较真儿妻子VS不认错老公

开篇：润墨网以专业的文秘视角，为您筛选了一篇较真儿妻子VS不认错老公范文，如需获取更多写作素材，在线客服老师一对一协助。欢迎您的阅读与分享！

性格较真儿的妻子希望丈夫能够担事儿，有错就认;而固执的丈夫却死不认错，找借口掰扯个没完。因为对错问题，夫妻俩一吵就是3年……

为了对错，他们没完没了地争吵

因为婚后总是不停地吵架，快崩溃的杜萍和李申走进了心理咨询室。杜萍一走进咨询室，就声情并茂地诉苦：“从小，家里人就教育我，为人处世千万别斤斤计较。我觉得他们说得不对，真正影响人心情的，就是那些芝麻绿豆大的小事，我怎么都忍不住。”

李申一脸郁闷地说：“是啊，你忍不住就大半夜把我踹醒，还总说我不让你。我连基本生存都受到影响了，怎么让啊！”

别看夫妻俩吵得很凶，细细听来，吵架的原因还真是小事儿。上周末，两个人一起去商业区吃饭。李申开车，杜萍坐在副驾驶座位上。开了一会儿，李申发现自己走错路了，就对杜萍说：“你导航一下，看看大悦城在哪儿。”杜萍一边掏手机一边不耐烦地说：“你刚才还说自己知道呢！”这一句抱怨成了导火索。李申说：“是你让我在进步桥左拐的。”杜萍立刻反驳：“我让你拐了？当时在桥上，你问我是什么桥，我告诉你是进步桥而已。是你自己向左拐的。”李申又说：“那不说这个，在河北路是你指挥错了吧？”杜萍笑着讽刺他：“你要是认路，用得着听我指挥吗？”两人你一言我一语，最后干脆把车停到一边大吵一架，最后原路返回，饭也没吃成。

杜萍越说越生气：“兰老师，有时候，我真想在家里架一台录像机。你不认错是吗？咱们翻录像找证据，这样的事情太多了。上次也是，我做好饭等他回来吃，左等右等都不回来。7点多了，我只得打电话催，结果人家正和朋友聚会。我问他为什么不提前打招呼，可是他一口咬定告诉过我。我发誓，他绝对没有告诉我，我又没失忆。”李申也坚持己见：“我就是告诉过你。”

一时间，两个人又争执不下。

人生如戏，谁能替代你的感受

我问夫妻俩：“似乎你们特别喜欢用对错来衡量事情。记不记得，这种情况是从什么时候开始的？”

李申说：“结婚快3年了，她一直都这样。”杜萍说：“不对！是从我发现他死不认错后，才越来越在意的。我觉得他特没劲儿，一点事都担不起。比如迟到、记错事情什么的，说一声‘对不起’又能怎样？他非得和你掰扯个没完。”

李申插了一句：“你怎么不想想，每次发生这样的小事儿，你都像一只公鸡似的来和我掐架，让我怎么心平气和地道歉啊！”

原来，这对夫妻之所以纠结“对错”的问题是相互影响的。妻子爱较真儿，把对错看得很重，丈夫偏偏死不认错。妻子越想证明丈夫是错的，丈夫就越想证明自己没错。一来二去，两个人对“对错”的关注，已经超过了事件本身，超过了自己的感受，超越了一切。

我又问：“对错，对你们来说意味着什么？”

很自然，他们的答案也存在分歧。杜萍说：“关于对错的态度，可以体现他重不重视我。”李申则说：“我就是不明白，为什么她非要较真儿，逼我认错。”

相比杜萍，李申的防御明显更强一些。有时候，咨询师的一个重要任务，就是帮助求助者卸下心理防御，并且让他们意识到自己为何有这么强的防御。我对李申说：“我能不能从你的角度出发，替你表达一下对于刚才的问题以及你们之间互动模式的一些看法。我试着说你的感受，然后你给我回应，好吗？”

李申同意后，我把凳子挪得离他近一些，说：“妻子挑错的时候，我感觉很沮丧。我一点儿也不想听她指责我，我不想听。”我假装捂住耳朵。

李申回应我：“对，不想听。”

我又说：“可是我明白，我知道刚才我们发生了什么事。”

李申看了杜萍一眼，说：“不全是。我想，我们不够了解彼此，有时候她的情绪化超出我理解的范畴。”

这时候，我能感觉到，李申越来越接近自己的感受。我接着说出他的感受：“我知道，两个人在一起会有分歧，人都会犯错，可是承认错误对我来说太难了！有时候，我只顾着否认，都忘了什么是事实……”

听了我的话，李申沉默了，脸上露出一丝痛苦的挣扎。几秒钟后，他点头说：“是的，有时候，我故意不承认。我不想承认，也不觉得这很有必要。”

我先卸掉“李申替身”角色，然后重新问他：“你说的‘必要’，是指什么？”

李申捂着头，深深地吸了一口气，说：“我说的‘必要’，是觉得这样做对我们的关系有意义吗？我不喜欢被她指责！”

经过一小段的“替身”练习，李申终于顺畅地表达出自己对于被指责的恐惧。但是，此时的他还不能站在妻子的角度去考虑问题。他也想不到，妻子执着地纠缠对错，也一定有她的心理需要。

内心独白，他为什么会死不认错

迄今为止，他们都已经感受到，争吵是源于自己内心的感受，而非事情本身。可是，他们的感受是那么的不同，谁都不明白对方在生什么气，所以争吵会一直下去，永无停歇。接下来的练习，必须让他们懂得对方的感受，试着用理解性的话语，感受对方的所思所想。这样既能帮助他们学会换位思考来解决矛盾，也有助于增进夫妻亲密。

我示意李申起身，然后对他说：“你可以绕着沙发走几圈，一边走，一边说你的心情，就像演员在念剧本一样。记住，你不用在意我和杜萍的想法，只要关注自己的心理感受就可以了！”我提示李申用“我不想听是因为我害怕受到指责”作为开始，让他把后面的话接上去。

李申一边走，一边说：“说到指责，恐怕没有谁能比得上我父亲……他很严厉，总是用眼睛瞪着我，好像我做什么都是错的……每一次，他喊我的名字，我都要在脑子里迅速地想一下‘我犯错了吗’，或者是‘他为什么会喊我’……我不知道，别的父子是不是也像我们这样关系那么差。总之，我真的很讨厌被他指责……”

李申停下脚步，思考了一会儿，又接着说：“很多时候，别人要求我越严格，我越不愿意承认自己做得不好。所以，无论是谁要求我认错，恐怕都很难……”

听到这儿，杜萍忍不住插话：“所以，你就胡搅蛮缠吗？”

李申突然被打断，停下脚步望着妻子没有回应，眼里却充满了悲伤。丈夫的死不认错给杜萍造成了很多麻烦，所以，她这么说有自己的理由。但是，她显然缺乏和丈夫共情的能力。现在，这对夫妻除了各自的不良体验之外，还面临着一个问题：他们的感觉无法整合到一起，是完全分裂的两部分。为了让杜萍能够体会李申的难处，我让杜萍扮演“李申替身”的角色，尝试说出丈夫的感受。

杜萍也意识到刚才自己的失态伤害了李申，很想弥补一下。她很快进入了角色：“我总觉得，父亲对我那样严厉，很不公平……”

李申听到妻子这么说，手突然不受控制地抖动了一下。他的两只手紧紧地绞在一起，点点头。丈夫的回应给了杜萍鼓励，她接着说：“所以，我最害怕令别人生气……”

“或者，更确切地说，是失望……”李申低沉地说，语气中透露出悲伤。

这时，杜萍情不自禁地跳出角色，安慰丈夫：“我知道，你并不想这样。也许，我的个性也太强了。”这是我第一次听到杜萍站在丈夫的角度上考虑问题。李申也备受感动：“也许，咱俩真应该早一点儿说说这些，而不是吵来吵去。”说到这儿，两个人都轻松了很多，我能感到，他们一直争执的“对错”问题，正在离他们远去。

学习沟通，夫妻重新成长

之后，我和杜萍同时扮演了一次“李申替身”的角色，我负责攻击，杜萍负责疏导李申的感受。我对李申解释说：“同时听到两种不同的内心对话，可以帮你彻底卸下防御，从矛盾中走出来。”

我们选择的主题是“如何表达指责”。这次，由杜萍先开始：“有时候，我知道指责很伤人，却忍不住责备对方。”

我接着说：“可是，如果不是她错，就一定是我的错。”

李申表示异议：“现在，我已经不这么想了。”

我示意杜萍接话，杜萍想了想，说：“有时候，除了责备对方，我不知道怎么和别人沟通。”

我又说：“她总是显得很强势，我可不能示弱。”这次，李申说了心里话：“我最害怕的，就是和愤怒中的杜萍对话。不只是她，我害怕任何人的愤怒。”

这样反复练习了几轮，李申又暴露了新的问题。一般来讲，对指责有强烈防御的人，也不懂得如何恰当表达自己的感受。因为表达感受时，也掺杂着自己内心的防御。我让李申试着用“三步法”表达自己的意见：“我觉得……因为……希望……”李申用最近的例子练习了一下：“我觉得有些郁闷，因为你和兰老师改了咨询时间之后没告诉我，今天我早到了一个半钟头。希望下次你能第一时间通知我。”说完自己的感受，李申小心翼翼地看着杜萍，见她并没有生气，于是长舒一口气，他鼓励自己说：“这也没有多难。”

随后，我开始解决杜萍的问题：“为什么你这么在意对错？有人要求你必须‘对’吗？为什么你会觉得，他不认错，就是不重视你呢？”

杜萍认真地思考了好一会儿，才轻声说：“从小，我妈对我的学习要求特别严格，比如，小学考试时，我是必须要得双百的，题目必须全对。可能，我确实把生活当成了考试，所以才会特别在意对错吧。我对自己的要求很高，对李申也有很高的期待。一旦事情没有按我预想的发展时，我就会感觉特别无力，所以，才表现得很强势。以前，我真的认为对就是对，错就是错，对错怎么能够混淆呢？偏偏，李申从来不配合我，在对错问题上显得那么随意。他的死不认错让我觉得特别难受，我觉得，他就是在敷衍我，不重视我。然后，我的情绪就会失控。”

我问：“你刚才说是‘以前’，现在，听了李申的内心独白之后，你还觉得，他不认错是不重视你吗？”

杜萍扭头看了一眼丈夫，动情地说：“不是，主要是因为他爸爸。他心里其实有很多难处。”

我点点头，问：“那么，你还觉得生活是考试吗？”杜萍摇摇头：“当然不是！考试有标准答案，生活没有，生活里的变数实在太多了。”

我问：“那你觉得，以后要怎么处理对错问题可能会比较好？”

杜萍真是一个好学生，她能够举一反三：“嗯，我可以更灵活一点儿。在原则问题上，他必须要认错，向我道歉;如果是不涉及原则的鸡毛蒜皮，我就不计较了。”

李申插话说：“哪些问题是原则问题，咱俩得回家一起商量，写出来贴在墙上。这样，我也能更清楚问题的严重性，不会死不认错了。”

杜萍笑着说：“那是必须的！”

我给杜萍留了一个家庭作业：当情绪失控时，想想有没有比发脾气、争吵更好的方法？杜萍尝试了几种后，最后选择了做高温瑜伽，这帮助她把负面能量消耗掉了。而渐渐能够控制情绪的杜萍，也让李申感觉压力小了很多。

经过几次咨询之后，杜萍能够体会李申的内心感受，也开始注意调整和丈夫沟通的方式。她说：“其实对错不重要，重要的是人，重要的是我们能顺畅地沟通，好好过日子。以后，我不较真儿了，尽量平和地说出我的感觉，或者告诉他我需要什么。”李申也慢慢地从自己的防御中走出来：“其实，认错也是一种身为男人的责任和担当，它没有我想象中的那么可怕。”

最后一次咨询结束时，李申主动走过去拥抱妻子，两个人亲密地走出了咨询室。