父亲把花心遗传给了我

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花心男遭遇天命女，不想结婚却又想设法挽留，面临分手危机，投射出的却是种种不为人知的心理隐疾。

38岁的贾程鹏相貌堂堂，是一家外企的中层管理。工作环境让他接触到不少优质异性，交往女友无数，只是每到谈婚论嫁就逃不脱分手的宿命，还在职场留下了花心的骂名。号称每段感情都全情投入的贾程鹏早就过了适婚年龄，而现任女友也挑不出半点毛病，只是在对方要求结婚的催逼下他又打起了退堂鼓。不想错过女友又无法跨入婚姻，心理隐疾让他陷入抑郁。

传说中的花心男

贾程鹏：最近，女友一直催我结婚。我对她挺满意，还可以很清楚地感觉到离不开她，只是从没想过要结婚，去组建家庭。我今年38岁，没有婚史，早过了适婚年龄，我这样是不是不正常？

胡季：我们先不急着下正常与否的结论，不如先讲讲你和女友之间的情况？

贾程鹏：和女友认识一年多，一直相处愉快。两个月前，我们正式同居，她也开始提起结婚的事，我都借口工作忙搪塞过去了。后来女友又很正式地提过几次，我也都没回应。上周她终于跟我大吵了一架，说我花心，不想负责任，还提出了分手。她这样说让我很受伤，我真的很在乎她，但确实还不想进入婚姻。

胡季：我能感觉到你的无奈，对方说你不负责任和花心，能坦白告诉我，你有过这方面的行为吗？

贾程鹏：这一直是我的一块心病。我在外企工作，职位和收入都算不错，所以身边也不乏优秀的女孩。在这之前，我曾交往过二三十个女友，但我发誓每段恋情我都认真对待，所以才带她们进入我的社交圈，结果却给别人造成了我频换女友的花心印象。花心二字从现任女友嘴里说出来，我特别难受。我一直觉得，两个人彼此相爱，同居跟结婚也没什么区别，为什么人非要去受形式的束缚？但大部分人都不能理解我这种想法，所以这次我也没敢直接对女友说出这个想法。

胡季：你一方面不想“形式主义”地结婚，另一方面也不想失去这位女友。从你以往的情史来看，似乎也曾多次面临这种局面，所以你也在担心结婚这件事情若不解决，将会一直为此困扰。

分析

程鹏将婚姻理解为形式和束缚，无疑和社会大众的主流价值观相悖。婚姻对多数人而言，是爱情的见证甚至收获，只有完成结婚这种仪式才能在爱情上获得安全感和满足感。心理学认为，人们对于某种信念或行为特别执着，则意味着相关经验的匮乏。贾程鹏的问题在于一再退避的无效行为给双方造成困扰，而女友则急于要求结果，忽视了亲密关系中最重要的沟通与信任。男女关系一旦如此，则很难做出最适合当下的判断。

最讨厌父亲这种人

胡季：刚才我听你说，被人评价为花心是心病，除了不被女友理解，曾经是否还有过不愉快的经历？不仅是你自己，还有身边的人。

贾程鹏：我父亲，他就是个花心的男人，现在都还很荒唐。不回家，也不管妻儿。小时候，我妈很少笑，一提起我爸她就会受刺激失控，像疯子一样诅咒和怒骂。平日对我也没有好语气，不论是因为日常琐事不如意，还是觉得我不听话或闯祸，都会下重手责打。我初中以后，她打，我就跑，她就在身后追着骂我，说我将来肯定跟我爸一个样。

胡季：早年的家庭互动模式会被不自觉地带到自己的亲密关系中，正是因为你父母不幸福的婚姻带来的负面情绪和感受，你才对结婚产生排斥，而且在潜意识里还继续承受着痛苦和伤害。你目前的问题，其实在于恐婚。

贾程鹏：这个我承认，父母的关系确实让我对婚姻不抱希望。我恨父亲，讨厌他这种人，但现在竟然也被扣上花心的帽子，是不是这也有什么关系？

胡季：有的人小时候被猫惊吓，可能长大后就一直害怕猫。小时候被某种刺激伤害过，长大后就很可能对这种刺激耿耿于怀。不排除你频繁结交女友是潜意识中为了通过反复体验和父亲相似的经历，试图来理清刺激和伤害的关系，或者说从二者中找到平衡来接纳父母婚姻不幸的现实。从另一个积极面来看，也是你渴望打破恐婚的障碍，在进行一种自我治愈，尽管方法并不得当。

贾程鹏：那么，你有什么好方法能帮我吗？

分析

程鹏在幼年时期，承受了太多不良家庭互动模式。父亲花心导致的家庭角色缺失，使母亲将抑郁和愤怒对他进行转嫁，留下了极深的童年阴影。成年以后，频换女友是以期获得父亲花心的体验、寻求治愈而进行的强迫性重复，对每段恋情认真则又是种对母亲的弥补。潜意识中的他，一直在通过自己的个体力量修补父母的婚姻关系。只是，未曾理清这种复杂情感之前，他产生了花心和恐婚的混乱。

迈向成熟的机会

胡季：现在来做个现场模拟，由我们的工作人员来扮演你的父母，你摆出一个印象中的家庭场景。别紧张，这是为了帮你更清楚地了解自己的内在。

贾程鹏：好吧，我试试。

胡季：你让代表父亲的人站得很远，背对幼年的你和扮演母亲的人。母亲也远远望着父亲，用手指着他。你缩在距离母亲两米外的对面，企图用手拉她。这是你印象中的父母，如果时光倒流，你此时最想对你的父母说些什么？

贾程鹏：爸爸，你太不负责了，总是不在家，家里有任何事都是我和妈妈在想办法。而妈妈你总是心情不好，经常对我发脾气，我不敢接近你，但也害怕你出门，害怕你们都不要我。爸爸不愿意担责任，跑到外面自己快活，才让妈妈这么痛苦，让我们家不成家。

胡季：小时候的你，爱和抚慰的需要没有得到满足，有很深的分离恐惧，所以又找到你恐婚的更深层原因，就是害怕美好的事物不能持久，担心婚姻会重蹈父母的覆辙。所以你宁可不承担，也不愿意像父亲那样不负责任。不过，这样发泄一通，是不是感觉好多了？

贾程鹏：是的，好多了。刚才说那些话时，我还想到自己结婚后可能遇到的种种不如意，越想就越觉得结婚没意思，既然现在感情好，那么就享受当下，住在一起不一样在过日子吗？

胡季：住在一起不一样在过日子吗？那么，结婚不就是住在一起过日子吗？选择不承担来避免失责，说明你内心深处其实住着一个负责且忠诚的男人。如你所说，很在意女友，也不想错过，那么不妨去扮演你内心最真实的角色，这也是你真正迈向成熟的一次机会。婚姻的乐与苦，只有自己体验后才有资格评价，难道你愿意永远活在过去父母失败的婚姻模式中，而放弃人生更多元的体验吗？

贾程鹏：你这么说，我似乎有些懂了，谢谢你，我会尝试。

分析

这个世界上有很多让我们感到恐惧的东西，生老病死，爱恨别离，可是从来也没有什么能阻止我们前行的步伐。贾程鹏在回溯曾经的家庭互动关系后，意识到父母之间的障碍往模式沿袭到自己身上，从而阻碍了自己尝试新的亲密关系，但愿意为改变作出尝试。其实每个人在人生路上都会因为负面经历遇到各种障碍，而通关的秘诀就是面对，对过去的经历进行修改和取舍，并从中获得力量。

反馈

贾程鹏又来找我做过几次咨询，坦白他没勇气进入婚姻，也不想将自己不堪的家庭情况暴露在女友面前。这是不想遭受来自别人的“二次伤害”所致。

我鼓励他继续释放内心角色，学习面对和承担，可以适当对女友描述家庭情况，但尽量减少个人情绪，尽量客观。而且，父亲的行为虽无法阻止，但可以尝试避过母亲的负面情绪，去看看父亲，去了解真实原因，而不是凭自己的认知“捏造”。

最后一次见他，他说已经和女友讲明，会认真考虑结婚的事，两人的关系也开始缓和。而自己的原生家庭，他也将像个真正的男人一样，去坦然面对。