不要忽视孩子的安全感

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主持人语

对于成年人来说，安全感就是在社会生活中有稳定的、不害怕的感觉。对于儿童来说，安全感则是对人世间的基本信任。当孩子认为世界是可靠的，生活是美好的，父母以及他人是可信赖的，就会形成自信、乐观、坚毅、积极向上、乐于交往的健全人格。然而，据儿童《理门诊的一些专家介绍，如今，有不少孩子缺乏安全感，因此导致身心疾患的病例也越来越多。这些孩子在生活中常表现为：父母不在身边时就焦虑不安，爱黏在父母身边，恋物；不敢独处，惧怕黑暗；不敢主动和小朋友交往。被欺负不敢还击……日久天长，孩子就会出现焦虑、胆怯、自卑、内向或偏激、固执等一系列心理问题，严重的，成人后还会形成多疑人格甚至人格。安全感是孩子心灵成长的重要基石。在生命早期，父母重视孩子的安全感。将有助于孩子一生的身心健康与快乐幸福。

母爱是安全感的基础

(崔女士，33岁，某咨询公司企划人员)

我儿子军军一岁多时，我因为要参加进修，把他送到了他姥姥家，直到3岁多才接他回来。把儿子接回来后我就发现，他很黏人，而且胆小、怕生。平时在家里，我走哪儿他跟哪儿，只要看不到我就会大声喊“妈妈”，听不到答应就哭，弄得我上个洗手间都紧紧张张的。到了晚上，他要摸着我才能入睡，半夜醒来要是伸手摸不到我，准要哭一场。送他去幼儿园最让我犯愁，如果别人送他去，他还比较乖。如果我送，他就会拽住我的衣服不撒手，哭得一塌糊涂。嘴里不停地喊：“我要妈妈。妈妈不走……”每回都搞得跟生离死别似的。除了特别依恋我，就是恋物。有段时间他天天抱着小时候经常玩的一个毛绒小象，吃饭、睡觉、上课都抱着，甚至玩耍时也要把小象放在自己视线范围之内。有一天。上画画课时，老师把他的小象收拾到了课桌的抽屉里。转眼间不见了小象，他一屁股坐在地上号啕大哭起来，老师赶紧把小象还给他，可怎么哄都不行，他非要回家。老师只好给我打电话。幼儿园老师告诉我，军军在幼儿园里显得胆小、孤僻、不合群。不爱跟小朋友一起玩，也不像一般的孩子那样争抢玩具。他喜欢滑滑梯，可总是等别的小朋友滑完了，他才独自滑。他不会主动开口说话，老师一跟他说话，他就像做错了事情似的，低着头不敢看老师，小手不断地变换着位置。神情很紧张的样子。还有，军军老是跟我说在幼儿园有小朋友打他。具体再细问他，他又说不清。我跟老师反映，老师认真观察后并没发现有人打他。看样子，他是潜意识里老觉得别人会欺负他。我老公也多次跟我说，儿子像女孩一样胆小害羞。不喜欢去人多的地方。

儿子的这些问题让我忧心忡忡，他是不是患上了孤独症?或者有什么心理疾患?我便带儿子到儿童医院心理诊室咨询，专家听了我介绍的情况后，说孩子的表现说明他缺少安全感。专家说。孩子3岁以前是安全感建立的时期，这个时期把孩子交给老人或者保姆看管，孩子获得的母爱不够，就有可能导致安全感缺失。专家特别指出，来自于母亲无微不至的触肤情感刺激，是孩子安全感满足的基础。

专家的一番话，让我又自责又惭愧。以前总觉得孩子在物质上什么都不缺，总觉得有姥姥、姥爷宠爱他，不会有什么问题，原来孩子需要妈妈陪在身边，才会有安全感和幸福感。我决定设法弥补孩子缺失的母爱，帮孩子找回安全感。

以前我加班比较多，晚上和双休日经常在单位，从那以后我特意调整了工作，尽量少加班，多些时间陪儿子。而且，我不是简单地和儿子待在一起，而是注意和他互动交流，给他讲故事，跟他交谈，启发他讲幼儿园里遇到的趣事，或者和他一起玩游戏，带他参加社区组织的亲子活动等。在陪伴儿子的过程中，我还按照专家的建议，多给孩子拥抱和抚摸，不是像过去那样当他画了一幅有创意的画，或者背了一首唐诗、帮我做了一件事情时才去拥抱他，而是经常性地摸摸孩子的头，拍拍孩子的背，特别是孩子受了委屈或者做错了什么事情感到不安时，我便用暗示他：“有妈妈在，不用怕。”“有妈妈在，失败了不要紧。”帮他建立起一种来自妈妈的安全感。这样经过一段时间的努力，孩子的情绪安定了许多，精神没那么紧张了，性格也开朗了一些。我很想提醒年轻的父母们，无论多忙多累，都要花些时间陪孩子。时刻感受到父母的关注，孩子才会有安全感，才会健康快乐地成长。

要让孩子感觉到他的世界是可控的

(张女士，29岁，个体花店经营者)

记得我刚生了女儿小好不久，就跟一位早做了妈妈的好友讨教，如何才能让孩子有安全感。她脱口而出：“自己先别紧张。”乍一听这话平淡无奇，仔细想想很有道理。很多时候，孩子诚惶诚恐，缺乏安全感，都是因为大人过于紧张担心，神经兮兮。比如孩子跌倒了，磕破点皮。可能他自己就会爬起来，然后拍拍身上的灰就没事了，甚至会觉得好玩、有趣，可大人经常会在旁边大呼小叫，甚至慌慌张张地抱他起来，好像发生了多大的事情一样。孩子在这种氛围里。难免变得紧张、害怕，以后再跌倒时也会喊叫或哭泣。因为孩子最初是从照看他的人那里获得对这个世界的认识的，如果照看他的人凡事都小心翼翼。遇到一点小事就大惊失色，孩子就会认为这个世界是不安全的。所以我觉得，要帮孩子建立安全感，家长首先要克服不必要的担心和紧张，要适度放手，不要过度保护。我在养育孩子的过程中就十分注意这一点，时刻提醒自己放松点，别紧张。

比如，小妤刚会爬的时候，喜欢向茶几底下“冲刺”，茶几的高度正好是她爬行时抬头达到的高度。她姥姥曾用手护住茶几边缘，防止她磕到碰到。我曾阻止母亲那样做，说：“她碰到一回后，就知道低头出入了。”果不其然。小妤在被撞过几次后，就能准确地把握抬头的高度，顺利通过茶几底部。有时候，你要相信孩子的摸索能力，不要过于担忧。比如小妤活泼好动，常喜欢在床上蹦跳，有一次小妤在床上跳舞。旋转着到了床沿处，正自我陶醉，我妈见状惊恐万分，“啊”了一声就想扑过去扶她，我在一旁赶紧拉住了我妈。再看小妤，完全能够把握自己，知道啥时候该华丽转身，你完全不用担心她坠下“舞台”。倒是我妈吓得不轻，颤悠悠地说：“哎呀，幸亏没掉下去!”我安慰她：“孩子的潜力是我们难以想象的，我们得相信孩子。”我觉得，虽然我们的生活环境不是绝对安全的，但对孩子的保护也要有限度。在我们力所能及的范围内，尽量为孩子提供安全的环境就行了，余下的最好让孩子自己去体会，去经历，那样孩子才能够建立起内在的安全感。

小妤特别调皮，像个男孩子，她爸开玩笑说她“没一点淑女气质”。“我自己来……我自己做……不要你帮我!”是小妤有段时间天天挂在嘴上的话，表现出很强的独立意识和探索欲望。对此我都是抱着欣赏的态度，只是给予适度地引导。比如

她喜欢模仿她爸，拿一把大剪刀去修剪花草；模仿我切菜，拿菜刀切黄瓜，注意，她用的可是我家常用的切菜刀，而不是供儿童玩的那种餐具刀，我没有制止她，也没有像有的家长那样紧张地大叫“小心”，而是给她反复示范剪刀、菜刀如何使用，怎么注意安全，提醒她不要伤到自己。可有时候还是会出点意外。一天我正在厨房忙着做饭，就听见小妤在阳台上一声尖叫，我赶忙跑了过去。发现她竟拿着一把剪刀想修剪阳台上的花草，不知怎么地把手给夹伤了，虎口上青紫了一块，我估计是因为手上力气不够，她双手握剪刀用力时造成的。只见她疼得直咧嘴，泪花闪闪的，还好没哭出来，我马上把她抱到客厅，一边给她冷敷一边安慰她：“妈妈知道小妤被剪刀咬了一下，有点疼，过两天就会好的。”然后跟她讲，这没什么，妈妈以前用剪刀也曾被“咬”过，下次小心点就行了。尽量表现得平和，避免孩子把事情看得太严重，产生恐惧心理。

你还别说，从那以后她对安全就十分注意了，你不用提醒她，再使用剪刀时她自己就会提醒自己：“小心点噢，剪刀是会咬人的，被咬一下可疼了!”骑自己的小三轮自行车时她也会时刻提醒自己注意安全：“不能摔倒噢，撞了人也是不行的。”就这样不停地自言自语，让人忍俊不禁。

我的体会是，作为现代父母，应为孩子提供安全的成长环境，随时掌握状况，而不是事事介入、过度保护。要让孩子在探索和经历中感受到周围的世界是可控的，自己是有能力保护自己的，那么安全感也就很容易获得。

不同阶段孩子有不同的安全需求

(苏教授，男，40岁，儿童心理学专家)

3岁之前是孩子安全感建立的关键时期。在这个时期，孩子通过对外界信息的收集来判断个人存在的价值，以及他是否可以相信自己和他人，从而有了安全或不安全的意识。因此家长一定要重视孩子3岁之前不同阶段对安全感的不同需求，以便作出积极的回应。

0～3个月，这个阶段孩子最大的需求就是生存，从生理营养和心理营养两个方面获得满足以便生存下去，生理营养即各种生理需要的满足，比如吃、喝、拉、撒、唾等；而心理营养则不那么明显，容易被忽视。这个时期婴儿的心理营养需求主要有两方面：一是被无条件接纳，二是被看成是最重要的人。如果这两个方面得不到满足，孩子的安全感就很可能出现问题，比如占有欲强，甚至以后很可能会特别黏人。这个阶段母亲要多给孩子，比如孩子哭闹时要多抱抱他，有人主张孩子哭了，只要不是尿了、饿了，就不要哄，可这种主张忽略了一点：孩子哭，很多时候是需要爱和关注。

3～10个月，这个时期，孩子开始学习分离和独立，自我意识开始萌芽，开始学会一些自我安抚的方法，如吃手，迷恋奶嘴、小毛巾、柔软的毛绒玩具等。孩子已经不像上一个阶段那样完全依赖母亲了。这个时候考验的是母亲自己有没有安全感：是否能够忍受孩子不再完全需要母亲。如果母亲自己的安全感不足，给孩子过多的照料和关注，以求孩子像以前一样完全需要母亲，便会妨碍孩子学会独立和忍受分离。

10个月～1岁半，孩子开始学会走路，这大大拓展了他的生活空间，他会既依恋大人又跃跃欲试地要自己探索。常见的表现是，一会儿跑到你身边让你抱，一会儿又跑到旁边自己玩。最好的做法是，当他需要你抱的时候满足他，当他想自己玩时就让他自己玩。这个时候的孩子处在黏人阶段，容易出现分离焦虑，他们对时间概念还很模糊，不能预见未来，认为暂时看不见的东西就不存在了，如果父母离开了，孩子就会认为爸爸妈妈消失了。因此，爸爸妈妈每次出门时要欢快地跟孩子道别，然后跟孩子讲在一定时间之后肯定会回来，比如说“妈妈天黑就回来”或者“灯亮的时候妈妈就回来了”。等孩子初步建立起安全感以后，他就不会再像之前那么黏人了，也不会太认生了。

1岁半～2岁，开始尝试更多的分离和亲近，表现出明显的脾气，有时候显得不是那么好理解。比如，你帮他穿好衣服，他却脱下来要自己穿，可是自己又不太会穿，穿不上就急切地要你帮忙，可你帮多了，他又不耐烦，乱发脾气。孩子这时的心理其实多少有些矛盾：他迫切地想要“自己来”，但自己不会、不能的时候，又想要得到你的帮助和支持。但是如果你过多地参与，他又会感到你干涉和妨碍了他的自主尝试。最明智的做法就是跟着孩子的需要走，他想“自己来”，就给他空间，让他自己做。他没主动要你帮助，只要没有危险就不要参与。但是在他表示需要帮助时，你也要马上回应。另外，这个时期是孩子的控制感发展期，父母出差或外出时间较长时，一定要事先告诉孩子，为什么要出去，什么时候回来，让孩子觉得事情都在他的掌控之中，他就会比较安心。

2岁～3岁，这个时期孩子能跑能跳了，探索的空间更大了，他对许多事物都充满好奇和兴趣。但是，这时他的生活经验还比较匮乏，不太了解水、火、电、煤气以及攀高、过马路等活动的危险性。这个时候，你既要保证孩子的安全，又要注意不能因噎废食，过度保护。应当在环境安全的前提下，放手让孩子大胆探索，同时用各种方法让孩子了解危险，而不是严厉地禁止。比如，可以轻轻碰一下冒着热气的水杯，让他感受到热水的温度。通过讲故事、做游戏等，给他讲解安全知识。特别要注意的是千万不要对孩子说一些恐吓或威胁的话，诸如：“你再不听话我就不喜欢你了(就不要你了)”，“天黑了不能出去，外面有大灰狼”，“不要到马路上去，会被车撞死的”……这些话不仅会让认知有限的孩子十分不安，影响到安全感的建立，还有可能损伤孩子探索新事物的热情，影响孩子的创造力。

总之，童年的安全感是孩子未来一生幸福的宝藏，如果想让你的孩子真正幸福，就请给他一个温暖自由、富有安全感的童年吧!