求个拥抱咋恁难

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间歇性争吵

――只为求一个拥抱

小昔（化名）是一位“80后”女子，最先是通过电话向我求助：老公突然向她提出离婚，让她忽然感觉天都塌了，不知道怎么应对。我了解大致情况之后，与小昔约了面询。她的婚姻故事便在咨询室铺陈开来。

小昔和大卫（化名）结婚8年了，大卫在一家企业上班，经常在外面跑业务，在家的时间很少。小昔工作清闲，业余时间看看书，听听音乐，把家里家外都打理得井井有条。按说小两口的日子应该过得很滋润，可是他们却每隔一段时间就要吵一次架，似乎形成了规律。

小昔和大卫每次吵架的套路是这样的：小昔期待大卫回家对她嘘寒问暖，最期待的是大卫能给她一个拥抱。但是大卫回到家里，不是看球赛，就是玩手机，或者和朋友一起去喝酒聊天，根本不会关注到她的情绪。到了晚上，小昔像个眼巴巴要糖吃的孩子一样，期待着大卫能够拥她入怀，给她关心呵护。可是大卫要么装不懂，继续东拉西扯地说他朋友圈里那些无聊的事，要么直接进入睡眠模式，还把被子一裹，给她一个后背。每当此时，小昔愤怒的小火苗就会噌噌地往上冒。但是她不会直接向大卫索要拥抱，而是在委屈中哭泣，开始是小声抽泣，接着号啕大哭。大l这时会把被子一掀，厉声说：“没人招你惹你，你哭啥呢？还让不让人睡觉了？”小昔的委屈便像滔滔江水般奔涌而来，她越哭越伤心。如果大卫此时劝导安慰，小昔便会就此安静。可是大卫有时说话很难听，而且越来越恼火，甚至会摔门走人，跑到客厅里抽闷烟。小昔便会更加伤心欲绝，直到歇斯底里，加上胃胀气、头昏、呕吐，甚至会哭得休克过去。大卫眼看小昔把自己折腾得要虚脱了，才不得不把小昔抱在怀里说：“你闹够了没有，闹够了就睡吧，明天还要上班呢！”小昔便像一只小猫般蜷缩在大卫怀里，嘤嘤抽泣一会儿，安然入睡。次日清晨，太阳照样升起，夫妻俩仍然相安无事，各自忙着工作，这次情绪风波就算过去了。

但是小昔万万没想到，这次她闹得过头了。大卫任她歇斯底里地哭闹，就是裹着被子装听不见。最后，小昔到厨房里拿把菜刀，声称要与大卫同归于尽，并且她真的边哭边挥舞着刀向大卫的床头砍去。大卫被耳边冷飕飕的凉风吓得从床上坐起来，愤怒地瞪着小昔。小昔以迅雷不及掩耳之势向自己的手腕上划了一刀，顿时血流如注。大卫一把夺过刀扔在一边，又迅速找来纱布和止血药把小昔的手腕包扎好。这几乎是大卫的直觉反应，他的表情始终都很愤怒。他把小昔拖到床上，盖好被子，转身就要走。小昔挣扎着起来拉他，他严肃而掷地有声地说：“今天到此为止，你好好睡觉，我也到客厅睡一会儿。如果你再闹，要么明天去离婚，要么我也死给你看！”

小昔有一万个不明白：“求个拥抱咋恁难呢？我怎么闹了？听着咋就这么刺耳呢？你一个大男人就不能迁就迁就女人，安抚一下女人的情绪吗？我有那么不受人待见吗？我对你那么好你不知道吗？难道你是个冷血动物吗？”更让她想不到的是，大卫第二天就收拾自己的东西，搬到公司去住了，而且还起草了离婚协议书。

看清原生家庭

――互不妥协的小人儿

小昔见到我的时候，已经哭了两天两夜，眼睛红肿，面色憔悴，神情焦虑。她说，她打电话给大卫，大卫已经关机；她给他发了67条信息，大卫一条都没有回。从委屈到失望，从失望到愤怒，从愤怒到怨恨，她被大量的负面情绪裹挟着，已经无法正常工作和生活了。

首先要帮助小昔处理情绪。我用空椅子技术，让小昔宣泄压抑已久的委屈。小昔对着那个代表老公的空椅子，把从来没有说出来的话都说了出来，还用出气棒使劲打椅子，边打边哭边诉说。

恨不出，爱就进不去。等小昔发泄完之后，我问她：“你老公是不是也有对你好的时候？你能想起他让你感觉到温馨、快乐和幸福的时刻吗？”接下来，我用另一张椅子，代表小昔的好老公，让她对好老公表达爱。小昔说出老公平时对自己的诸多好处：老公自己很节省，却舍得为她花钱；老公为了让她多睡会儿，只要在家就做好早餐后再叫醒她；老公每次回来都会买她最爱吃的甜点；有一次去爬山她走不动了，老公背着她走；老公对她的家人非常好……说着说着，小昔又哭得泣不成声。她自然而然地就进入了自我反省的模式，是什么原因让她和老公之间存在着如此相爱相杀的情感纠葛呢？

经过追溯小昔和大卫原生家庭的情况，我发现小昔和大卫都是从小极度缺乏父爱的人。小昔的父亲长期在外面打工，母亲在家拉扯她和妹妹、弟弟，家庭生活非常拮据，因此她的安全感和自我价值感都不高。小昔时常想起一幅画面：6岁的她去邻居小可家玩，看到小可的爸爸把小可搂在怀里教写字。小可的爸爸是民办教师，还会讲故事、会画画。小昔非常羡慕小可有一位多才多艺、和蔼可亲的爸爸。有一次爸爸回家，她也缠着爸爸给她讲故事，爸爸皱着眉头，不耐烦地说：“没看到我正忙着吗？快带你弟弟一边玩去！”其实，她只是想让爸爸抱一下她。但是爸爸不会关注她失落的情绪，因为这个，她一直对爸爸充满怨恨。小时候的她不敢表达对爸爸的愤怒，所以等到有了婚姻，她就把这种愤怒转嫁给了大卫。而且她想要拥抱也从来不敢直接表达，而是用哭闹这种极为幼稚的方式，因为那时她处于“小女孩”状态。

大卫的父亲是个军人，对大卫要求非常严格，而且性格暴躁，稍不如意就打人。大卫从小贪玩，没少挨父亲的打。因此，到了青春期，大卫极度叛逆，抽烟、喝酒、上网，无一不做。在妈妈的哭泣和劝说中，在父亲的打骂中，他勉强考取了一个二本院校。当他在大三遇到小昔时，两个人便迅速坠入爱河。

通过系统梳理，我让小昔清晰地看到，当她发脾气、一味地在索爱求抱时，就是退行到了六岁小女孩的状态，那个渴望父亲拥抱的“内在小女孩”不停地闹，是在求关注、求关爱；而大卫也是一个叛逆的大男孩，你越问他要，他越不给你。他需要的是慈母般的呵护和关爱。当两人在吵架时，其实就是两个互不妥协的“小人儿”在争吵。不成熟的心智才导致不幸福的婚姻，只有婚姻中的人真正成长成熟了，婚姻才有可能走上爱与幸福的轨道。

在觉悟中成长

――建立成人相爱模式

经过几次咨询，小昔变得越来越淡定从容了。她不再为大卫的怄气而感到伤心难过，而是把关注点放在自己身上，进入了内观反省的过程。

小昔明白，只有让“内在小女孩”慢慢地成长，她才能够拥有内在的力量，也才能够坦然面对所有的现实问题。我运用心理剧的技术，让她选择另外一个人做她的替身，引导她与“替身”进行对话，寻找自己身上的优秀特质和资源，肯定自身价值，建立自信，促进自我接纳，赋予自身能量。

经过较长时间的自我对话和不断的角色交换，小昔最终拥抱了自己，接纳了自己，肯定了自己的价值，承诺开始自我成长，并找到了努力的方向。

当小昔调整好自己的情绪并且有了较强内在力量的时候，便可以冷静而理智地与大卫沟通了。小昔真诚地给大卫写了一封长信，对自己以前的不理智行为进行了剖析和检讨，并诚恳向大卫道歉，表达她想与大卫进行沟通的诚挚愿望。次日，大卫便回复说，愿意和她进行一次沟通。小昔选择在安静的咖啡厅与大卫见面。多日不见，大卫瘦了一圈，让小昔鼻子发酸。但是当她看到大卫那一脸的严肃时，她的心又顿时沉了下来。

一番交流之后，两人渐渐打开心门，互相倾诉、互相劝慰、互相鼓励，最后两人相拥而泣。这泪水里，是喜悦，是感动，是爱的流动。这是两人结婚八年来，从来没有过的经历。小昔第一次感受到做一个成熟、理智的女人是那样的幸福和自足。她和大卫相商，以后要建立起“成人相爱模式”，再不要像小孩子一样相爱相杀了。他们达成协议，如果一方处于“小孩状态”，另一方要尽量保持成人模式，及时给予爱的滋养。

夫妻共同成长的婚姻才是最幸福、最长久的婚姻。在小昔的影响和带动下，大卫也走上了自我内省、自我成长的道路。曾经的婚姻危机成了他们走向幸福婚姻的新起点。