总是怕麻烦别人,朋友圈会越来越小

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他们有回馈的能力，也有接纳的理由，但是，他们的承压系统严重被限制，只要承担一点点馈赠，那个承压系统就会报警，他们害怕看见红灯亮起，报警器哇哇的大叫，于是，就紧紧关闭了那扇接纳之门。

他们总有这样的心理暗示：不给别人带来麻烦，不产生冲突，对任何人都可以求同存异，即使观点不同也选择迁就对方，帮别人办事，办的不是很好，就会觉得不舒服，认为自己做的不好。遇到不讲理的人会主动示弱，即便独揽了所有的委屈和不满，却常常难以被别人理解。 自尊心作祟

一个得了绝症的老师，他常年做公益课程，得病以后，有学生要给他一些捐助，他一直都拒绝，以至于到了晚期还要为了治病出去赚钱。在生命垂危时，他才肯接受一些捐助，但是，刚好转一点，他又开始拒绝帮助。在麻烦别人和牺牲自己之间，他宁愿选择牺牲自己的生命，这在常人看来简直是不可思议。

每个人心理都有两个机制，付出机制和接纳机制。他们在人际交往中总是特别害怕亏欠别人，每一次交往，都会尽量多些付出些，只有这样自己才会一直站在道德的至高点，他们生怕走下这个高点半步，自尊就彻底破产。 成长带来的隐患

父亲住院，朋友开车来接，他们惴惴不安，甚至嘱咐去给朋友的车加满油，因为在他们眼里，这是在求人。父母亲生活在那个物质匮乏的年代，让他们常常迫不得已去求人，过年买肉，不求人买不到，出门坐火车，不求人买不到票，但是在求人的过程中，他们内心是有划伤的，对于老实人来说，那种伤痛感可能是刻骨铭心的。

这种有点艰难、有点屈辱的体验就转化成为一种经验的传承，他们会告诫儿女，尽量不要求人，不要给别人添麻烦。在这种教育模式下长大的孩子，他们生怕给别人添麻烦，总是拒绝馈赠。其实当今时代，我们即便接纳了一餐的馈赠，并不会剥夺了别人的午餐，也都有条件去做回馈，不愿意麻烦别人这种举动反而会让人去联想“你是不是不愿意和我交往呢？” 人脉是“麻烦”出来的

“原来麻烦别人也能交人脉？那太好了！想买辆车，跟别人借个十几万元，还能交个人脉。”这是一个错误的想法，别人不会因为这个忙而跟你成为朋友。

因此，你要知道什么样的忙是可以请求别人帮的。首先，这个忙不会给对方造成真的大麻烦。否则对方会马上建立防御：你想从我这儿得到什么；其次，尽量不要涉及金钱这样的利益关系，一旦牵扯可以精打细算的利益，就会变成劳资、雇佣、购买的关系；最后，一定要及时还，人际关系的核心行动是“来往”，你麻烦了朋友一次，算是借了一个人情，人情总要还的，当下次再还的时候，关系就更近了。

两种不同的人生观。

一种把人情往来当成乐趣的，一种把这些当成是极大的心理负担。

一个相信，喜欢你的人，不怕麻烦，更不怕忙。

另一个相信，喜欢别人，就不要麻烦别人，更不要让他为你忙。

不能理直气壮接受别人的付出，心中常怀亏欠之心，是因为无法在正面交流中表现得当人，于是潜意识想要在别的领域占到心理优势。这种心理优势是基于“你欠我的”，你觉得只要你吃亏了，别人就应该对你好。如果你什么都麻烦别人，斤斤计较，别人就会讨厌你，这让你在社交方面感到恐惧。事实上你却对很多事情无从下手，但又需要从容应对。那怎么办呢？于是你就尽量回避交流，自己做事。 喜欢你的人不怕麻烦

“如果怕麻烦，何必要恋爱呢。人都是自私的，当我愿意为她做特别的事，我恰恰知道：我是真的爱她的。”

怕麻烦别人的人，都特别擅长为别人突破底线和原则，却不擅长让别人为自己突破。仔细想想自己，你的时间和精力，是不是也更容易给那些：热衷表达需求、主动约你、不怕打扰你的朋友。

这就是人性，越在意的事情，一定要如实说在意，而不要假装大度。否则，原本属于你的关心和在意，就会被其它的人和事占满。你越怕麻烦别人，你越容易孤独。对喜欢你的人来说，你的麻烦，是他们眼里的瞌睡碰枕头，正好不知道怎样才是对你好。

人与人之间的感情升华，除开内心价值观的高度一致外，一定是因为有过一些特别的经历，这些经历不可复制，每每说起来都是属于你们的独家记忆。这就是真正喜欢你的人。