毋须恼，自来忘作文2400字
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话说我是怎样的人，我自认是在企图平淡的，近日和会兄聊了一阵，心里未免会有所感想，这是一次拉近距离的交流，至此之后我们或许能有所更深了解，当然我甚至不愿多想，虽然老七说过一句话：生活就是问题叠着问题！我当然知道这些，但有时想得超离了所想承担的，未免会使文字都失去美感。
由于会兄与我之间的交流还是较少，开始语音时觉得都有些熟悉的陌生。之后我接了一个电话，母亲打来的。她肯定不相信我能够安分学习，因为连我自己也不相信我会不开电脑，但我还是说我没上，所以我气愤，她气愤，着一来二去，就会声大起来，不过碍于我在现实中矫情不得，从来都是要说得随意自然点，和父母之间未免会有摩擦，母亲带了小灵通，和对讲机一样，从来不忘和我联系，她说她收到条短信说我同学在上网，那我肯定好不到哪去！我又气愤，恼怒得很，因我一直都感与他们交流甚少，所以我不会对他们说爱，什么都不会。我其实很讨厌她要牵扯到我的交友问题，这是我不想触及的，因为我的不优秀甚至要影响别人的声誉，实在遗憾，所以我更愤怒，但这是时常的事，平常他们说我不要和些人混，而实际我明白我所接触的都不会有弊于我，可惜得很！
会兄听到了，突觉惊讶得十分，因为我从来都是一副打字的心态对待她，而我实际也有很多痛苦，但又从来不说，因为我只想自己这样过下去，许三多好不容易遇见班长能不寂寞，但依赖是不可能的，直到他在史今的帮助下成长，直到史今班长离开他，他也就学会了真正的成长，我知道人生总要自己去想，许三多一直在自己想，他想得不多，因为不能想太多，想不多做得就能多些，这样或许很好!
之后会兄一直觉得过于惊讶，我原本一副完美的形象也顷刻倒塌，当然这是迟早的事情，我甚至也觉得意外，当然不能失望，因为我们都是有痛苦的，不能完美到任何时候，我也从来不希望人过于完美，有痛有伤更好快乐起来。当然她短时间内不能了解我，我在其心中南辕北辙，调转进行中。
我其实很早就知道自己的两面，一直写着，近日也有位同志突然找到我说起我一年前写的文章——《我不是我》，他说那时还尖锐，现在却没有什么了。我又重读了那篇文章，也是说与母亲的关系问题，人总是这样，没有办法，但人生又是不归路，不能在意曾经遗留了什么，前方还有太多路需要踏上去。
会兄因此以为我也是很叛逆的人物，我时常在与父母交流时能这么觉得，但我就是想爽快一点，不想说爱的问题，昕听我接母亲电话时也觉得惊讶，觉得和母亲那样说话不太可能，我还是无奈的笑了，这个人物是我，我不是个人物，我顶多算人，挣扎于迷失与清醒之间，了解我的人总要出现，但时间仍未到达。
看《武林外传》、《士兵突击》改变我了。那些简单的生活在我的记忆里没有离开，《士兵突击》一直没有看完，但有看则必看，不看已经很少会哭了，但看了一定会哭，那些触心的话题会让我继续想，思考人生。老七笑貌近日在心里荡漾起来，还有史今看许三多时最初的无奈，还有伍六一坚强独立的每一处，甚至还有马小帅被连长发现后连长让他继续隐蔽，而他自己很有原则地原则了放弃，那些太多太多，我实在无法言尽。他们都是各自存了悲伤，没有一个人能一辈子幸福，但他们依然在活着，我们也有痛苦，但我们总也要活下来，活好来，留守在痛苦之处自怜自哀总不是归途。
会兄说突然发现我心中的沙溢和她的不同了。实际我们会一样，因为他的简单，沙溢永远很真诚，我细读他的故事，知道他的坚韧，也因此在床上流泪，甚至爬起来写文章，企图改变自己，事情也久了，可是我依然还拥有着文字爱人，一直到今天，我很明白文字是一份自己对自己的心态，我不太向别人说我的痛苦，他们或许更多是劝慰，我只有自己对自己说些，写些。但我不可能一辈子如此，日后遇见我愿意说的人，也许又改变了。
守着痛苦是我见过很多人做的事情，我希望人都是朝希望的，我也是，人生就是这样，我此刻留下那些与父母的争执绝不会改变，但伤害要减缓，我自然明白，伤便是伤，理解也是要理解。一切只能自己适当想一想，想久之后，啥事不知。
人应该常想着拯救别人，为别人说了那些话后，自己也被无形中拯救了。我希望我是这样的。
昨日帅与我说些她关于烦恼的事情，我没有给她很好的安慰，我也不知道这会不会让她觉得我很失望。我只是不愿听太多倾诉，听多了就别人就会有依赖，但我不是很好的托付者，我知道她信任我，可以我不是这样的人物，我的烦恼也是会时刻侵入身体，我不说，有人以为我不在乎烦恼。
我会隐藏，昕说人人都会隐藏，这自然是如此，两面人不可怕，想做许三多那样的人不容易，也几乎在现实中不可能，史今很好，好到已经算完美了，他也有苦，他会失望又希望，他会承载自己的痛苦去转化成快乐给别人，老七说他藏得很深，而史今那温暖的一笑，是没有看见他心里的城府，他的悲伤，他是完美的，我们只是知道表，未知里面他的伤痛。
50之中，那些一直平平淡淡生活的人，我太动情。老白的贼名一直不过挂在表面，别人惧怕盗圣这个头衔，他也怕，他想过那种平淡的日子，江湖中刀光剑影，不宜生活。掌柜的一直在希望生活平静，和老白好好过平淡的一辈子，为一个连面都没见过的夫君之妹宛如亲生女儿一样操心，这样的心态，细细想来，可敬得很！
后来我打了电话给母亲，我们说话的态度又变了，我心情也在好，她也会。帅可能认为我妈对我比较不讲情理，会兄则认为我对我妈比较不讲情理，孰是孰非，只等待有心者自解了。
无论有什么痛苦，不能逃避，我一直很信：做有意义的事情就是好好活，好好活就是做有意义的事情!可曾彷徨过，但我此刻觉得有意义，我便活好了，人生的目的是什么呢？
人生的目的不是围着痛苦反复呢喃，而是在此刻记下过往，然后朝之后的路走去，做人就是要这样，分秒假不得，不管别人怎么看你，你做得对得起自己，你依然活好了。
留着的那些烦恼，你自己想一想，写一写，也许自己就能忘了。