子会很好奇地问我打算用什么方式杀死她的父亲，我笑而不答。被逼急了，遂说：反正，我会让你看到他的尸体。
至于方式，那是秘密，因为，我将对橘子采取同样的方式。
街上的叶子越来越繁茂了，盛夏就到了尽头，我的植物们长出了格楞楞的果实，我小心地摘下它们，橘子拿起一粒，举在阳光下问：这是什么？
我看着她，忽然地伤心，无比地伤心，她的皮肤像白纸，头发黄黄软软的，我摸了摸她的额头说：橘子……
她捉住我的手，顽皮地笑：你终于肯承认你爱我了吧？
我摇了摇头。
橘子很丧气地垂下头去。
其实，橘子对我，也不是爱情，只是，一种难以言明的亲切感。她说，从见我第一眼，就觉得我亲切，值得信任。她说爱我，只过是她自以为能瞒过我的单纯伎俩，是为了利用我。
在所有人看来，我们不过是两个忘年交的异性朋友，因为我的眼神，从没人怀疑我会对橘子滋生男人对女人的邪念。
我的眼神，像出世多年的僧人，它淡定而苍茫，充满了对红尘的厌倦。
5
在浓浓的黑夜里，我将那些种子研磨成细细的粉末，经过一系列并不复杂的化学程序，我得到了几粒无色无味的、举世无双的毒药，只要20毫克，就足以抹掉一个人的生命。
我用薄膜包了一层又一层，倘若我的皮肤不小心碰上它，被杀死的那个人将是我自己。我得好好地活着，欣赏那个女人的痛苦，否则，费这些力气有什么意义？
然后，选好了日子，我对站在秋天小街上的橘子说：也许，不需要我的谋杀，你爸爸就会病死。
橘子瞥了我一眼，言语中带着耻笑：是不是害怕了，不敢下手了？
你看我是那种怕事的人么？我只是很相信直觉，等两天，假如他还安然无恙，我再动手也不迟。
橘子一边吃冷饮一边乜斜我。
就在这天晚上，我混进了橘子父亲常去下国际象棋的茶楼，以一个高手的身份与他下了几盘棋。可能其人将亡，其运也败吧，连输两盘后他越来越焦躁，一次次去卫生间。而我，趁无人注意，将那粒无色无味的毒药投进了他茶杯，尔后故意连输两盘，他面色大悦，一次次地让茶艺小姐过来筛茶……
回家路上，汗水浸透了我后背。
之后4天，我食不甘味，坐在店门口，茫然地看来来往往的人。树上的叶子，一片片往下落，没有橘子的消息。
橘子是在第5天晚上闯进来的。她一把扯下胳膊上的黑纱，扔在地上踩了几脚，兴奋地看着我，一声不响地咧嘴笑。尔后，猛然跳起来，搂着我的脖子大声说：你的直觉，的神，他死于心脏衰竭，医生都救不了他。
我僵僵地任她搂着脖子转来转去，内心怆然，因为，下一个死于心脏衰竭的人轮到她了。
我找了很多不对橘子下毒手的借口，可，我害怕总有一天，她会得意地跟别人宣扬我的直觉是多么锐利准确，届时，我曾经的罪恶，将会一点点昭然若揭。
现在，即使不是为了报复她的妈妈，我也必须早些不露痕迹地杀死橘子，这样才能保护自己。
所以，我对橘子说：你怎么就不担心我会报警，说你让我去杀你爸爸呢？
橘子连想都不想：你可能不会去杀他，但你不会去报警。她从冰箱里掏了一罐雪碧，“哧”地拉开，仰起优美的脖子，咕嘟咕嘟地喝。
我故作轻松地看着她笑：你知道我为什么不去报警么？
她努力地闭着嘴，雪碧里的二氧化碳冲得她的脖子一鼓一鼓的。
你又没写委托书给我，我没证据去报警会被人看成疯子的，哪有女儿请人杀死自己爸爸的呢？我知道自己够阴险毒辣，橘子毕竟还是个不谙世事的单纯孩子，她哪里知道，我这是在用激将法让她留下杀父的证据呢。
果然，橘子上当了，她随手拖过一张纸，在上面写：我恨齐良，恨得要杀死他，我恨他，要杀死他，一定……
我站在一边看着，默念着，怕她写出请我杀他爸爸。我故意岔开她的思维：你爸爸怎么了？为什么让你这样恨他，恨到要杀死他？
橘子瞪了我一眼，在纸上飞快地写了两句话：因为他虐待妈妈和我，我恨他，他不是我爸爸……
我知道，写到这里就行了，即使警察找上门，用它，足以开脱我自己。
我把纸一抽，说，好了，小孩子家家的，哪里这么多的仇和恨？冰箱里有你爱吃的酸奶冰淇淋，我去给你拿。
说着，我将那张纸放在货架上，去拿冰淇淋。替她打开了冰淇淋盒盖，在插勺子时，快速地把早就准备好的毒药捅进去。届时，我会拎出那张纸，向世人宣称：橘子是自杀的，因为她意气用事谋杀了父亲，无法承受良心的煎熬，服毒自杀。
橘子接冰淇淋时，我下意识地闪了一下，橘子扑哧一声笑了：不就个破冰淇淋嘛，舍不得给我吃么？
说着，一把夺过去，坐在一只矮货架上边吃边说：记不记得我曾跟你说，等你完成任务，我就告诉你一个秘密。虽然，不是你杀的他，但他已经死了，索性我就把这个秘密告诉你吧。
她挖了一大勺冰淇淋塞进嘴里：其实，我根本就不是齐良的女儿，我8岁时，齐良知道了这个秘密。只可惜，妈妈事先也不知道。后来妈妈说，我是她初恋情人的孩子，在婚礼前夜怀上的，可惜，她的情人去了外地。因为我，妈妈这些年受尽了屈辱，妈妈说总有一天会带我去找爸爸……
我怔怔地看着橘子，整个世界像被洪水洗涤过一样苍白，我感到一种热热的液体正从我心脏的位置滚滚涌出，我大叫了一声橘子，劈手去夺她手里的冰淇淋。橘子惊异地看着我：你今天是怎么了？不就一个冰淇淋嘛，大不了我买个还你就是。
说着，橘子轻巧地跳下来，将最后一勺冰淇淋塞进嘴巴，得意洋洋地歪着脑袋看我笑。
我猛地抱起橘子，像茫茫雪域中一只孤独的苍狼，仰天发出一声哀绝的嚎叫：橘子，我的橘子……
橘子拼命拍打我的肩：你怎么了？要吓死我啊？
孤单的人总说无所谓范文第5篇
在办公室，苏慕就坐在我旁边，我不清楚自己为什么老想转头看她。我看她的时候，她不看我，我不为人知地打量她脸上的表情。我不喜欢自己这样子，一个有偷窥欲的男人，目光不会心安理得，而且心虚。
我为她的独来独往和沉默好奇而担心，要知道在我们公司，不合群者最后都难逃被解聘的命运。我不希望一个刚刚失去爱情的女孩，再在工作上受到打击。自己都还在水深火热里，怎么关心起别人来了？我神经兮兮地拍了拍脑袋，纳闷了一小会，接着很过瘾地在刚写完的辞职报告上签上了大名。
上午下班的时候，我接了个电话，抬头，就只苏慕在了。偌大的办公室安静得出奇，我甚至能听到她把脸转向我时头发轻轻甩起的声音。她问：“你们一般会在哪里吃中午饭呢？”很有生活味的问题。第一次那么近地与她对视，我并不算意外地在她看我的眼神里发现了落寞和孤单，然后，这些东西一下就整个把我感染。
竟然忘了回答她的问题，就那么看着她，想起爱情离开的那天晚上，自己也有相同的落寞、孤单，甚至是伤心和绝望。五秒或者更长时间，她在等我的回答。尴尬中，我习惯性地拍拍脑袋，说：“哦，想起来了，我们可以去附近一个单位的食堂去。”她说那一块去？我点头，她笑了，但只浅浅的一瞬。
步行大概十来分钟路程，我们话不多，只是不时看她甩甩头发，不知是不是在故作轻松。我问她为什么来广州，她说因为失恋了，想换一个城市生活。我本可以告诉她，我也失去了爱情，而且不久后就要离开这个伤心的城市。可是我没有说，我不习惯把秘密和痛苦和别人分享。更何况她自己也痛苦，再让她去分享别人的，我觉得不忍。
那是个很小的食堂，来这里就餐的人却不少，我们挤在长长的队伍里。我不时地回头，看看站在后面的她，问：“饿了吗？”她说还好。我再问的时候，她不说话了，只很轻地摇摇头。我突然发现她的眼睛很特别，是一种令人心动的蓝，让我想起天使。
吃饭的时候，我们紧挨着坐下。菜里没有什么油，我们都把头埋得很低，像在寻找油星。我觉得她吃饭的样子很好看，从侧面看，是个微笑的表情。也许，很少有谁这么细致地观察一个人吃饭吧。这样的发现，足以让我窃喜，并且有一份好心情，像一个秘密，别人的秘密，却只我一个人知道。
我说：“你来了快一个星期了，平时上哪吃中饭啊？”她说她其实这么久都没吃过中饭，因为不想吃，因为不知道该到哪里去吃；她说在这个陌生的城市里，她感觉同来之前一样无助，冷的面孔和冷的街道，让她茫然；她说每天下班，她会等同事走光之后，一个人下楼，在附近逛逛，漫无目的，然后回办公室……
我的心在她的话还没完的时候，很真实地痛了一下。我想到了她的无助和我的离开，想到了在我离开之后，她是不是还会一个人，走到挤满陌生面孔的街道，揣着一颗冷冷清清的心，打量一些与己无关的过往。我说，那以后每天叫你一起吃饭。她说好啊，我不想吃的时候，也可以下来陪你。
第二天，我把辞职报告送到了老总手里。由于我近段时间以来心情不好，工作上出了不少问题，老总对我的离开没有任何的挽留。离开成了必然，时间是月底，还有两个星期。这会是很闲的两个星期，因为老总说不会安排我做什么了，算白送我半个月工资。
除了每天带苏慕吃饭，我也还给她讲这个城市的人和事，公司里的人和事。甚至，在晚饭后的闲暇里，用自行车载着她，一条街道一条街道地跑，累了就找个地方坐下，在慢慢凉下来的风里，聊一些轻松的话题。
她说她很久没这么快乐过了，我说我也是。很自然地，我们的目光交错在了一起，丝丝缕缕，像是相通着的。我怎么会有那么点害怕呢？害怕我们会相爱，现在或者将来。好在时间并不多了，至少用来成全一段爱情很难。我只要带她熟我觉得她应该熟的一切，然后离开。只是我不敢告诉她，我是第一次对一个女孩子这么热心。
我悄悄地把办公室所有属于自己的东西收好，一天一小点地往住所带。我希望我的离开不动声色一些。办公桌上的台历，离开的那个日子被我用红笔画了个很大的圈，红圈前面是个同样大小的黑圈。我会在画黑圈这天，向苏慕道别，有必要的话，还可以告诉她辞职的原因。最好跟她去一趟天河城。那里很有意思，东南西北四道差不多的门，你不知道在哪扇门能等到爱情。
办好一切辞职手续，到财务室领了最后一个月的工资，我打电话给跟老总外出办事的苏慕。她说了地点，叫我过去接她。我开玩笑说给个理由先，她说：“因为你有车！”我开心地笑了，心想，我何止有车，这已经是我在广州买的第4部车了。
贫穷的快乐，简单得叫人难以置信。可是刚刚过去的那段感情里，贫穷却成了致命伤，那个曾经多么爱我的女孩，那个叫珊的女孩，25岁的时候，面对我为她准备的生日蛋糕和彩色蜡烛，许下了“我要房子车子”的愿。我第一次听见有人许愿会那么大声地把话说出口，然后还睁开眼睛说：“可是，你什么都没有！”
想起这些的时候，我正踩着自行车行驰在广州大道上，由南向北，很刻骨铭心的方向。在苏慕到公司报到的前一天下午，我就在这条路上，也是由南向北，疯了似的追赶一辆红色的跑车，因为那辆红色的跑车停在红灯前面时，我看到了那个很牛气的车牌号码。
正是那辆跑车，在珊过完25岁生日的第二天把她接走的。我当时就站在三楼的窗前，眼睁睁地看着自己爱的女孩离去，甚至连头都没回一下。从此，我害怕看到红色的跑车，恨那些红色的跑车和开跑车的人，当然，还有坐在红色跑车里的女子。
大概是想了太多，不敢骑得太快，见到苏慕我整整用了两个小时。而我出发之前，我告诉她最多40分钟就可以到，实际上也只要40分钟就足够。苏慕站在好友多量贩超市对面的那座天桥上，见到迟到的我并不生气，笑着说：“知道吗？我两个小时数了1000辆车。”我惊讶：“数车？！”“是的，数自行车！”她把眼睛睁得很大，我又看到了天使的蓝。
我载着她往回赶，还是走的广州大道。第一次，她用手挽住了我的腰。在车速加快的时候，我能感觉到她把脸轻轻地贴在我的背上，但只短短的一瞬，就又离开。我说我辞职了，明天就不再去上班了。她说，我知道。我没有把车停下，但把速度放得很慢，因为她的回答大出我意料。
不知道什么时候，她开始把我搂得很紧，脸也久久地贴在我的背上。她说：“其实你递交辞职报告的第二天，老总就找我谈了话，叫我开始接替你的工作，跟着你把该学的学会……”“是吗？”我冷冷地说道。而我的心，比我的语气更冷。我觉得自己被利用了，原来她愿意跟我走得那么近，有原因。
我没再拐弯去天河城，直接把她送回了公司宿舍，我觉得一切都变得毫无意思。上楼的时候，她只跟我说再见，甚至都没问我什么时候走。或许在她看来，我可以走了，该走了。我想我会记住她，刻骨铭心地记住，像记住那辆红色的跑车，都是因为恨。
回到住处，我开始收拾一些不值钱的东西，打电话托朋友订到长沙的火车票。自行车明天就是别人的了，我把它卖给隔壁的那个四川老兄，才可怜兮兮的80块钱。更让我气愤的是，推车走的时候他还嘀嘀咕咕地说买贵了。然后是到对面楼上找房东，商量退宜。如果不出意外，我想我很快就可以离开广州。
偏偏房东老太是个精明的家伙，说我退房没有提前通知，要在押金里扣除一个月的房租。我简直气得牙根出血。我也是倔脾气，在跟她理论半天没有结果后，我掏钱付了一个月的房租，说：“我现在交一个月房租，同时告诉你，一个月后我退房，不好意思的是，这个月要住完。”
一个月留在广州干什么？我觉得自己很搞笑。难道就是为了不白交一个月房租？幸好在床底下找到一双高跟鞋，是珊的。我想这个月我就用来找到她，然后把这双高跟鞋交给她，让她难堪。我突然冒出这个比我为一个月房租留下来更搞笑的想法时，已是午夜时分。我住的地方离市区很远，也不靠近马路，窗外的夜色还算安静，像熟睡中的婴儿，只留清澈的呼吸。
苏慕打来电话的时候，我正准备睡觉。她说她睡不着，她说她这个时候想见到我。我觉得虚假，不知道说什么好，只是心不在焉地听着。“我知道回来的路上你生我的气了，也知道你为什么生气，但我想，我现在爱上了你。”她的话终于让我觉得越来越可笑，我带着嘲讽问道：“两个星期就可以爱上一个人，这难道是爱情的‘广州速度’？”
大概是担心我明天就走了，苏慕拼命地要我告诉她我的具体住址，她说她一定要见到我，就现在。我想她不会来，我想她只是在这样一个寂寞的夜里突然冒出了奇怪的想法，于是把地址很详细地告诉了她。用一夜的无眠来戳穿一个女人的谎言，我觉得这样够刺激。
可是，她真的来了，在一个小时后。打开门，看见气喘吁吁的她，额头上还挂着细微的汗珠。一进门，她就说：“虽然我很努力地要自己记住了，但还是敲错了两次门，被骂了两次神经。”我笑，她却哭了。
像在广州大道上的时候一样，她从后面紧紧地把我抱住。她说她晚上一上楼就开始在房间里玩算命游戏，想知道自己是不是真的爱我。很突然，连她自己都不敢确定。应该是这样的。我转过身来，注视她，注视她缀着泪滴的眼睛。真的，我又看见了那种被我定义为天使的蓝。天使不说谎，更何况是流泪的天使……
为了让我相信她对我的爱，为了让我相信她对我的爱重于对我的利用，她第二天就背着我辞掉了那份还算不错的工作，一个人把东西从公司宿舍搬到了我住的地方。我不知道该怎么去拒绝了，就算我从见到她的时候就喜欢她，却没想过去爱她，更没想过要跟她在一起。对太突然的东西，我总是缺乏准备和主见，更何况是爱情。
我把卧室让给了她，自己在狭小的客厅打了地铺。我告诉她，我在广州还有最后的一个月，一个月后房东就会收回房子，所以她必须在一个月之内找好工作。她很陌生地看着我，欲言又止。想必在她看来，我也应该像她爱我一样爱她。
我到底是不是也真的爱她？我不去想这样一个问题。反正，无论如何我不会去开始这段感情。缘于初恋的绝望，使我本能地让心跟爱情躲得远远的，不敢靠近。对于苏慕，就算我爱她，我也不希望她爱我。相爱是件很麻烦的事情，我想我得阻止，在我离开之前。我故意把珊落下的那双旧高跟鞋摆在最显眼的位置，摆在苏慕一定能看见的位置。我以为她会问起，可是，从来没有。
每天早上，她会比我早起床，很轻地走过客厅，很轻地洗脸刷牙，许是怕吵醒我。我闭着眼睛，却是醒着的，偶尔，会偷看一下她蹑手蹑脚的样子，纯纯的，像乡下清晨里的空气。洗漱完毕，她会下楼，把当天的报纸买齐，顺便也给我带早点。在享受她带回来的早点的时候，我尽量显得心安理得一些，试图以此让她失望。
过了没几天，苏慕开始接到一些单位的面试通知。我骂骂咧咧地花120块钱从隔壁四川老兄那里把自行车买了回来，载着苏慕一个地方一个地方去面试。她也还会紧搂我的腰，却不再把脸贴上。而且每次下车后，我都看见她习惯性地甩甩头发，然后回头看我，用那双天使蓝的眼睛。
我在路边等她，有时候一等就是几个小时，并不觉得累。我能从她眼里看出感动，这种感动让我为难。我忍不住对她好，真的，忍不住，像一种重感冒中无法阻止咳嗽。但是我不希望她回报我感动。于是找机会跟她讲我与珊的故事，讲我们那些很相爱的日子，每个细节都是幸福。
我们怎么就成了两个赌气的孩子？苏慕也开始肆无忌惮地跟我说起她的过去。早上起来，她走到客厅把我拍醒，说：“咦，好奇怪哦，你睡觉的姿势竟然跟他一模一样。”我能明白“他”指的是谁。吃饭的时候，她会没话找话对我说，他最喜欢吃什么，最不喜欢吃什么。我不说话，装作无所谓的样子，其实是闭着嘴巴在咬牙切齿。
在彼此的故事里，我们相互伤害，只是谁也不承认是伤害罢了。真的很傻，很可笑。终于有一天，她对我说：“我们不要这样下去了好吗？如果是真的相爱，为什么不试着去面对。”在这场爱与伤害里头，她比我勇敢，她能把爱说出来，而我却一直守口如瓶。
那天我们就坐在那个小小的阳台上，窗外有从楼上往下掉的水滴打在遮阳板的嘀哒声，敲得人心里挺郁闷的。前几天楼道的灯坏了，苏慕特意去买了个小小的手电筒，这个停电的夜里刚好派上了用场，她打着手电，没事找事地帮我拔白头发。
在她把拔下来的一根白发给我看的时候，我像憋足了劲似的，对她说：“我决定了，爱你。”在手电微弱的光里，她的一惊一喜都那么分明。我从她手中把手电筒拿过来，关都没关就塞进了口袋里，然后，在黑暗中那么热烈地吻她。
我们要开始一段全新的生活。我们花最少的钱，买回了简单的炊具。她并不动手，不是不想，而是不会，但她会在一旁陪着我，会拿一本旧杂志在背后给我扇风，会用纸巾帮我擦去额头上的汗滴。她问：“幸福吗？”我点点头，她便把耳朵贴在我胸前，很开心地说：“真的呢，我听得见的，是幸福，砰砰地在跳。”
因为她的工作一直没着落，而我又想先休息一段，所以我们总有太多的时间来制造和享受幸福，很真实的，沾着烟火味道的幸福。可是我忘了幸福其实是一个多么细小的生命，脆弱得太容易发生意外，好比一场车祸的发生，也许毫无征兆。
那天我都准备向房东续交房租了，中午的时候我跟苏慕去天河城看衣服。牵着苏慕的手，刚下车就看见，我就看见了珊。很突然，像一个梦被另一个梦覆盖。我以为我已经在与苏慕相爱的时光里把她忘得彻底，或许我也不再爱她了。可要命的是，她那天竟然穿着我一年前给她买的那件画满苹果图案的上衣。我忘了眼前的一切。
珊也看见了我，熟悉的微笑，熟悉的眼神。我不知道自己怎么就冲了过去，把珊抱住，把头埋进她飘着我熟悉香水味道的左肩。虽然只短暂的两秒钟，却足以制造伤害。当珊把我推开，问我刚才那个女孩是谁，我才想到苏慕。珊还说：“看得出，她很纯，是你喜欢的女孩。”可是，苏慕已经不见了。我怎么就丢下了她？她那么爱我，我却松开了本应紧紧牵住她的手！
两天，整整两天，我找不到她，她关掉了手机。我踩着自行车，没日没夜地从一条街道穿到另一条街道，可是我还是找不到她。我蹲在地上，哭出了声来，为自己两秒钟的错误。
终于有了苏慕发过来的短信。她说她要见我，地点是好友多对面的天桥。我回拨电话给她，却又关了机。这一次，我只用了30分钟就到了。不见她，我只好等，像她第一次等我一样，站在天桥上，就着夜色数一辆辆自行车。数到1000辆，她没有来，又数了500辆，她还是没有来。我不知道出什么事了，我开始着急，开始对在面前缠着要我买玫瑰的小女孩凶……
无功而返地回到住所，才知道，苏慕骗了我。她让我去那里等，是为让自己安安静静地离开。她搬走了所有属于她的东西。我没办法原谅自己，我知道我又失恋了。本来两个从感情中挣扎出来的人，相爱都那么小心翼翼，又怎能承受得起这般的伤害？
我把珊的那双本已被我们忽略的鞋重重地从3楼的窗户抛出，然后疯狂地翻遍房子里的每一个角落，也想找一件苏慕忘了带走的东西，摆在那个位置。可是，苏慕走得无比的干净。惟一留下的，是压在枕头底下的一张纸条。她说，我真的只能离开，知道吗？我好像被狠狠地挨了一枪，而开枪的是我最爱的人。她说，你要学会忘记，知道吗？忘记我，也忘记她！
我在广州多呆了一年，做着不尽人意的工作，拿着不尽人意的薪水。凭着记忆，我去买了一双36码的女式休闲鞋，摆在房间最显眼的位置，深蓝色面料，纯白的鞋带。我记得，苏慕走的那天，穿的是这样子的一双鞋。每天下班，我会骑着自行车，转上广州大道，由南向北，再由北向南，不再关心红色的跑车，却会放慢速度，看路边每一个甩头发的女孩。虽然我知道，那个人，肯定不是苏慕。