吃核桃的N个办法(外二章)
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对于喜欢吃坚果的朋友来说，吃核桃是一件非常费事的活儿。
为了把吃核桃这项工作做得有滋有味，下面我结合自己多年来吃核桃的丰富经验，向大家介绍几种新鲜实用的办法。请大家准备好核桃若干，下面就开始吃核桃吧。
具体食用方法如下：
方法1.带核桃一起上网，找三四个最搞笑的帖子给它看。10分钟后，挑几个张着大嘴笑得最最开心的核桃，掰开食用。
方法2.将核桃带到17层楼顶，手指远方的天空对核桃情深款款地说：“你看，多么蓝的天啊！一直向前走，你就会溶化在蓝天里。跳吧！你倒是跳啊！”在核桃跳楼后，应乘电梯火速赶到一楼，以免摔成重伤的核桃被嘴馋的路人拣走。
方法3.给核桃朗读张爱玲的小说，朗读时需声情并茂，高潮处声泪俱下。如此半小时后，大部分核桃开始出现软化、淌水的现象，此时可轻易剥去核桃壳。
方法4.把核桃交给英国苏格兰厂、美国联邦情报局或者以色列摩萨德等部门，他们会想尽各种办法让核桃开口。尽量在不动用铁锤的前提下让它交代，万一遇到英勇不屈、视死如归的核桃，就用非常手段相要挟。例如：痛打核桃树、水煮青核桃等等，这些手段太过残酷，建议少用或不用，切记。 方法5.请葡萄、樱桃、草莓、荔枝、橘子、花生为核桃做时装表演，向核桃极力推荐衣料轻薄、柔软的时装，诱骗其主动去壳换上时装。等它一走进更衣室，你就开始读秒，5秒钟后，一马当先冲进去，食之。
方法6.带核桃去网易、搜狐、雅虎等知名网站玩，发一篇言语犀利并能够引起众怒的帖子，如《评中国互联网十大垃圾网站和最糟糕BBS》。注意：一定要注册“核桃”这个网名，用它的名义发表。估计这个帖子会引起无数块板砖飞来，您就躲在一边等着拣核桃仁儿吧。
方法7 .夜深了，在床上搂着核桃，给它讲泰坦尼克的故事。10分钟后，趁核桃张嘴大哭之时将其外壳剥去。食用时，口中念念有词：把它吃掉、把它吃掉，核桃仁！
方法8. 选一脑门够硬的朋友、同事或亲戚，在其必经之路上耐心等候。充分考虑该人的体重、身高、步行速度等因素，将核桃放置在其倒下时脑门接触的地方。在他（她）经过时,伸腿将他（她）强行绊倒。只听“喀嚓”一声，核桃就碎了，拣起即可食用。（注意：该方法可能招致受害者对你进行人身攻击，请慎用。）
方法9.对于铁石心肠、顽固不化的核桃，以上方法会失去任何效果。这时候，你还客气什么啊？赶紧去找一把大铁锤，冲着核桃大喊一声：我让你不开口，我砸你个满天星斗……
注意事项：
1、以上方法为吃核桃专用，请勿与吃瓜子方法混淆使用。
2、6周岁以下儿童想吃核桃，请在成人辅导下使用以上办法，如违规操作，后果自负。
爱情分手理由之使用手册
爱情是一件很美好的事，可是，当两个人即将分手的那一刻，是需要很多理由的。本使用手册汇集了15条分手的理由，谨供分手的恋人在关键时刻参考。
一、各种理由：
1、最含蓄的理由――我们根本就没有开始，不要说结束好吗？
2、最委婉的理由――你误会我了，我一直都是喜欢你，而不是爱你。
3、最冷酷的理由――我们分手吧，就当什么都没发生过。
4、最苍白的理由――我又恋爱了，但对象不是你。5、最虚伪的理由――你将来会找到比我更好的，分手以后，我们还可以做好朋友。
6、最庸俗的理由――我突然发现，我们没有共同语言了。
7、最牵强的理由――你家的猫不喜欢我，我们分手吧。
8、最肉麻的理由――宝贝，你是我的第一次爱，可是我并不适合你。你知道么？我会永远记得你的好，虽然我们不在一起了，你的爱永远会珍藏在我的心底。
9、最简单的理由――我不爱你了。10、最无奈的理由――看来从一开始我们就错了，还好，我们没有再继续错下去的必要了，否则，就会成为一生的错。
11、最残酷的理由――这是一场游戏，并不是爱情，你那么认真干什么？
12、最现实的理由――我们要结婚，可是没有房子；我们要爱情，可是没有感觉；我们还是分手更实际一些，相互纠缠对生命是一种浪费。
13、最温柔的理由――也许我不适合你，就让我安静地走开吧。我相信，你的未来会很美。
14、最绅士的理由――我很珍惜这段感情，可是我发觉你对我的爱总是若即若离，爱需要缘分，如果不爱了，就让我们拥抱着分手，好么？
15、最无理的理由――分手还需要理由吗？！
二、注意事项：
1、以上理由可随机使用，语气请自行掌握；
2、如因使用不当遭受意外伤害者，后果自负；
3、本手册要注意保管，谨防假冒。
4、千万别告诉对方是一只笨猫说的，她很可能会虐待您家的猫。
爱情对帐单
我们大学毕业了，你坐在校园小树林的板凳上说要和我分手。我问你：为什么？你说我对你不好。听了你的话，我当时就蒙了。经过这两天的反复思考，我终于想起从前许多对你好的地方。你和我分手，一定有你的理由，可我就是不服气。即使你跑到天涯海角，我也要追到你，亲口告诉你，我对你有多么好！昨天，我消耗了10000个脑细胞，才写完了我们的爱情对帐单。具体内容如下：
1.没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试总是补考；没认识我之前你经常补考，认识我之后你总拿奖学金。
2.我忍着让别人笑话的屈辱给你洗衣服；可是，你却穿着我给你洗的衣服笑话我。
3.一个苹果，我都给你吃；两个苹果，我把大的给你吃，小的留着下次给你吃。
4.你这么难看，我还说你漂亮；我这么帅，你还在女同学的面前说我难看。
5.每次郊游出去玩都是我花钱，回来我只好吃萝卜咸菜了；你省下钱买化妆品，然后总向我要钱，大三那年，我整整吃了一学期萝卜咸菜。
6.认识你之前我没交过女朋友；认识我之前你交了8个男朋友（他们都没有我优秀，可是你却经常教育我说，他们如何如何对你好。）。
7.你生气时，把我当出气筒；我生气时，把自己当出气筒。
8.你想吻我的时候，随时可以吻我；我想吻你的时候，你总是说我有口气，嚼了三块口香糖还有口气。
9.你经常用小拳头打我；我从来没有动过你一个手指头。
10.有一次，你问我：如果我爱上别的男生了你会怎么样？我说我要和他拼命；反过来我问你：如果我爱上别的女生了你会怎么样？你回答得十分干脆，你说你要阉了我。
11.我买500块钱的衣服给你，骗你说，才50块；你买50块钱的手表给我，骗我说，花了500 块。
12.我把你的耳机用坏了，连夜买个新的赔了你；你把我的自行车弄丢了，连句对不起也没有说。
13.你生病一次，我要瘦二斤；我生病一次，你要胖二斤（你来寝室陪我聊天，吃光了我床头柜里所有的零食）。
14.你来我家，我睡沙发；我去你家，我还是睡沙发。
15.我妈对你那么好；你妈对我一点也不好。
16.有一次去看露天演唱会，我给你扇扇子、追蚊子、警告旁边靠你太近的坏小子，你却在为明星们廉价的飞吻欢呼雀跃；有一次到图书馆看书，你拿了一本时装杂志放在我的衣服里，走到门口被发现了。可怜的我替你背黑锅、写检查、差点被管理员押解到校长室。
17.我家的狗生了一窝小狗，我把最好看的一条小狗送给你；你答应送给我金鱼，隔了三个多月才想起。于是你把养得快要死掉的三条金鱼送给我，害得我小心翼翼养了两天半就得给它们送终。
18.你的生日我每年都记得清清楚楚；我的生日呢？你总把我的生日和任贤齐的生日弄混。
19.你喜欢看美国大片，我虽然很腻味但还是和你去了；我喜欢吃油炸臭豆腐，你手执擀面杖死活不让我去买。
20．你对我的日记非常好奇，随便拿出来就看；我对你的日记也很好奇，向你借来看，你眼睛瞪得像地球，气势汹汹嘲笑我，嘿嘿，小心眼儿，你还什么都想看！
我的大小姐，以上内容是我们相处3年的爱情对帐单，我都认真记下来了。从前，你老把我当作糊涂虫，我郑重声明，你看错了我！亲爱的，别生我的气了，我没有向你要青春损失费的意思，我只是想让你知道，我有多么多么的爱你。