存车不带钥匙的后果等
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周日，我骑车到书店买书，等我出来取车时，衣袋里只有存车牌，车钥匙却找不到了。
看车大妈上下打量了我一下，问：“这是你的车吗？”我说：“当然是我的车了，这还有假？”“说得轻巧，这种假冒的事我可见多了！有身份证吗？”我把身份证掏出来说：“这下您该相信了吧？”
大娘掏出一个小本子，把身份证号码抄好后，又要了我的电话号码。“这车你先推走，如果有人再来取车，我还得找你。”我一听，像是得到特赦令，赶忙提起后轮，向不远处的修车摊推过去。
修车的是个五十多岁的大爷，他也上下打量了我一番：“小伙子，又发财了？”我气不打一处来，但现在是求着人家开锁，一定得忍。我说：“帮个忙吧，我车钥匙丢了！”大爷干笑一声，鼓捣起车锁来。我站在一边，感觉脸上直发烧，好像真做了亏心事似的。
一会儿工夫，大爷用钢锯条把车锁整个给锯了下来：“好了，10块钱！”“什么，10块？你这不是狮子大张口吗？”大爷反问：“怎么，你吃稠的，也得让我喝点汤吧！”我气得甩下10块钱，蹬起车子就走。
回家的路上，路过一个旧货市场，我想干脆把这破车卖掉算了，免得再为它生气。
我推着车，刚走到市场门口，一个年轻人就过来了：“哥们儿，卖车吗？”我点点头。
年轻人围着车子转了一圈，又接过车子抖了几下，然后说：“这车从哪儿弄的，还有吗？30块钱一辆，我全包了！”我生气了：“你在说什么呀？这是我自己的车！”
他嘿嘿一笑：“哥们儿，别逗了，有把自己的车去掉车锁推到这儿来卖的吗……”
武林人士开打的十种理由
第一种理由：“呔！你这贼子！光天化日之下竟敢胡作非为！看本大侠不打你个半死！”――这种是行侠仗义，应该打的架。
第二种理由：“……停！在下与你远日无冤，近日无仇……”“咦？认错人啦……”――打架都会找错人，可见武林中人有很多眼神儿不好。
第三种理由：“嘿！何方鼠辈胆敢偷袭×某？”――这种架不打也得打，自卫嘛，法律还允许正当防卫呢！
第四种理由：“哈，这是我的了！”“你的？去你的，老子的！”――为抢东西打架，见利忘义，窝里斗，互相残杀，最后统统死光。
第五种理由：“咦！你是魔教的妖孽？”“哼！你是××派的走狗？”――派别之争，没得说，一上来就拼命。
第六种理由：“哪位英雄不服气的，请下场再战！”“好，俺来跟你斗斗！”――夺掌门人位子、武林盟主一类的事，只能算比武，不算打架，但如果有人想借机干点别的什么事也说不定。
第七种理由：“只要哪位好汉赢了小女，便……”“嘿嘿，我来！”――这是比武招亲，拳脚里面出西施。怎么？你也想参加，有请、请请请……
第八种理由：“小子！把××交出来饶你不死！”“好哇，你有本事来拿呀！”――为争夺钱财、兵器、宝物、武功秘笈而打，换一种说法，这叫明抢！
第九种理由：“咦，就是你把……”“哈哈，是我又如何？”――可能是全家被杀，可能是秘笈被盗……反正就是复仇或讨还东西了。
第十种理由：“你干什么……呜呜呜……”“打你，就打你！爱咋的咋的？有本事你还手呀！”――欺负弱者，完全是黑社会行为，这种架一般会引发第一种理由，从而完成一个完整的打架循环。
早熟
同事大鹏领着女儿来家里玩。
这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。
晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象鼓励儿子向人家学习。
结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”
愚人节
某一天，一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。
师：把纸条拿来。
生：老师，我劝你还是不要看比较好。
师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。
学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你看吧，笨蛋！
十种该打的男人
1.坐出租车，计程表上打出23.5元，他掏出20元，说：“不用找了！”我亲眼见到这种男人被暴打的场面，那叫一个惨呀！
2.在女人面前贬低别的男人以抬高自己的男人。这种男人是自大狂，所以在贬低别人的时候就特别不留情面，所以我们见到这种男人时可以毫不犹豫地上去打。
3.在MM面前不停的讲笑话来显示自己是个充满幽默感的男人，当MM问他怎么知道这么多笑话时会严肃的说是自己想出来的，呵呵，真TMD欠揍啊。谁知道他什么时候一个人偷偷的在类似的搞笑网站上疯狂背笑话啊。
4.三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己!
5.用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。存在这样的男人，是他道德的败坏，人人可打；存在这样的女人，就更该打了！
6.穿肉色丝袜的男人。不管什么情况，穿肉色丝袜的男人就该死，这比西装笔挺却穿一双球鞋或者穿黑皮鞋配白袜子的男人更可怕。因为男人穿西装配球鞋或穿黑皮鞋配白袜子只是品位不够，人家在背后最多会说：“丫太不会搭配。”穿肉色丝袜的男人就不同了，这种男人不管出于什么目的，穿上这种袜子总是让人有想吐的感觉，你不打他会憋死的。
7.在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种男人属于装可爱的类型。男人可以可爱，但是不能“太”可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对你女朋友说说，那还不要紧，你女朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮可爱的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是可爱，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。
8.出国归来，说话时老是夹着外语单词的男人。你跟他讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。我说简直是扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年？就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！伙计们，上去打丫的！
9.从日本留学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种男人不用我解释，你一定会上去打的。这样的人，你不打，你就是对不起他。
10.看了这个没想法的男人。女人没想法，可以。因为我们照顾女士。男人没想法，败坏！为什么？你想想，我花这么多时间原创出这么好的和男人有着莫大关系的东西，贴出来给男人看，你看了没想法，还有良心吗？所以，同胞们，举手之劳，多多益善，你好我好大家好嘛！
男人不是主角
逛街这项很有前途的事业，是非常讲究男女搭配干活儿不累的。一般是女的领衔主逛，男的只管出钱、拎包、买零食什么的。很少出现女的陪男的逛街的情况，为啥会这样呢？大男子主义的我很是不解。
前天是我生日。女友把我从家里拽出来，说要上街为我置办几身春装。于是我开开心心地上街了――这次我是主角。
来到一间鞋店，我看上一双旅游鞋，女店主热情地蹲下来要帮我试穿，谁知我一脱鞋，就见她突然一晃，猛地站起来深吸了一口气，左右一看，方圆五米之内的人都捂起了鼻子。
哦！这才想起昨天踢完球忘了洗脚。女友也感觉到空气中化学成分的变化，连忙说这鞋颜色一般，再转转吧，拉起我就往外跑。
又转到一个服装摊，我看上一件大红衬衫，试了试还挺合身。刚想问价钱，就听售货员殷勤地对女友说：“您看他穿上多年轻啊，跟30多岁的人似的。”我以28岁青年的脾气将衣服甩在柜台上，拉起女友就走……
来到一个裤子专卖店，我对一条暗条纹休闲裤很感兴趣，女友就去问价钱，售货员看了我肚子一眼，说：“这是韩版的，没有他这个腰围！”
逛了半天没买到东西，令我很郁闷。路过一间小店时，女友说去给我买双新袜子。我点了根烟，在人潮涌动的大街上等她。
没一会儿女友回来了，手里拿着一双五指保健袜。当时我没听说过这种玩意儿，接过一看就乐了：“笨死了你，买袜子买个手套干嘛？谁手指头这么短啊……”
在周围人的哄笑下，女友小嘴一撅，大步流星地走了，我怎么叫她，她都装作不认识我……