中考作文巧妙布局升格指导
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真题回放
碎碎的光阴，浓浓的情意。只要心中有爱，就会感到温暖！老师一个期待的眼神，同学一个会心的微笑，妈妈一声无意的叮咛，或者陌生人一声善意的提醒……都会给我们带来些许慰藉和感动。
请从上面这一段文字中撷取一个短语作为文章的标题，如“心中有爱” “妈妈的叮咛” “陌生人的善意”等等，写一篇不少于600字的记叙文。
要求：
① 将题目抄写在稿纸的第一行；
② 贴近生活，关注体验，言之有物；
③ 认真书写，力求工整美观；
④ 文章不得出现真实的地名、校名、姓名。
病文展示
心中有爱
荆州考生
妈妈的爱藏在那如同缎带的银河里，那不可计数的星星冲我眨眼，正如妈妈点点滴滴的爱，温暖又明亮。（开头既未点题明旨，又没能领起下文。表达不简洁，表意欠精准。）
我正在看着精彩的电影，突然，口袋里的手机响起来，那是妈妈嘱咐我带上的，说是为了联系方便。我掏出来一看，是妈妈打来的，问清我在何地与何人做何事后，然后嘱咐我早点儿回家。我挂掉电话又欣赏起电影来，压根儿没把回家放在心上。（第一段未交代事情起因，交代不明，上下文联系不紧密，使得叙事不流畅。）
约莫半个小时后，电话又响起了，我接通电话，还是妈妈，她问我怎么还没回来啊？我回了一句：“等会儿！”说完又按下“关闭键”，把手机塞回口袋。又过了大概半个多小时，手机又没完没了地响起来，接通后，还没等妈妈开口，我便吼道：“老打什么电话啊，又不是不回来，真是的，看个电影都不安宁！” （此段要实写“我”和妈妈的神情与语气，运用对比掀起矛盾冲突，推动情节的发展，细腻展现妈妈的爱子之情会更好。）
随后我便满腔怒火，闷闷不乐地回了家。一进家门，觉得光线有点儿暗，妈妈背对着我，摆弄着手里的十字绣，回过头说：“我街都没逛就回来了，还不是担心你的晚饭！”我冷冷地说：“谁叫你回来了！”我一生气就想去打篮球解闷，抱起球跑进学校操场。不知过了多长时间，天色渐渐暗了下来，我还在热火朝天地和别人奔跑在篮球场上。我一扭头，发现妈妈在旁边看我打球。可我心中的气还是没有消，便没有理她。（一波未平，一波又起。然而矛盾冲突不够激烈，未能收到引人入胜的艺术效果。并且对于妈妈的行为细节与内心活动写得不够细腻，使得人物形象不鲜明。）
直到天色完全黑下来的时候我才回家，家里的灯亮着，是妈妈在做饭，我一走进家中，忽地觉得肚子饿了，没有吃晚饭。妈妈像我肚子里的蛔虫一样立马递过来一碗蛋炒饭，我猛然明白了一些事——妈妈三番五次地打电话是为了我的晚饭，站在场边没有喊我是因为不愿打扰我打篮球……（此段要写景烘托，写活愧疚之意，掀起全文的情感高潮，深刻揭示妈妈的内心世界，使得人物宽容仁爱的个性鲜明凸显。）
妈妈的点点滴滴的爱，让我刻骨铭心！（此段未能总收全文，升华中心！）
本文选材真实，细节真切，情感浓郁，生动展现妈妈的神圣与伟大。然而本文的硬伤也显而易见——布局不巧妙，个性不鲜明，形象不丰满，使得文章的生动性与感染力明显削弱。其主要表现在如下方面：一是要素不明，过程不清，未能充分展现人物心理或态度的细微变化，使得人物个性未能鲜明凸显；二是在叙事过程中，未能抓住突出人物个性的神情与动作细致描绘，使得叙事未扣住重点，人物形象因此黯然失色；三是叙事过程未抓住其矛盾冲突来展开描写，使得文章叙事较平直，缺少波澜，未能达到扣人心弦的艺术效果；四是在记叙描写之后，其议论抒情不到位，使得人物形象不够光辉灿烂，其情感与意蕴也未能达到新的高度。另外，行文中有些语句表意不精确生动，表达欠连贯流畅，须进一步修改，才能臻于完美。由此可见，一篇文章，只有精心打磨，才会脱颖而出。
升格作文
心中有爱
荆州考生
心中有爱，灿若银河，光明永恒；心中有爱，甜似蜜糖，滋味无穷。妈妈那点点滴滴的爱，明亮又香甜，让我沉醉不已……（妙用比喻，新颖生动，点题明旨，引起下文。）
这个周末在街上吃过午饭后，妈妈说是要带我去买条裤子，晚上再顺便去走个亲戚。我听得头都大了，索性头一扭就走了，丢下在身后嚷嚷的她，径直搭车回了家。家中无事，我便马不停蹄地赶到好友家去玩儿。（叙写事情起因，简明扼要。“索性、丢下、径直、赶”等词准确传神，把“我”的任性、顽劣的个性刻画得活灵活现。）
正在好友家看着精彩的电影，突然口袋里的手机响起来。我有些恼怒地掏出来一看，是妈妈打来的，问清我身在何处、又和什么人在做什么之后，便安心地说了声：“早点儿回家！”我挂掉电话，又津津有味地看起电影来，压根儿没把回家放在心上。（“安心”一语，写活妈妈得知自己情况后的轻松与愉悦。）
约莫半个小时后，电话铃又响起了，我不耐烦地接通，发现还是妈妈。她焦急地问道：“怎么还没回来？” 我冷冷地回了句：“等一会儿！”说完便狠狠地按下关闭键，怏怏地将手机丢回衣袋。又过了半个多小时，手机竟没完没了地响了起来，又是她打来的，我火冒三丈地接通，还没等她开口，我便劈头盖脸地吼道：“老打什么电话啊？看个电影都不安宁！”妈妈愣了几秒，低声地嘟哝道：“时间不早了，你可不能在朋友家吃饭哟！”我不屑地哼了一声，随后便听见“嘟嘟”声。（此段对于人物神情、动作、语言等方面，刻画得十分细腻，并且以“我”的言行举止反衬出妈妈的仁爱，凸显妈妈的爱子情切。）
随后我就满腔怒火地回了家。一进家门，屋里光线有点儿暗，心中一惊，觉得时候确实很晚了。只见妈妈背对着我，摆弄着“十字绣”，回头嗔怪道：“为了你的晚饭，我街都没逛就回来了！”我冷冷地回了句：“不回来还好一些！” 闷闷不乐的我抱起篮球就向外走，到学校操场去打球（家在学校附近）。天色渐渐暗了下来，我依然在球场上东跑西颠，全然不知妈妈已在球场边上默默地等我多时，依稀看见妈妈几次想招手让我停下，却因我的视而不见未说一句话，悄然离去。（此段妙用对比，再掀波澜，推动情节发展，为后文作有力的铺垫。）
天全黑了，我才想起回家。正如这肚子饿了，才想到晚饭没着落。回到家中，发现厨房的灯居然亮着，是妈妈在做饭。我走进去，风扇“呼呼”地转，电磁炉上“咕咕”地冒着气，我忽地觉得食欲势不可当。妈妈立马递过来一碗金黄的蛋炒饭，我此时不好意思地低下一直高昂的头，猛然明白自己的错……（此段妙用侧面烘托，用一个“低”字，写活“我”的愧疚与自责。）
对我的担心，对我的包容，深知我的喜好……这些都是她对我点点滴滴的爱，平凡中蕴藏着伟大，琐碎中折射出神圣，我在她的片片绿荫中逐渐走向成熟。（此段以抒情议论之笔，掀起全文的情感高潮，深刻揭示妈妈的内心世界，使得人物宽容仁爱的个性鲜明凸显。）
心中有爱，幸福永远；心中有爱，芬芳永驻……（照应开头，升华中心！）
升格评点
修改之文，紧扣妈妈宽容仁爱的个性特点，细写其神情，巧绘其心理，使得人物个性鲜明凸显，给人留下深刻印象。行文中，先清楚交代事情起因，作好有力的铺垫；再抓住矛盾，推动情节发展，最后侧面烘托，借景抒情，掀起文章情感高潮，使得文章曲折生动，扣人心弦。尤其是在文章的结尾处，以议论抒情之笔，总收全文，升华中心，使得人物形象越发光彩夺目，让人无法忘怀。本文化直为曲，表意精准，文从字顺，优美生动，使得文章于准确之中见深意，灵动之中传真情，让人读之觉得情韵悠长，回味无穷！