面子的代价

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原来女儿在与小伙伴相处时的霸道和任性,都是对于“公平”的呼唤……

一天,格格的小姨带着女儿菁菁来我家做客。我们都热情地招呼菁菁,把家里好吃的拿出来,甚至连格格最喜欢的奶酪都拿出来了。

一番寒暄后,我让格格招待小表妹,格格却愣在一边不做声。我以为菁菁来了,格格不定会高兴成什么样子呢,因为有玩伴了嘛!可没料想,格格不但不欢迎,还将自己的玩具管得牢牢的。我推了她一下,说:“怎么了,快把你的玩具给菁菁妹妹玩,她可是客人呀!”格格说:“不给她玩!”然后大哭大闹起来,弄得我们非常尴尬。

我批评格格:“哪有你这样当主人的,以后还想不想去妹妹家里玩?”格格竟然大声说:“我才不要去玩呢!”

格格外婆也说:“你看菁菁多懂事呀,你怎么一点儿都不听话?”格格说:“我就是不听话!”

我有些纳闷,平时一向比较大方的女儿,今天怎么这么小气了?但是,我没有细想,只得强行拿了几个玩具给菁菁玩,自己则到厨房准备饭菜。

好几次,我在忙碌的时候发现女儿不但牢牢护着自己的玩具,而且试图抢回菁菁在玩的玩具,后来竟然伸手打菁菁,说:“我不喜欢你来我家,你走吧。”菁菁被推倒两次,委屈地哭起来。

在饭桌上,我们都批评格格:“你是姐姐,又是主人,你再这样以后大家都不喜欢你了。”格格刚开始不吭声,后来就哭着跑开了。想到女儿的表现,我就没有理她,也不允许别人去哄她。

客人走了之后,我来到格格面前,发现她看我的眼神特别仇恨。我觉得格格这次表现非常反常,平时她虽然有些任性,但基本上都会与小伙伴分享自己的玩具,更不会伸手打人。这次怎么对菁菁这么不友好呢?

于是,我蹲下来,搂着女儿说:“宝贝,妈妈知道你今天有点儿伤心,你能告诉我为什么吗?”

这时,格格又失声痛哭起来:“妈妈,我不喜欢妹妹,你们都喜欢她,我就是不喜欢她!我不喜欢她来我们家。”听着格格歇斯底里的哭声,我终于明白了。

原来,我们出于“面子”,过于热情地招待菁菁,甚至不经女儿同意,就把她最喜欢的食物和玩具拿出来招待菁菁,这让格格感受到了失落和委屈。对格格来说,菁菁不是有趣的玩伴,而是外来的“强盗”,抢走了妈妈和外婆对自己的爱。正因为有了这样的情绪,格格才会反常地欺负菁菁。她的目的就是以不接纳菁菁来表达心中的不满。

从女儿的心声中,我感觉到了她对交往中“公平”的要求。

现在家里基本上都是一个孩子,我们总以为孩子很孤单,为了弥补孩子和同伴交往的遗憾,总想方设法地给孩子找个同伴一起玩。我们以为,玩伴能够给孩子带来快乐。事实上,对于孩子来说,同伴不仅仅带来乐趣,还带来更多的“竞争”。我们因为碍于“面子”让格格谦让,没想到,情感失落的格格却把怨气撒在小伙伴身上。

孩子的交往要体验到快乐,这才能让他们乐于交往。如果孩子从交往中感受到的不是快乐,而是焦虑、紧张,或者委屈、不公平,那么他们当然就要排斥交往了。与其责怪孩子,不如换一个标准来鼓励孩子和同伴交往,这就是“公平”原则。

以后,我们家再来小客人,我不再一面倒地夸奖别人的孩子,并且有意识地引导格格去招待他们。这样既尊重了格格的意愿,又照顾到了小客人,给孩子们创造一个“一起玩”的情境,让他们玩得开心。现在,格格非常喜欢家里来客人,她会把玩具拿出来与人分享,并招呼客人一起玩。看来,公平对待别人的孩子和自家孩子,是让孩子们愉快交往的必要“武器”。