善与孩子共情

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面对孩子情绪失控、大哭大闹等表现，家长最好的应对办法是给予共情。

共情就是一方对另一方内心世界的理解和体验。一般孩子情绪上或者行为上出现问题，就意味着亟须父母的理解、关怀。因此，父母对孩子表示出的共情，恰是孩子最需要的，它能让孩子体会到，“我是被接纳的，是被爱着的，是值得爱的。”父母给予孩子共情后，孩子的情绪得到了疏导，也能有更多精力去深入认识自己，以及学会自我管理。

技巧一：及时回应孩子的感受

一位妈妈有事，不得不把两岁半的孩子寄放在我同事家里一会儿。妈妈走后，孩子开始大哭，要妈妈。

同事着急得不行，后来灵机一动，想起了我曾经给他讲过的一些技巧。于是他尝试性地靠近孩子，说：“你很伤心呢，一定是很想妈妈。”孩子边哽咽边点头。

他看到孩子有了回应，于是继续说：“妈妈把你一个人留在这里，你很难过。”孩子说：“妈妈是不是不要我了。”他说：“妈妈很爱你，不会不要你的。她一会儿就回来了。在她回来之前，我们先玩一会儿积木好吗？”于是，他们轻松、愉快地度过了剩下的时间。

在这个案例中，我的同事所用的技巧就是对孩子当下的情绪感同身受。正因为尝试去体会孩子的感受，才不会使用忽略、否定或者说教的方式。

孩子的事再小也是大事。正是在这些小事中，孩子学会了爱，学会了分享爱，学会了传递爱。有时候在父母看来，孩子的那点事儿真是“太幼稚了”，但如果不在这时候给他们幼稚的机会，他们就会永远幼稚下去。所以换个角度看孩子吧！用欣赏、鼓励、惊叹和赞美对待你的孩子后，迟早有一天，他会成熟、强大起来。

有的父母尝试就孩子的情绪做回应，知道了孩子在生气或难过后，往往会接着问：为什么？其实，多数情况下，这种疑问只能给孩子增加新的难题。因为，好多时候，孩子们自己也搞不明白：他们为什么生气和难过。孩子更期待的是一个接纳他们、能够与他们共情的大人，而不是立刻被追问着作解释。

技巧二：正确地理解孩子的情感

共情不意味着孩子说什么，家长也跟着说什么。共情不等于附和、完全认同孩子。比如“你做得对”这样的话，虽然可能让孩子得到暂时的满足，但是，却妨碍了孩子对自己的反省。父母应该试着去理解孩子的情感。

一个孩子，从幼儿园回来后情绪有些低落。妈妈说，你看起来有些不高兴呀。孩子回答，老师今天表扬了李黎。妈妈说，哦，是不是老师没有表扬你，你有些失落啊？孩子说，我不喜欢老师了。妈妈说，对，怎么能不表扬咱们呢！

这个案例，对话以妈妈的附和声结束。孩子也许当时满意了，但是妈妈却没能帮助孩子就事件进行进一步的思考。如果换一种方式呢？

妈妈：“你看起来有些不高兴呀。”

孩子：“老师今天表扬了李黎。”

妈妈：“哦，老师没有表扬你，你有些失落啊！”

孩子：“我不喜欢老师了。”

妈妈：“你肯定做出了努力，希望得到老师的表扬，结果却没有。”

孩子：“是啊，我就是晚了一点儿举手。下一次，我一定快点儿举手，回答问题。”

从两个案例的对比中，我们能够体会到，孩子需要的并不是父母的认同，而是父母对孩子情绪的回应和正确理解。因为孩子们的内心世界那么丰富，连他们自己都搞不明白。所以，父母的智慧之处就在于，帮助孩子梳理自己，然后等待孩子自己找出解决之道，自己做出选择。

技巧三：必须是有爱的共情

共情并非一个单纯的技巧，它必须出自于爱。

那些温和、富有同情心并且身体力行地实践自己信念的成人，对促进孩子的积极情绪和亲社会行为有着极为明显的影响。这也就是俗话说的：榜样的力量。

若孩子做出了伤害性的行为时，那些缺乏同理心的父母，通常以惩罚、强制的方式处置孩子的破坏行为；而懂爱的父母，更多采取非惩罚性的、情感解释的方式，说服孩子对自己的行为承担责任，并监督孩子对受害者做出一些直接的安慰或者帮助等，整个过程中，父母也表现出同情心。

当孩子遭遇了情绪风暴，或者出现行为问题，如果我们以暴制暴，结果只能让孩子屈服、变得退缩或直接学会打人的本领，他们学不到爱的方法。如果我们接纳孩子当下的情绪，引导孩子认清自己的情绪并用其他的方法去解决问题，孩子便能吸收到父母全程体现出的温和而坚定的爱意，去发展自己的爱的能力和解决问题的方法。

（罗静 中国科学院心理研究所儿童发展心理学博士，积木宝贝国际早教首席教育官）