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愁爱之人才仇爱

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友圈里那些整日秀恩爱的人真是烦死了,谈个恋爱也刷屏,不知道秀秀散得快吗?”晓茹坐在我对面,一边玩手机,一边愤慨。

她这样一说,我竟不知该如何宽解她了。因为就在两个小时前,我也手滑上传了一张照片。照片里的我抱着一大捧玫瑰花,笑得一脸灿烂,花是老公送的,还有新买的围巾和大衣的照片还没来得及上传呢。怪我考虑不周,忽略了晓茹的存在,也不知道那束花茎上的刺,是否已隔着网络扎痛了晓茹那颗孤独已久的玻璃心。

眼见着气氛陷入尴尬,我只好自嘲起来:“可别这么说,我还刚刚传了张图呢,我可没有秀的意思,就是和大家分享一下幸福而已嘛。”

见我这样说,晓茹不作声了,但我能从她欲言又止的表情中,看出即便我们交情不浅,但她依然没把我从“秀秀散得快”的名单中删除。

晓茹今年三十岁了,在脱单的路上走得极其坎坷,至今也没谈过一场到了可以传图秀恩爱程度的恋爱。年华大好时,自己的幸福尚有无限可能,着轻嘲几句别人的圆满和不自矜,抒一抒少女的幽怨情怀,那场景虽不美却也算不得矫情;可一旦上了年纪,一切就都不一样了,那些情怀许久没有得到释放好像全部发了酵,一张口醋味熏天,即便是同等分量的抱怨,怎么听都透着一种吃不到葡萄说葡萄酸的“仇爱心理”。

隔日,晓茹便在说说里言语激烈地声讨了秀恩爱的那些朋友,一时间获得点赞无数。可是,再点开朋友圈,那些点赞党们显然对晓茹的抱怨没有走心,恩爱照秀不误,晓茹只能在这端咬牙切齿,一脸菜色。

三年前,我感情不顺,常哭诉无门,人生陷入晦暗境地,渴望周遭一切人和事配合我的悲惨状态。最好难过时大家陪我一起难过,哭泣时周围不要有欢声笑语,愤怒时所有人都不得心平气和,怀疑人生时谁都别有什么导向明确的人生观。万事万物都陪我一起陷入混沌,让我知道不是只有我一个人活得这么悲催,我才能舒坦。

如今已走出那个阶段的我,现在回头想想,觉得当时的自己真是狭隘,人人都有自己的生活要过,我有什么资格以自己的遭遇和心境去入侵并企图左右他人的生活呢?如果别人向我发出“求同堕落”的信号,我会接收吗?我当然不会,我过得好好的,干嘛要因你而厌世?恐怕我只会回他一句“你有病吧”。是的,你过得不好那是你的事,凭什么强迫我感同身受?

彼时的我,正是此时的晓茹。因为自己爱情不美满,就见不得他人美满;因为自己冲不出孤独的围栏,就希望所有人都被囚在原地不得动弹。在不舍得从自己身上挖掘问题症结的前提下,要想不在人比人中输得一败涂地,唯一的出路就是寄希望于别人摔得比自己还惨,还不济,也要像自己一样灰头土脸。这就是晓茹如今的心理。

我坚信晓茹一定在心里问候了我的玫瑰和我的婚姻,但你若以为有朝一日她觅得如意伴侣定能低调行事就是大错特错了。但凡她有那样的觉悟也不会在看到她人秀恩爱时激愤不已。我深信,那时,她的恩爱图符必将霸占整个朋友圈。如今对朋友们秀恩爱行为的声讨和谴责,不过是因为她自己没能拥有罢了,归根结底,她想要的也不过就是这种“有得秀”的爱情。别人先她一步成为她想要成为的那种幸福小女人,过上了她一直想要的生活,才导致了她的敌对情绪,但在内心深处,这种高调、华丽、惹眼的爱情,与她内心深处的幸福取向简直完美契合。