明天换个大锄头
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父子两人，父扛着大锄头，子扛着小锄头，到地里锄草。
这时，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。这时儿子放下手里的锄头，看了看娶亲的队伍，红着脸对父亲说：“爹，我今年都二十了。”
嫁给谁
晚上，丈夫正在书房读书，忽然，听到从卧室传来妻子的声音：“亲爱的，屋里蚊子嗡嗡乱飞，你待一会儿记得捉蚊帐里的‘吸血鬼’。”
丈夫应道：“好的。”
不料10秒钟后，又听到妻子的声音：“对了！亲爱的，我正在拖地，你进卧室的时候记得贴着墙壁走。”
丈夫不耐烦了，说：“你要是当初嫁给壁虎，准会把这一切全搞定！”
让座
一次和男朋友逛街，跟他说玩一个游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。
坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我的耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”
特别羊肉
红太狼对灰太狼说：“老公，我要吃羊肉，去把喜羊羊抓来。”
一会儿，灰太狼回来了，带回来了一只米老鼠，红太狼一看，怒道：“你把米老鼠抓回来干吗？”
灰太狼笑道：“老婆有所不知，只要加点明胶、胭脂红，米老鼠的味道就和喜羊羊一样啦！”
历史课
上历史课，老师要求大家把历史人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。结果有的同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算个命，也算是一技之长啊。”
纠结
小白：“你说自己出门散步的时候总是很纠结？”
小黄：“是啊。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。”
小白：“那你点着头走吧。”
该减肥了
一女子请来道士驱鬼：“大师，最近实在是太奇怪了，先是我上楼梯时，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了。最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝道：“笨蛋，你该减肥了！”
意外收获
妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的就是人脉。你打着叙旧的幌子，去把小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。”
几天后，丈夫询问结果，妻子怒道：“都是你出的馊主意。我一份保单没卖出去，倒是接连收到八张请帖――有七位同学要结婚，还有一位孩子要过满月。”
幸福的事
早晨，小熊问：“妈妈，幸福是什么？”熊妈妈说：“你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。”小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子，但他们都表示不知道什么是幸福。晚上回到家，小熊就问：“妈妈，现在可以告诉我了吗？”熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的吗？”
还要多久
美美一大早出门等人，没来得及化妆。等人时，她发现马路边停了一辆车，车窗上贴满了遮光膜，反光效果极好。美美想反正车里没人，就拿出化妆包，对着车的后视镜开始化妆：打底、搽粉、涂腮红，还时不时对着车窗摆摆姿势，看看整体效果。
正要画眼线时，车窗忽然“哗”的一声落下，吓了美美一跳。
只见车里坐着一位大叔，很绅士地说：“姑娘，我20分钟前就想开走了，结果你就来我车边涂涂抹抹，你到底还要多久？”