是什么阻碍了你们的亲密

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在离婚率居高不下的今天，很多夫妻的问题出在：不够亲密。

性生活很少，或只是形式；缺乏拥抱、亲吻、牵手等纯粹的身体接触；除了柴米油盐，缺少温情的语言；不能向彼此敞开心扉，分享各种情绪、感受；没有人文上的共识，缺乏对知识的追求；没有共同欣赏的事物，或欣赏水平相去甚远；没有共同的朋友圈，经常各玩各的……

这样的夫妻，更像室友：住在同一个房间，却是两条平行线，看似在朝一个方向走，却没有交集、碰撞；这样的夫妻，往往重亲情轻亲密，将更多的精力，用在儿女、父母身上，对彼此缺乏信任，有防御心理，各自“留有一手”。

然而，父母总有一天会老去，儿女总有一天会远行，唯有枕边人，会与你相伴到老；唯有枕边人，值得你花更多精力去经营。

古语道：兄弟如手足，妻子如衣服。殊不知，其实在这个世上，唯有夫妻关系，才是最亲密的。

你们之间的关系，哪怕是血缘，都无法替代。与枕边人保持亲密，才能稳固婚姻，让生活变得轻松、美好。

认为“我和我的父母”才是一个家庭

中国人普遍认同的婚恋价值观是：重亲情而轻亲密。

比如，很多在外地打拼的夫妻，一到春节就会在“回谁家过年”这个问题上起争执。有人说，这样的困扰，是因如今独生子女多。但在我看来，那只是外在因素，其根本是他们没有搞清楚这点：自己已是结婚的人了，与另一半的关系才是最重要的。但他们的认知观念却停留在：我和我父母是一家人，你和你父母是一家人。于是，过年回谁家，就变成了：是我和我父母重要，还是你和你父母重要。

无形中，这成了两个家庭之间的竞争、较量。

这样的夫妻，谈何亲密？他们不仅难以和睦，甚至是对立分裂的，当矛盾激化之后，原本应该是一体的夫妻，会变成你死我活的状态。最终就算不走向离婚，情感重创也是必然的。

作为夫妻，必须明白，“我们”的关系，重于任何关系。可惜，很多夫妻，却将“我们”，理解为“我和我的父母”，而不是“我和我的另一半”。

妈妈都紧抓儿子不放，导致婆媳矛盾代代相传

重亲情而轻亲密，会导致一系列严重的家庭问题。

最典型的，是婆媳矛盾。

一个女人如果生了儿子，因为过分看重亲子关系，而轻视夫妻间的亲密，会将儿子当成最爱，将自己与其捆绑在一起，寄托大部分情感。当儿子长大成家后，她会紧抓儿子不放，将儿媳当成争夺儿子的第三者。

她因为恐惧，而敌视儿媳，在生活中处处刁难。而这个儿子，也会因与妈妈过分亲密，当老婆与其发生矛盾时，站在妈妈这边。长此以往，这个儿媳会对婆婆、丈夫充满怨气，将情感寄托在孩子身上。当孩子长大，这个妈妈又会重复婆婆那套，将这样的家庭问题代代相传下去。

如若被婆婆干涉的夫妻没有孩子，则很可能会离婚。

妻子将丈夫当成外人，什么都往娘家搬

传统的中国家庭，都有这样的问题：将亲子关系当核心，将夫妻关系当配角。

在丈夫这边，可能形成婆媳矛盾，而在妻子这边，就可能形成“冷落和防御丈夫、将丈夫当成外人”。

我有个亲戚，结婚十几年，老婆对他始终不亲。他在国外辛苦打工好几年，挣了一百多万元，回国后发现家里连两万元都拿不出――老婆将这个小家庭的钱，全贴到她父母和哥哥身上了。他气得不知说什么好，老婆还理直气壮：“我拿钱孝顺我爸妈没有错，我哥哥需要钱，我也不能不管。”

他们还有个10岁的儿子，但因他长年在国外，与其缺乏情感交流，儿子与他不亲，还常常挑战他的权威；又因老婆对儿子十分溺爱，导致儿子性格古怪，非常顽劣。在妻子那儿不被重视，在儿子这里也不能建立亲密，他非常受挫。

这样的婚姻境遇，令他痛苦不堪。在一次痛哭流涕后，他下定决心要离婚。“在这段婚姻中，我就像个外人。”他说。

结了婚，还各住各家，各找各妈

我还有一个同学的朋友，一怀孕就回了娘家，生下孩子之后，干脆住在娘家不走了。她始终觉得，自己和父母、孩子，才是一家人，而丈夫是个可有可无的外人。

那个丈夫呢，每个星期去丈母娘家，看看孩子就回到两人的“空巢”，或者也干脆回父母家。这个妻子没有意识到自己的问题，反而长期抱怨丈夫，认为其不关心自己和孩子。那个丈夫呢，也非常郁闷，觉得妻子根本不重视自己，只看重父母跟孩子。

夫妻俩就这样生活了好几年，成了“形式夫妻”。原本，他们是自由恋爱，情感较为亲密，但自从不住在一起后，两人越来越疏远，相互埋怨、指责，话题除了孩子再无其他。

我还遇到过一个奇葩的案例：一对夫妻结婚了，但两个人都不想与自己的父母分开，也没有独立生活的能力，不会自己洗衣、做饭。两个人每天下班后还是与婚前一样，各回各家，各找各妈。在父母家吃了晚饭，装好第二天中午要吃的便当，看电视、玩电脑到晚上十点钟之后，才各自开车回到小夫妻自己的家。

这对夫妻，以及双方的父母，都觉得这样的状态是没有问题的。因为孩子害怕离开父母，父母也害怕离开孩子，彼此依赖共生。

什么事儿都跟父母商量，忽视另一半的意见

在咨询中，我遇到过一些女性，与男友或丈夫吵架了，会把吵架的经过事无巨细地告诉父母，希望父母为自己主持公道。结果，父母插手两人的关系后，不能理智地看待和处理问题，而是将男方大骂一顿。

这样的事情发生几次之后，问题叠加问题，负面情绪不断积累，年轻人的亲密关系最终会遭到破坏。

还有一些夫妻，遇到问题，不问另一半的意见，反而跟父母商量。

一个读者说，她老公没和她商量，就擅自和公婆商量好后，投资买了一套房，令她生气加愤怒。买房的钱一部分是小两口的积蓄，一部分是公婆的投资，还有一部分是找男方的亲戚借的，但所有的钱都只够首付，房贷还需小两口还。

这个老婆说，她老公之前提过投资买房的事儿，但她没有同意：一方面是住的房子、买的车子都还在还贷；另一方面是当时的房价虽然较之前是低谷，但她并不看好房地产未来的发展。可没想到，因为公婆很支持，她老公就直接忽略掉了她的意见。

这个妻子，感受到的，是丈夫对自己极大的不尊重。

与父母亲密，会导致对另一半有防御心理

以上所有案例，都说明中国家庭重亲情而轻视夫妻关系。可以说，这算是一大“中国特色”，因为西方很少有这样的问题。

在西方家庭，他们的家庭价值观多来源于《圣经》，其认为世界上最亲密的关系是夫妻关系。《圣经・创世纪》中有一句话说：因此，人要离开父母，与伴侣连合，二人成为一体。

这里的离开父母，不是单指身体上的远离，或是物理距离上的远离，而是割断心理上、情感上的“脐带”，但我们中国人很难做到。我们认为，天底下最亲密的关系，不是夫妻关系，而是亲子关系。也就是所谓的“血浓于水”“父母至上”“老婆可以再找，老妈只有一个”等观念。

可现实是，孩子不独立，父母不放手，该离开的不离开，该结合的不结合，夫妻就无法产生亲密，家庭悲剧就会不断上演。因为，结了婚，却认为父母最重要，无形中会对另一半产生防御机制，有随时准备撤离的心理，什么好处都往自己这边捞，不为小家着想，生怕分手之后吃亏。

每一个进入婚姻的男女都应该明白，你是先属于自己的小家庭，再属于你与父母组成的那个大家庭。夫妻关系重于亲子关系，这不是自私，不是不孝，而是爱的传承。

以后你的孩子长大结婚了，你也要做到这一点。Ta与伴侣的关系于Ta而言更为重要，你不应该是你孩子的最爱，你的孩子也不应该是你的最爱，你和你孩子的最爱都是你们的另一半。

如此，夫妻间才能保持亲密，婚姻才能稳固、长久、幸福。