我的真爱,何以成了水中月?

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口述/留眉

文/施施小妆

我惊讶地看着他，仅存的一点爱熄灭了。

缘来时，我们曾奋不顾身，因了爱情的缘故，我们才变得如此美丽。可是现在呢?我们被爱情的荆棘刺伤了，倦了，累了，所以逃离了，背弃了，也或许是习惯了，麻木了，所以寂寞了，绝望了……其实，正视而非逃避，才是可取的态度。把那些搅动你心灵的，让你不安的，和爱有关的，曾经的，或是正在发生的故事放到这里吧，倾诉驿站愿意聆听你的心声。

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热心的男邻居

我们的生活刚刚进入向往中的样子，唐阅突然接到调令，要去负责深圳的分公司，而且一去就是两年。我很不高兴，自己马上就三十了，现在好不容易买下房子，终于可以要一个小孩来构成一份完整时，他却要离开。

唐阅抱着我说，就只两年，转眼就到，你就当我是给咱孩子再挣辆车去了。我知道，他是有抱负的男人，对挑战性的工作永远充满激情，要不我们也不可能结婚6年里就能挣下一套房的全付。

唐阅走后，我很快就不习惯了，老感觉家里空荡荡没有生活气息。不过只要有好的韩剧，几十集地守着，时间倒也容易打发。

真正让我犯难的却是，家里总有些男人才干得了的活儿，可我连拆窗帘下来洗时，找个给我稳住两个折叠凳子的人也没有。

拿上次单位分了水果来说，要不是胡晓帮忙，我真的要为水果请个搬运工了。那天，我在小区门口踌躇着怎么把那箱水果弄到电梯里去，忽然一双大手伸过来，接着便听到一个男人的声音，你住1305，我住1306，我们是邻居。

胡晓一直把水果给扛到家里，放到厨房的柜子里。为了谢他，我给他装了一些水果，还给他泡了茶，留人家坐了会儿。

原来都是寂寞的人

那么热心的邻居，走动自然就多了起来。后来拉家常时才知道，胡晓也是一个人在家，他妻子外派得更远，随医疗队去了非洲，孩子一直在他父母家。

那天晾衣服时，晾衣架老升不上去，胡晓正巧也在阳台上，他马上敲门过来了。

弄好后，他到厨房洗手，看到橱柜上的两箱面，问我怎么天天吃这个。不等我回答，他便又说，今天还没吃吧，带好钥匙，跟我过去。

也许是三个月来，我实在是想念家常小菜不想吃泡面了，也许是胡晓的语气热忱得不容我拒绝。我随手拿起酒柜里的一瓶干红，总不能白吃人家的。

那瓶酒倒让胡晓一直过意不去，所以每当他休息做了好菜，就会来叫我过去吃。虽然我也会找理由婉拒，可总拒不过胡晓的热忱和幽默。

胡晓还真是个出得了职场，进得了厨房的优秀男人，他的饭菜不仅做得漂亮，吃起来也香，而且，他吃饭时喜欢看电视，这份随意也让我没有任何拘束。

除此之外，胡晓身上仿佛还有种东西在吸引着我，让我喜欢走出自家的门，进入他家的门。

要不是那天胡晓做火锅鱼，锅里油热了下鱼时，油溅得到处都是，也许我就认为这些不过是我对家庭生活气息、家常小菜抑或一个朋友的向往罢了。

可那条鱼竟会在油锅里倔强地用残存的生命力翻腾几下，油溅出来，我本能地退后，撞到胡晓的怀里。等我转过身来，看到他正低下头注视着我，于是我知道，他吸引我的，以及我眼底显现的东西，都是渴望。

多么的惊心动魄，在开饭前，我们忘记了彼此的另一半在外奔波，我们忘记更多，包括责任、规矩以及克制，他激动地抱起我走进浴室

是寂寞让思念蔓延

我无法说服自己，这只是因为寂寞。

我开始在心里对老公无比抱歉，打电话时会故意和他家长里短聊很多，还会谢罪般地一遍遍告诉他我想他。可是在老公那里，事业以及家的未来比儿女情长重要，他会有些不耐烦地说咱们都老夫老妻了，这样怪不自在的。

想念也是有思路的吧，一条思路不通时，就会不知不觉地换一条思路。唐阅五个月来都没回来过，我的想念在去向他的思路上也就散淡了，而在胡晓那里，却越发浓烈起来。

那天忽然下起大雨，我在门卫屋檐下打电话给胡晓，让他带伞来接我上楼。他来了，但没有带伞，身上全湿了，他不由我说，拉上我往回跑。雨可真大，到电梯口时，我的身上也湿透，衣服紧贴在身上。

我明白他是故意不带伞的，我的心开始慌乱地跳，自从那次后，我因为内疚，一直在刻意回避他。可是现在我明白，当喜欢上一个人时，愈回避愈煎熬。

胡晓是个很会制造激情气氛的男人，一到他家，他就一把抱过湿漉漉的我，倾盘大雨，演绎和酿出我们的又一场欢爱。

这以后，我对唐阅的感觉开始变得遥远而迟钝，来了电话，就淡淡应几句，不再像以前，恨不能一根电话线就能了却相思拉他回来。唐阅以为我是习惯了，看起来更加安心。

我把妻子的角色全诠释在胡晓身上了，深夜醒来害怕，我会去他那边让他搂着我。我还像一个知心伴侣，替他分忧，胡晓是公务员，只有固定的工资，还要供房，不像我在效益好的私企，我一次次偷偷往他的钱包里塞钱，然后为了他的自尊心装作什么也不知道。

这一切，都是因为我体会得到，胡晓也不是因为寂寞，他也爱我。我们一次次互相许诺，等我的老公回来，他的妻子回来，我们就和他们说结束，然后做一对真正的爱侣。

只要他能担当起爱情就好

事情并没按我们的意愿走到那一天，唐阅突然回来了。

他肯定是听到什么，我等他提出离婚，可唐阅只是抱歉地说自己没照顾好我，说他会忙着申请调回。唐阅大概想我会悔过，一个三十岁的女人，即使不小心放飞了心，总有一天是会收回的，他一定是这么想的。

然而，我做不到了，我的心收不回了。胡晓就像三十年来我心里对感情的一个结，他来之前，这个结一直存在，所以感情一直不够丰富不够清晰，因此总以为和唐阅之间，需要房子和孩子来将感情进行到我想要的完整，但是在胡晓这里，不用这些，我就已是完整的了。

我向唐阅说明，然后两人平静地离婚。这个家原本就是唐阅奋斗的多，我什么也没要。同事都知道了我的事，有人开始远离我，也有人说我傻，好好的家自己弄破。坏不坏，傻不傻，我不去想，我一直都觉得，我只是有勇气担当了自己想要的感情，为它，我百分百投入，心甘情愿地放弃一切。

我来找胡晓，短短几日不见，我的想念像海潮一样。这番体验让我更加无悔于离婚，因为多年来，在想念唐阅的思路上，仿佛从来没有过海潮。

心里轻松了，我开始喜欢挽着胡晓的胳膊走很远的路，好像只要一直走，一直走，岁月就在我们身后了，而我们也已是白发。

只是路上胡晓总要遇到熟人，这时，甜蜜就会被打断，胡晓会抽开他的胳膊。虽然他的妻子不在，但他的孩子还在这个城市，他是不想风言风雨影响到孩子。我理解，甚至想，要是我和唐阅有个孩子，在这场感情中，我也会尽力隐瞒，把对孩子的影响努力降到最小。

爱一个人，最重要的就是担当自己的爱，其次就是要理解对方吧。

那天我们去菜市场，准备买虾做干锅香辣虾。小贩很油滑，舀虾时故意往袋里装了许多水。我不喜欢别人拿两个大活人当傻瓜，小贩的存心，让我也决定存心让他占不到便宜，我滤掉水，还不用他的秤来称。有个同事的母亲就在这儿做生意，每次遇到都要和我聊一会儿。我很快就看到她，过去边打招呼边把袋子放到秤上，可没等我看清指针，一向和蔼的老太太扔下我的袋子，嚷嚷着说我弄脏了她的秤。我尴尬地又叫了声大妈，老太太轻蔑地斜了我一眼，你是谁？

我的心酸到疼，我知道大妈并不是不认识我了，只是，我的事，被同事们传开了，老人家看不惯我这种女人。

让我更疼的是，我爱着的那个男人，在我和油滑小贩争执，在我接受大妈的鄙视时，他像一个看客，自始至终不说一句话，也没有和我靠得更近一些。

我闭上眼睛想，其实在菜市场这种地方，我也是不想自己爱的男人有什么担当的。那种担当再大，毕竟也是小家的，我只要他担当起他们的爱情，担当起爱情的将来就好。

那一记耳光，疼的是自己

转眼到年底，我回湖南老家和父母在一起过年，在那里，想念胡晓让我度日如年。假期一到，我就迫不及待地回去找他。

在熟悉的小区门口我却又停下，心如绚烂繁花般地想，现在是新年了啊，从此刻起，我们就该又有一个新的开始了啊，那么，我要给他送一束花。

书上说，能够给男人送花的女人，一定是爱到极至的女人。在花店我选了玫瑰和百合。选百合，是因为我期待，我和胡晓的感情，这一年也可以有圆满。

我捧着花，站在小区门前打电话到胡晓家，却是一个女声。我心下侥幸，幸亏先打电话，不然一屋子的客人在他家，我这样前去多不好，毕竟胡晓他老婆还没回来，他们还没离婚。

我镇定地说，我找胡晓，麻烦让他接一下。

然后我准备好，等着他接过电话传递给我他的惊喜。

可是，他在电话里佯装的同事间的新年问候语气，让我的心一层层黯然，而且就在我要挂断的时候，我听见里面有一个小孩的声音，说爸爸，妈妈说让你叫同事来家里吃饺子。

我的心随怀里的花一起滑跌进深渊。原来他的老婆回来过春节了，可他一个字没提过。

我不甘心这就是结局，我年前还知道他们正月初十正式上班，而胡晓初九要值班。于是那天我直接去他的办公室，我依然在为他着想，选在一个别人不会看见的时间。我一进去，就关上门，抱住他，吻到他不能讲话。我等待着他相思的热潮如同那个雨天。

可不是那样，胡晓推开我。我坚持，我知道他无奈，但是我一直都相信我们的感情是真的。然而再次推开我后，他的语气里带了很多的责怪，你干什么？是不是想我降职，弄得家破，让我一无所有？瞬间又变换语气，说留眉，我们好合好散。

我惊讶地看着他，仅存的一点爱熄灭了，一手无助地在身后撑住桌面，抡起另一只手，生平第一次打了一个男人的耳光。我的手疼，心更疼。

我回到家乡的城市，不知要多久才能忘却那由心至周身的疼痛。我一直用担当一份爱情的心来看重这场感情，即使它错。可是，和我感情同途的男人，爱了，却不敢担当。他可以心安理得地体会这场出轨的感情带给他精神和身体上的东西，却无法担当起错的一面里他也该承担的责任，就连共同的那个骂名，他也狠心地全扔给了我。

小编对留眉要说的话：

你说你爱的那个男人，爱你却不敢担当。可问题是，他真的爱你吗？他大概从来就没有过离婚的念头吧？你听，他的责怪里全是他的事业和家庭，你们的爱情跑哪里去了呢？他对你的爱，可能永远比不过他的地位和家庭来得重要。你是个痴情的女人，为了这样一个男人，付出所有，牺牲所有，值得吗？