十八岁De惆怅

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这是为什么，每天都一直在等待着，一直在想着，等待18岁，想着在18岁时能做点什么。然而18岁真的被我盼到了，我却茫然了，什么也没做，不知道要干点什么。曾经梦想着在18岁时能做的，可做的，需要做的，似乎是那么样的多，可现在，我能想的，想做的，善于做的事竟然是毫无知觉的，眼睁睁地看着时间从我身边滑过。日积月累地，这些被我弃掉的时间汇集成了一条叫做“岁月”的河，我没想到过这条河在以后的路上会不会淹湿我的鞋，然后淹没整个的我。

想写点什么的念头在脑海里已驻足很长时间了，我总觉得该让自己记住些什么，留下点什么……

我不知道该给自己怎样的一个开始，或许我是该有个好的开始了。我不断地询问自己，这是为什么，每天都轻易地原谅了自己所犯的错误，这是习惯吗?我依然在问自己。

曾几何时，不懂忧郁为何物的我总盼着能好好地过一把忧郁的瘾，而后，我就会玩弄深沉，故作忧郁。但怎么学怎么不像。却不曾知道到18岁的我真的彻底被忧郁侵袭，这是我始料未及的。我想我是真的从此忧郁了……

若不然，为什么我努力克制，努力忘记，发生过的很多事依然在我脑子里根深蒂固，甚至渗透我的思维，扰乱我的思绪。我担心今天、明天我依然是忧郁的，我的18岁就这样在忧郁中度过，这是我所不愿接受的，也不能承受的。

我不知道今天比昨天经历了多少，不清楚今天与昨天差别在哪里，似乎一夜之间什么都想不起来了。突然间的失忆换来的只是一瞬间脑子一片空白。这短暂的一瞬比流星还要让人兴奋。

我告诉自己，今天没有不开心的事，也没有舒心的事，什么事也没发生，所以什么也想不起来，没什么可以想，这是很平常的一天，平常而平凡……

曾看到过很多替人解忧的道理：“横看成岭侧成峰，远近高低各不同。”由于审视的角度和方式的改变，一个问题就会以不同的侧面展示给你。因此，我没有理由因清贫而责备世道沧桑，也没有理由在受到生活的重创后埋怨命运多舛。

真的是这样吗?我又开始问自己了。我抬抬头，看见的只是一片白白的天花板，那上面没有我想要的回答。于是我低下了头，恍然觉得头很沉，可能是因为累了，所以眼睛痛了，猛觉得该休息了，该休息了……

就这样结束了今天，彻底地结束了。明天会正常来临，不用说欢迎，便来了……

万赖俱寂，只有静静的天空和暗夜。