巧立“界限” 做淡定妈妈
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我儿子有一对大大的招风耳，而且长得很胖，运动能力比较差。不少同学因此嘲笑他，儿子找老师，同学们仍然不跟他玩，变着法子排挤他。渐渐地，儿子成了一个敏感、爱哭、动不动就告状的孩子。如果别人看他一眼，或者随便说一句无关的话，他都会觉得人家在说他坏话，因此而沮丧好久。
《红鼻子驯鹿鲁道夫》是一本销量几百万册的童话书，也是我家儿子每天的睡前必读书。因其改编的歌曲几乎家喻户晓。歌词大意是：
“红鼻子驯鹿鲁道夫，它的鼻子真可笑，如果你曾见过它，会说它的红鼻子放光华，所有的驯鹿都嘲笑它，不肯和它一起把雪橇拉……
一个有雾的圣诞夜，圣诞老人发了话，鲁道夫的鼻子亮堂堂，今晚为我们带路吧……”
这种冷处理的方式在包括我父母在内的许多中国家长看，是“冷酷、慢半拍、有失公允”的。然而，我换个角度想：圣诞老人在貌似“无为”、“无能”的冷处理中，发现了问题的症结――貌似是驯鹿们无法认同和接纳鲁道夫的红鼻子，实则是鲁道夫缺乏自信心，故而产生了一种将自己排除于集体之外的“孤儿心态”。
咱们为啥不能像圣诞老人看到问题的更深层面，帮助受欺负的孩子来做自我调整呢？
我给儿子报了跆拳道的兴趣班，一方面训练他的体能，一方面也改变他做事迟缓的习惯。儿子刻苦地学钢琴，这方面是他的特长，老师说他在听音方面特别有天赋。我跟学校代课音乐老师沟通过，希望他能给儿子展示的机会。
在一次音乐课上，老师同时弹出不同的音，让同学们猜。
当难度一点点加上去之后，同学们都猜不出了。而我儿子却自信满满地报出老师同时弹的四个音阶，同学们报以掌声，老师都夸他听力好。儿子仿佛一下子知道自己“招风大耳”的好处了！
美国一位教育学家写了一本《如何让孩子不被欺负》的书，里面有几个很实用的方法――比如教孩子几个关键词：“我很……”、“一点不好笑”、“请你走开”。
我用书上建议的方法对儿子说：“这几个词都是很有魔力的哦，只要你说的方法对，就会让那些孩子停下来的！不过，你要练习很多遍，好像练武功一样。你把我当成挑衅你的孩子来练习吧！”
儿子一开始很没有底气，说话唯唯诺诺，很容易激起那些“调皮孩子”继续嘲笑他的欲望。
于是，我给儿子演示了几次：我让他直视对方的眼睛，语气坚定而友好，既不要唯唯诺诺，也不要怒气冲天；音量要适中，不要大吼大叫，但要让对方听得很清楚。我教他表情要严肃，让对方感觉到你很认真。说的话尽量简短，不用发挥，讲完之后立刻离开。
儿子很不愿意练习，觉得自己从前“以牙还牙”的方式比较好：“如果他们叫我大猪，我就叫他们小猪！”
我告诉他这样不仅不能让欺负你的人走开，反而更中了他们的下怀。我告诉他这样反应会激怒对方，人家也因此而更有理由和你动手，甚至一群孩子合起来打你一个。挨打之后即使告到老师那里，你也是理亏的。所以，你要学会给自己来“立界限”，从而对欺负你的小伙伴起到震慑的作用。
我让他反复练习“我很……”、“一点不好笑”、“请你走开（停下来）”这几个词。我让儿子表演一下让他觉得最受欺负的情况，并且使用这几个词。
他说：“我很生气，因为周康吃中饭的时候抢走了我的肉。他让我减肥，但这一点也不好笑。”
“玲玲不愿意和我跳舞，她嫌我胖，我很难为情。”
“陈东东把我的名字写在球上，请你停下来！”
……
儿子一边说，我一边给他做示范，纠正他的语气和表情。书上说，绝大多数容易被欺负的孩子自身的表情和语气，都会透露出软弱和惧怕。只要孩子自己底气充足，意志坚定，那么挑衅者就自觉没趣了。
第二天，我去接儿子回家。我们刚好听到一个调皮的小男孩对他妈说：
“这就是我们班的大猪，那个是猪妈妈。”儿子听到了低下头来，一副很委屈的样子。我趴在他耳朵上告诉他：“你去告诉他你的界限。”
儿子鼓足勇气走了过去，当着那个孩子妈妈的面，坚定地说：“我很生气，请你停下来！”
那个孩子一下子就愣住了，他的妈妈立刻道歉，并且让孩子也给儿子道歉。当这位妈妈特意走过来给我道歉的时候，我说：“孩子的事情，让他们自己解决吧。”过了一会儿，儿子和这个同学又玩到一起了，他们分享贴纸，彼此好像都忘记了这回事儿。
我又进一步告诉儿子，“界限”是立在自己身上，而非同学身上的。对于那些一而再、再而三挑衅的孩子，你要学习告诉对方，如果他进一步怎么样，你就会做出什么反应。比如：
“如果你再打我一下，我就马上去告诉老师。”
“如果你不停下来，向我道歉，我就告诉你妈妈。”
“如果你不跟我跳舞，我就去找别的同学跳。”
练习几次之后，班里最调皮的孩子也不敢轻易“招惹”儿子了。儿子渐渐明白了他可以有很多种选择。当同学因为他胖和招风耳而歧视他的时候，他可以用“界限”来保护自己不受伤害，并且寻找接纳他的同学一起玩。
在这个基础上，我再教儿子豁达和幽默，告诉他其实“胖”也有“胖”的好处――比如他极少生病等。
现在，儿子在这方面已经越来越释然了。偶尔听到别人说他胖，他还会幽默地说：“我不是胖，是健壮。我从来都不去医院打针，你羡不羡慕我？”编辑/张立平