致QQ迷老公

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上街时，最好把你的手指用橡皮筋紧紧地拴在一起。免得你一看到光头、秃顶就特别冲动，忍不住跑上去像点击鼠标一样冲着人家脑门一阵猛点。这样可以有效地避免像上次一样被光头大哥无坚不摧的铁拳两下就打得住进了医院的惨剧再度上演。

对门的二嫂是个远近闻名的气管炎，她每天除了咳嗽之外啥事儿都不会做。别一听到人家咳嗽就以为有人要加你做好友，兴奋得一张脸笑得稀烂，让别人误以为你对她有意思。顺便提醒一下：二嫂家的二哥可是拳击队里的头号杀手。

回家的时候千万记得首先要把门口挂着的那个口罩摘下来戴在嘴上。免得你一看到客厅里没有人就不停地嘟哝：妈的，怎么全都隐身了。家里没来客人倒没有啥，一旦来了客人那简直就糟透了。不用问，你肯定会像个神经病似的大声嚷道：好啊！好啊！今天全都上线啦！

同你们办公室主任说话之前最好先使足吃奶的力气掐自己一下。本来天生一张“哭脸”就够自卑的了。你可好，不但不说些好听的。反而一看到人家那张暴丑的脸就管不住自己的臭嘴，非要人家换一个好看一点的头像。换了谁，谁不会把你每月的奖金扣个精光。

已经对你说了多次，牛大爷眼睛旁的黑圈儿是胎记。你就是不带记性，每次碰到人家就握住他的手十分关切地说：大爷，晚上早点睡，别总是聊通宵，黑眼圈了不是？你真是活见鬼了，牛大爷小学都没念过，大字不识半个，除了能和街边的大妈害羞地聊上几句，就是用滔滔不绝的口水谴责偷下水道井盖的小偷。就是拿着枪抵着他的脑门让他上网，他也不会。

去银行取钱时输错了密码就静下心来用你的猪脑好好想想。不用说，你百分之二百五输的是qq密码。用不着在大庭广众之下丢人现眼地说肯定是人家的电脑出了故障，还要拉着人家去腾讯中心验证密码。

我都对你说过多少回了，去逛宠物市场的时候，叫你不要动手，你总是不听。那里的家伙都是活蹦乱跳的活物，不是QQ头像。它们一天到晚被人类囚禁在笼子里心里本来就十分窝火，找不到发泄的地儿。你倒好，偏偏要伸出去调戏它们，这不手都被咬18回了。

现实生活不是聊天室，在同朋友道别的时候说一声再见，既简单又明了。再不说一句BYE-BYE，上口又时髦。别总是爸爸（88）、爸爸地叫得人家心花怒放的。让你爸他老人家听到了，他会伤心的。

大家都是年轻人，在单位里要大度一些，不要因为同事聊天的声音大了一点，稍稍刺激了一下你的耳膜。你就一本正经地向人家正色道：请大家不要使用语音聊天好不好？别人知道你的脾气，假装没有听见，继续展开话题，你完全可以往耳朵里塞上两坨棉花，用不着拍案而起：你们再这样我告诉网管把你们全踢出去。别人倒是不敢再聊了，到头来吃亏的还不是你自己――年年铁打不动被集体评为“表现不合格”。

我的弟弟，也就是你的小舅子舌头是不太利索，有点结巴。你不愿同他说话也就罢了。当他正在努力表现自己意思的时候，你总是一脸的不耐烦。然后想也不想就冲着他吼道：你掉线了怎么的？麻烦你回复快点好不好？你再这样的话我下了……死鬼，你这样不也太伤人面子了吗？

(中国网友报)