等候土土的爱情

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当我还是个小女孩的时候，我经常偷偷地在家里找《知音》看，父母认为我还太小，看这样的杂志不合适，所以他们总是把它藏起来。他们会藏，我也会找。我总可以趁着他们不在家的机会，很巧妙地把这些书找出来看，就这样，那两年的《知音》，我一本都不落，全部看完了。其实我并不是每篇文章都会看的。我只爱看关于初恋的那个栏目，尤其是那些在象牙塔中的天之骄子的风花雪月，缠绵悱恻，我是百看不厌。那时我身边熟悉的人中，没有几个大学生。现在想想，我那时之所以特别爱看那样的文章，除了是出于一个情窦初开的少女的微妙心理外，更多的是对大学生活的好奇与向往，对那些大学生的羡慕。小时候，只要听别人说某某是个大学生，我总是觉得他们都很了不起，和一个大学生谈恋爱，那是多么幸福和浪漫的事啊!

我的爱情启蒙，就是在看《知音》的过程中完成的。一直以来，我都有一个根深蒂固的想法，爱情就应该是那样的，很纯净很温馨也很甜蜜。后来我考上了南方一所全国知名的大学，从高考那个无烟的战场上活下来后，我有一种彻底解脱的。当我的同学在为庆祝自己考上了大学，想着去哪里旅游的时候，或者其他战败了的同学在为上哪所补习学校而发愁的时候，我的嘴角终日盈荡着藏不住的笑意。我想的是我终于也可以像《知音》中的大学生那样，谈一场恋爱了。这一天终于就要到来了!我为这一场即将到来的幸福憧憬不已。

经过了一个漫长的百无聊赖的暑假后，终于等到了该去学校报到的日子。离开家的前夜，妈妈执意要和我一起睡，我很愉快地答应了。很久都没有和妈妈睡在一张床上了，而且还是共着一个大枕头。妈妈那天晚上有些伤感，和我说了很多的话。无非就是她生我的那天的一些异兆啊，我小时候的顽皮捣蛋的糗事之类的，这些话我都听她说过多遍了，我都没有心思去听。但我装做很用心的在听的样子，不时地应和一两句，幸亏是晚上，不然我妈一定会发现她的宝贝女儿的心思早就飞到九霄云外去了。至于她后来自己也迷迷糊糊地说的那些嘱咐我的话，我更是一句也没有听进去。本来我也以为我会像妈妈那样依依不舍的，可是那种马上就可以像书上那样谈一场恋爱的情绪压倒了一切。我想我妈要是当时就看穿了我的心思，一定会觉得很难过的。不过幸亏是晚上关着灯，更好的是也没有月光照进来。

我来到了那所有着“湖光山色”还有着美丽的樱花的大学，去的第一天由于要办理复杂的报名程序，还要在那么庞大的校园里找到自己的小窝，跑来跑去的，走了很多的冤枉路，累得要死，可是这个学校的郁郁葱葱和如画的美景给我留下了很好的印象，这种优美宁馨的环境，不谈一场恋爱真是太暴殄天物了。

唐诗中有一个美丽的词语叫做“曲径通幽”，可惜的是，我没有认真仔细地领会这句话的真谛，因此很快我就失望了。是还没有开始我就有些泄气了。早年看的《知音》留给我的印象太深刻了，但是那种爱情的模式在今天的大学中几乎已经找不到了。我憧憬的爱情其实很简单，我能够想象的最甜蜜浪漫的事情在今天看来竟是这样的土，我只想在周末的时候，坐在他的自行车后面到电影院去看一场催人泪下的电影，他可以递给我一块洁白的手帕，或者我恰到好处地偎依在他的怀中；我想在一个红叶翩飞，秋风阵阵的黄昏，和他手牵着手在校园的林阴小道上漫步，一路上窃窃私语，会心而笑；我想在一个阳光洒满大地的午后和他背靠背坐在草坪上看书，看我们最喜欢看的书，读到精彩的地方的时候，交换着看看还可以大声地朗读出来；我想在一个繁星满天的晚上和他坐在校园的后山坡上，痴痴地望着那一片星空，争论着哪两颗星星就是传说中的可怜的牛郎和织女，静下来的时候我们喃喃地说着情话，说着说着就睡着了，一觉醒来的时候发现红彤彤的太阳已经喷薄欲出了，那种感觉多么的美好。这就是我想象和憧憬的爱情。可是这样的爱情在今天的大学校园中几乎已经绝迹了，甚至在宿舍的卧谈会上我都不好意思告诉别人。

开学不久后，军训的时候，同班的一个男生就向我表达了好感，他希望我可以做他的女朋友，有个男孩子在喜欢我，欣赏我，这当然使我感到很开心。我没有明确地给他一个肯定的答复，但也没有很干脆地拒绝他。我想先交往一段时间再说吧。我感觉他应该是很喜欢我的，他对我那种细心的关怀让我觉得很温暖。虽然后来我没有继续和他在一起，但是我从来没有怨恨过他。我想他应该也是这样的，因为虽然我并不喜欢他，但是我从来没有说过一些伤害他的自尊心的话语。分手的那天他还对我说很感谢我的宽容给了他很多的关怀，其实我本来是很平静的，听了他的这些话，我反而觉得很难受。应该说他也是一个很不错的男生，我们最终没有走到一起，很大的程度上是因为我不喜欢他的那种爱情模式。这种谈恋爱的方式在今天的大学里面太普遍了，太现代化了，进展得太快了，使我有一种揠苗助长的感觉。总觉得像是喝速溶的咖啡，提提神还可以，但不可以用来品味的。所以我委婉地提出了分手，他满脸惊诧地望着我，问我为什么？我告诉他我们可能不合适吧。他说可以再给他一次机会吗？我说对不起。他慢慢地低下头，转身走了。给我留下了斜阳中的一个长长的孤独的背影。虽然我不喜欢他的那种爱情模式，可是对这个男生我还是有点动心的。我心中不可能没有一点留恋一点触动，我当时甚至冲动地想喊他回来，但我最终没有这样做。不过从那以后我就告诫我自己，要珍惜别人的感情，不要太轻易的给别人承诺。

一段时间后，我的心情平静下来了，那种渴望恋爱的冲动少了许多，仅剩的那一点也被我深埋在了心底。而我也开始真正地溶入到大学生活中去，没有实现我从孩提时代就有的梦想，确实很遗憾，但我不后悔。我发现是我以前对大学的理解太狭隘了，那时我以为大学=爱情，其实大学是一个无限集合，爱情只是其中的一个元素，它还包括很多很多的内容：当我穿着军训的服装在路上走的时候，我看到有中学生用羡慕的眼光看着我，我觉得很自豪；第一次进图书馆的时候，不知道怎么操作，我甜甜地喊了我前面的女生一声师姐，她热情而有耐心地告诉我怎样使用图书馆的资源，想着马上就可以拥抱我想看但一直没有看到的那些书，我很兴奋：秋日的午后，我躺在行政楼前面的草坪上，一群男生在打篮球，几个小孩在玩耍，时不时还走过来几个照相的，而我就那么舒舒服服地躺着，什么也不想，只看着天上的云朵变换着各种形状，感觉很惬意；周末的晚上去看各个社团放映的电影，为了占位置，通常都是吃了午饭后就赶紧跑到那个教室去，趴在那里自习不走，还用笔记本或者是废纸片给同学占很位置，大有占山为王的气势；这些都是生活中的开胃品了，我的主食还是学习。经常是背一个硕大的双肩包，里面塞满了各种各样的书，带上一壶水，然后去教室自习，不到熄灯绝不回寝室。或者是跟同学打听到某某教授的课讲的很精彩……

我的大学生活要重新开始了。至于爱情，我笑着对自己说一切随缘吧，该来的时候它自然会来的。