丈夫喜怒无常的背后
开篇：润墨网以专业的文秘视角，为您筛选了一篇丈夫喜怒无常的背后范文，如需获取更多写作素材，在线客服老师一对一协助。欢迎您的阅读与分享！
他习惯了童年的不幸，所以当自己身处幸福中时，总是要反复地确定，妻子能不能接受自己最差的样子……
他是个喜怒无常的“怪胎”
“到咱们了！你把公交卡放包里吧，老攥着它干什么？”马友平进门前，提醒妻子。杜琳琳却很不耐烦：“没事儿，和挂号条攥一起呢！”
刚刚坐下，马友平又说：“你看你的裙子！”杜琳琳低头，看到裙角挂在了凳子上，正要起身时，马友平弯腰利索地帮妻子弄好了。
“你丈夫蛮细心的嘛！”本想拉近与他们的距离，想不到杜琳琳却跳着脚说：“他有病！别看现在挺细心，不知道什么时候就发脾气，间歇性‘抽风’，这日子简直没法过了。”
“你爱过不过！”马友平突然吼了一声，吓了我一跳，几秒钟前那个体贴的丈夫消失了。
杜琳琳立刻缩回腿，转身应战：“我来这儿不想和你吵架。咱们就说说你做的那些事儿，让老师给评评理！”
杜琳琳先打开了话匣子：“结婚两年了，我老公倒也算个暖男，不过，他太喜怒无常了，一会儿把我哄上天，下一秒就恨不得逼死我！”有一次，马友平听人说韩国的芦荟胶挺好用，也给妻子买了一盒儿。杜琳琳舍不得用，一直放在梳妆台最显眼的地方。没几天，马友平指着妻子就骂：“你有病吧？给你买了也不知道用，还不如扔了！”说罢，回手把芦荟胶扔进了垃圾桶。
马友平知道杜琳琳喜欢去海边，特意预定了普吉岛5日游，吃、住、行都安排得妥妥当当。结果，两个人享受了几日美好假期后，就因为候机时杜琳琳一直在机场逛街血拼、没有搭理马友平，他就开始处处找茬吵架。还没下飞机，两个人就把旅游积累起的恩爱全都耗光了。回到家，好几天都不说话。
杜琳琳委屈地说：“要不是看他平时对我也有好的时候，我早受不了了！”如果真如杜琳琳描述的那样，马友平还真挺怪的。
妻子是丈夫的焦点
马友平一直耷拉着脑袋，半晌，才问我：“您是不是想让我控制一下自己的脾气？”
我笑着反问他：“既然你早就知道自己的怪脾气是个症结，自己控制一下，不就能省下咨询费啦？”
马友平被我问笑了，随即又严肃起来：“可我真的控制不住。”
看来，这副脾气不仅吓到了杜琳琳，也令马友平万分无奈。为了化解他的沮丧，我问他：“你和同事们相处得怎么样？”
杜琳琳忍不住抢话：“好着呢！我们认识就是他同事做的媒，说他有耐心、有责任心，全是好话！可谁想，这脾气！”马友平憨笑一声，算是承认。
这更奇怪，一个对人耐心、人缘又好的好好先生，为何总莫名其妙地对自己的妻子发脾气，而且每次都会暴跳如雷？可是偏偏，他的视线又始终不肯离开妻子，连裙角、公交卡这样的小事，都要提点一番。想到这儿，我问马友平：“看来，你对发脾气这件事，有双重标准。对待同事和对待妻子，是两回事。”
马友平含含糊糊地答：“算是吧！”
我又问：“是不是对谁发脾气最多，就表示对谁最不满意？”
马友平寻思着，很久才说：“不是，单位里有很多同事我都看不惯，但很少发脾气。”
我试图引导他，“你看，你也能控制住自己的脾气，只不过，换成了杜琳琳，你就控制不住了。”见马友平点头，我追问：“是不是发了脾气，就代表彻彻底底的讨厌呢？”
这一回，马友平立刻否认：“怎么会呢？”接着，又小声说了一句：“有时候，发脾气是因为关心她。”
看马友平略有领悟，我趁热打铁：“我想‘关注’更准确些。你能说说，这么关注她，有什么原因吗？”
这一次，马友平不好意思了。一个大男人，紧紧地盯着老婆，关注她的一举一动，自然只有一个原因，那就是在乎她！
丈夫的心病
人是在不断寻找亲密的动物，若这种基本需求没有得到满足，就会闹毛病。马友平这种欲拒还迎的“怪”相，恐怕也是源于这种需要，他渴望爱和亲密。
我问杜琳琳：“每次他发脾气，你都怎么应对呢？”
杜琳琳拽了拽裙角，说：“不理他，出去躲清静，就快被他气走了。”
我又问马友平：“要是妻子真被气走了，你会难受吗？”
马友平耷拉着脑袋，坦诚地说：“好几次，我都怕她出去了就不回来。可是她一回来，我又忍不住说实话了。”
我说：“我想不是实话吧，实话应该是你的关心或者你想寻求亲密，你想表达这样的意思，却说了另外一种话。”听我这么说，马友平忽然把头扭向别处，虽然看不清他的表情，但显然他很受触动。
杜琳琳却有些迷茫了：“如果是这样，我反而不知该怎么办了。”话虽如此，但知道老公的粗暴是出于关心和需要后，她的表情还是缓和了很多。之前，马友平发脾气时，杜琳琳多是出去躲清静或是不作回应，孰不知，她的主动疏远反而增加了丈夫的焦虑。他越觉得妻子不在乎他，越是要步步紧逼，事事计较。
我问杜琳琳：“那你知不知道，他最害怕的是什么？”
杜琳琳摇了摇头。
我说：“其实他很渴望亲密关系，所以特别害怕失去你，只是他不懂得直接表达需要。”我转问马友平：“你装作很厉害，是害怕她不理你对吗？”
马友平沉默了一会儿，点点头说：“我得确认，她不会离开我。”
一起给幸福盖个戳儿
谈话进行了3次，这对夫妻终于看到了一些希望。如果只谈丈夫的怪脾气，真是百思不得其解。如果把丈夫的“喜怒无常”理解成“寻求亲密”，顿时茅塞顿开。马友平的粗暴，一方面来自于界限感不清楚―整日把妻子放在显微镜下观看，谁都会有一身毛病；另一方面，马友平矛盾的行为，来自于他内心的挣扎―他不确定自己是否握住了幸福。结果，他反复确认，却把到手的幸福搞砸了。
我问马友平：“现在我们明白了，发脾气，只是因为你珍视和妻子的关系，对吗？”
马友平认真地点了点头。他说，自己从小目睹了父母的不和，心中一直对父亲心怀怨恨，害怕自己的婚姻变成父母那样。也正是因为这份紧张放大了婚姻中的正常摩擦，两人意见不和、习惯不同，甚至于对方一个微小的疏忽，他都要拿来吵一吵。
杜琳琳问：“童年的事儿，和现在有什么关系？”
马友平说：“我说不清楚，反正，我总觉得咱们的幸福挺不真实的……”
我追问他：“你的意思是，你习惯了童年的不幸，所以自己身处于幸福中时，总想后退？”
这一回，马友平无处可退，终于说出了自己的心里话：“我只是想确定，她能不能接受我最差的样子。然后，我就好好对她……”
原来，马友平曾经有过太多的伤痛，内心十分渴望美好。可是，当美好真的来临时，他需要保持一点距离，审视这份美好的真实性。他所有周期性的发作，其实都是一种“试探”，他要确定这份幸福不会跑走。这种心态本没什么，错就错在他的反复确认。每反复确认一次，就好像在两个人的关系中垒砌了一座高墙，伴侣必须花费更多的力气才能冲破阻碍，与他继续保持亲密。于是，他们维持亲密的成本越来越高。那么，为什么马友平确认一次、两次还不够？这恐怕就要从杜琳琳身上找答案了。
杜琳琳性格独立、很有主见，教得一手好书，人缘也好。这样一个受欢迎的女孩儿，往往有一个问题：“她在别人面前怎么样，在我面前就怎么样，完全没觉得我需要特别对待。”马友平郁闷地说，“而且，她也从不撒娇。”女为悦己者容，妻子却“一视同仁”。
对于一个没有安全感的丈夫而言，这样的行为让他颇感不安。这其中，也涉及了“夫妻认同”，也就是对方如何做，才能感觉拥有彼此。
我让马友平夫妇当场做一个练习，写下对方破坏“夫妻情感”的做法。杜琳琳写得很快，主要集中在“骂人”行为上。马友平回忆了两件事：第一件，是杜琳琳被学生家长无理投诉，他很想帮忙，她却只顾着和妹妹倾诉；第二件事，是学校建宿舍楼，要集资，她第一个想到的是和妈妈商量。
至此，我想杜琳琳已经明白了丈夫到底需要什么。她说：“很多事情都是习惯，嫁给他一时没改过来。谁知道他那么性急，如果他不总是那么凶，我会改变的……”的确，马友平越粗暴，杜琳琳越有所保留。
最后，我们谈论了一些能够加强归属感的做法。马友平总结了两个策略：第一，无论对哪边的亲戚，发表的意见都要代表双方的意思；第二，有事先内部解决，解决不了再向外部求助。
“我答应你，但你不许总发脾气了！”杜琳琳娇羞地说。
“老婆，别生我气了！我再也不会身在福中不知福了。”马友平温柔地搂过妻子。
咨询手记：
从心理学的角度说，没有完全的好行为，也没有完全的坏行为。马友平的 “喜怒无常”的确不对，但隐藏在这古怪之下的却是对亲密的渴望和他内心无法摆脱的不安。作为妻子，如果能从积极的角度重新定义丈夫的行为，配合丈夫一起调整夫妻关系，那么脆弱的丈夫也就没有“暴躁”下去的理由了。