不要为了讨好孩子就贬低另一半

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孩子天然地和妈妈密不可分

人一定要从三角关系里面成长，当然我们讲的不是外遇。一个孩子最先是跟照顾者形成密不可分的关系——通常是和妈妈，但如果没有第三者的出现，这孩子永远不会成长。他会一直陷在一种跟妈妈共生的完美状态，妈妈只有我、我只有妈妈，我们俩人的世界合二为一。妈妈注意力都在我身上，我要什么妈妈就会给我。这样的孩子无法理解以后要跟人家竞争、他做的事情会有人不喜欢、他必须要学着跟别人妥协。孩子没有办法思考这些事，他会幻想自己有无穷的能力，以为自己的喜怒哀乐随时都会被别人认同。

爸爸的出现，打破唯我独尊

但孩子通常会认知到“我家里还有别人”，可能是爸爸、奶奶、舅舅或姑姑。孩子马上会发现：“妈妈除了跟我讲话，也要去跟那个人讲话，而且那个人回家时，妈妈好像很开心。妈妈爱他，他也爱妈妈。”这时孩子本能的会很紧张：“他们会不会不要我了？”

要给孩子一个正常、健全的成长，必须让他在这个三角形里面觉得很安全，让他觉得：“虽然那两个人很好，但我并没有被伤害或被排除。我可以在一旁观看那两个人，而且那两个人都很爱我。”小孩会慢慢适应，并相信关系是可以三个人一组的。

三角形是组成几何的基本单位，小孩的心理结构和人际关系，堆叠着很多的三角形。他可以想像：妈妈跟奶奶是什么关系？她们有时候吵架，可是两个都爱我；爸爸跟其他的谁又是什么关系？有其他兄弟姊妹的话，又会是怎么样？

不在孩子面前贬低另一半

孩子从小不断地观察爸妈跟其他家人的关系，所以我们必须给孩子一个舒服、和谐的环境，让孩子觉得大家都一样有机会来爱护他，所以，大人一定不要竞争小孩的爱。

大人争相去讨好小孩，比如婆媳之间，比如爸爸对妈妈有一点不满，下班时就带玩具回来，展现自己可以比妈妈更有效率地制止小孩哭闹，甚至在小孩子面前说：你妈妈很笨、很嗦，爱穷紧张。夫妻贬低另一半，会让小孩觉得不安全，因为他马上察觉这三角形不平衡。他跟爸爸好，妈妈会被排除掉；如果不跟爸爸好，爸爸可能会攻击他跟妈妈。三角形不等边，他就觉得非常危险。请大人将自己的斗争摆放一边，要记得尊重其他大人在小孩内心的地位，这样小孩才会有安全感。同样的，如果爸妈间关系太好，好到让小孩觉得永远插不进去，本性比较温和的小孩，可能以后会很期待自己也会有幸福的友谊和感情；若是本身破坏性比较强的小孩，通常会很不安，觉得“不管怎么样我都不够重要”，这样的小孩长大后很容易嫉妒。

让孩子觉得三人是开放、互相交流的

天啊！不好不行，太好也不行，到底要怎样？

大原则是绝对不要把大人间的斗争转化到小孩身上，在小孩面前父母要一致，又各自有一点单独跟小孩相处的时间。父母根据自己的个性跟小孩做朋友，爸爸比较善于体能，就跟小孩一起打球；妈妈不擅长体能，但可以跟小孩谈感觉。等到这个关系发展出来后，两人要互相帮忙，例如爸爸帮妈妈跟小孩打球，妈妈帮爸爸跟小孩谈情绪。最好让孩子觉得三人是开放、互相交流的，就可以避免那种闭锁、被排除在外的感觉，小孩也可以在人际关系里比较安全，而不是竞争或分化。

挪威爸爸被评为最完美的爸爸，他们做家事、跟小孩相处的时间非常多。星期六中午到咖啡店，坐在那边跟小孩玩、把屎把尿的多是爸爸，妈妈在旁边看报纸。如果爸爸能跟小孩更亲近，这种亲子交流可以帮爸爸释放内心的女性面，男人的自我束缚跟压抑可以得到帮助。这样子孩子不会觉得爸爸就是很沉默、刚硬，妈妈就是很嗦、柔软，孩子的潜力会得到最好的开发。