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摊上个多疑症的老婆怎么办

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一对夫妻都是五十多岁的人了,三十多年前两人经人介绍相识并结婚,婚后生育一子。结婚三十多年来,夫妻俩为琐事争执不断,但并没影响到夫妻感情,3口之家也算是和睦温馨。但自从2014年7月开始,老公发现妻子的脾气越来越古怪,变得异常暴躁,经常莫名其妙地生气,对自己的诸多行为表示不满,经常抓着一丁点小事就不放,还爱挑事争吵,而且还疑心重重。

刚开始老公还是开开玩笑让小事化解,后来妻子闹腾得次数多了老公也忍不住,两口子往往就闹成个争执不休,这种闹腾持续了两年之久。后来老公忍无可忍,遂以夫妻性格不合,感情破裂为由,诉至县人民法院,要求判决离婚。

这样的案例虽属个别,但在现实的婚姻生活中,敏感多疑的女性不在少数。敏感多疑的人常把事物看得复杂,把无关的事情联想成有关。别人一句无心的话、一个随意的动作和眼神,都能够引起她紧张和不安的情绪。我们要怎样与这样的人相处呢?

[个案一] 真爱也经不起“考验陷阱”

我从一开始就知道,刘玲是个特没安全感的人。从大三开始,我追了她4年,直到研究生都该毕业了,她才答应我。她说:“就是看你这么执著,我才答应的,要是追我的时候你都动摇了,一辈子这么长,你以后一定也会动摇的。”

刘玲读初一的时候,她爸爸出轨了,卷走家里所有存款,风风光光地迎娶了“小三儿”。“小三儿”是她妈妈最好的姐妹,而她爸爸更“不是东西”,竟然在她家那个谁都认识谁的小县城里大摆酒席,就为了“给小三儿长脸”。大概是受了她爸爸的刺激,刘玲十分喜欢考验我,还说:“经不住考验的男人还算男人吗?”

确定关系之后,我发现刘玲经常“话里有话”。一次,她舍友肖娜的男友觉得肖娜太败家,她立刻告诉我,但不发表任何意见,而是先问我:“你觉得呢?”

我立刻觉得压力很大,其实我认为肖娜是有点太大手大脚,却违心地说:“大老爷们儿不就得给女人花钱吗?哪儿能这么抠啊!”刘玲听了,立刻挽起我的胳膊,甜笑着说:“我就知道咱俩心有灵犀。”

一直到现在,我最怕她说的一句话仍然是“你觉得呢?”刘玲对“心有灵犀”的追求让我恐慌。一次我们去咖啡馆约会,突然停电了,不到1分钟的时间灯又亮了。

我刚想调侃一句,刘玲却很认真地问我:“你知道停电的时候我在想什么吗?”我很想说“不知道”,但我知道她在考验我们的“默契”,我必须费尽心机地猜测她的想法,如果猜不中,她立刻就会拉下脸来。

结婚之前,她还十分热衷于故意让我看到她和男网友的聊天窗口。第一次,她特自然地对我说:“我去削个苹果,你帮我看看邮件发完了吗?”我走到电脑边,屏幕上的QQ对话框里,一个男网友正对她说:“你空间里的照片真漂亮,我开始爱上你了。”

我有点生气,马上问她:“这是谁啊?”她立刻笑着解释:“根本不认识。”然后当着我的面把他拉进了黑名单。过后不久,她又让我帮忙检查网速为什么很慢,我又“碰巧”看到QQ对话框里有人对她说:“你怎么都不理我?”我想,可能又是无聊的网友,就没在意。

刘玲却生气了,当着我的面敲字:“我们都分手了,我当然不理你了。”原来她是在提醒我:这是她的前男友!我忽然明白,这也是一种考验,在考验我会不会嫉妒,考验我有多在乎她。

和刘玲在一起,我经常很累,可这么多年,我对她还是有很深的感情。研究生毕业一年后,我俩结婚了。刚领证没两天,我一到家就看见她在哭。我急了,连忙问怎么了?她说,她妈妈查出肝上有肿瘤,她想把我们准备交首付的20万元都给妈妈治病,还说可以给我打借条。

我心里一时五味杂陈,这20万元是我辛辛苦苦攒的,里面还有10万元是我爸妈一辈子的血汗钱。可刘玲只有她妈妈一个亲人,我又怎么忍心看着她难受?我当即答应第二天给她取钱。

可我把钱给刘玲时,她却说,那都是骗我的,就想看看我对她妈妈好不好,要是我对她妈不好,她是不会原谅我的。我的一腔真情,换来的竟然又是个“考验”!

今年年初,刘玲怀孕了。我们全家都高兴得不行,我更是对她百依百顺,天天陪她散步,周末陪她购物运动,她想买什么就买什么。从上个月起,每个周末我俩逛街,她都要叫上她的闺蜜严含。

一开始我还以为她想找严含参谋些什么,后来才发现不对劲,逛完街,她非要自己打车回去,让我送严含回家。我心里一百个不理解,哪有让孕妇自己回家的道理?可她却说,商场离我家近,严含家偏僻,死活让我送。没办法,我只好照办。

前几天,严含在路上对我说:“你知道吗,刘玲让你送我回家,是想考验你会不会对我有‘非分之想’。我看你是个老实人,你和刘玲好好谈谈,别再这么下去了。”

我听了,简直就像有一把刀心里,她打的竟然是这种主意!仿佛她的每一个举动后面,都是一个“考验陷阱”,让我疲于应付。难道我就这么不值得信任?这样的生活,我觉得太累了。

[个案二]多疑老婆“逼”我出轨

和妻子文洁相恋那会儿,我是十足的穷小子。因此文洁的家人强烈反对我们交往,但文洁还是毅然地投进了我的怀抱。后来她的家人拗不过她,勉强同意了我们的婚事。

婚后第二年,我们的儿子出生了,日子更是过得捉襟见肘。儿子一岁那年,我和文洁商量后,把孩子放在了老家,由我父母照看,我俩一起外出打工。刚开始那两三年真的很艰辛,她做过保姆,我当过建筑小工,我们还一起摆过地摊,什么活儿都干过,什么苦也都吃过。

后来,一个老乡邀我一起做建材生意。我很感兴趣,却苦于没有资金投入。为了帮助我,文洁四处筹钱,回去找娘家借,她的嫂子对此颇有微词,觉得她一个嫁出去的姑娘还在靠娘家养活,说了不少风凉话。

可能我还真的颇有几分做生意的天赋吧,我的嘴比较能说,人又活络,生意越做越大,荷包越来越鼓。当然我们的生活也越来越好,老家的小楼盖起来了,后来我们又在郑州买了房,把孩子从老家接了过来,而文洁则在家做起了全职主妇,再后来我们又有了小女儿。

随着生意越做越大,我变得越来越忙,在外的时间多,在家的时间少。因为要联系业务,再加上我这个人好交朋友,各种应酬就很多,而且少不得会去一些娱乐场所。我承认有时在外面逢场作戏,会开一些有点过火的玩笑,但是我发誓那时候我的身和心都没有背叛过我们的感情。

可是文洁不相信,尤其是她的一个朋友因丈夫外遇离婚后,她的危机感更重了。那时她经常挂在嘴边的一句话就是“男人有钱就变坏”,因此她不信任我,而这种不信任使她变得猜疑心特别重,见不得有女的跟我说话。不在她身边的时候,一天三次电话追查我的下落,在她身边的时候,接个电话她都要问是谁打的,懒得跟她说,她就跟我生气。

文洁因为疑心重,对我也越来越不好。忙碌了一天回到家,有时我连冷饭冷菜都吃不上。文洁除了找我要钱,就是搜我的包包,偷偷查我的手机。她对我的信任度基本为零,我说任何事她都不相信,只是以怀疑一切的态度跟我吵闹。

这样的日子于我而言只剩煎熬,没有温情的家让我的心越来越冷,说不上是出于一种什么心理,是报复,还是想寻求一种解脱,后来对来自外面的温暖我不再拒绝。

和钰钰是2014年认识的。钰钰年轻,充满活力,又极其温柔,很快,我便在婚外情的旋涡中愈陷愈深。别人在婚外情中寻找的是一种激情,而我则是为了内心的片刻轻松,和钰钰在一起,她总是能够用合适的语言恰到好处地熨帖我的心,让我感到温暖,而我愈发地不想回那个让人窒息的家。

纸终究是包不住火的。何况是敏感又多疑的文洁,没多久她就发现了钰钰的存在,之后便是“一哭二闹三上吊”的戏码,有一次,她拿出农药扬言要喝,还逼着我和两个孩子喝,说一家4口同归于尽算了。一瓶农药被我夺下,没喝成,她又闹着割腕。当时我真的是忍无可忍,第一次动手打了她,狠狠地按住她才让她冷静一点。

原先钰钰提出过要我离婚,和她在一起,但我没答应,一直很犹豫,可经文洁这么一闹,反而让我下定了离婚的决心。在我看来,文洁已经疯了,失去理智的她什么可怕的事都可能会做出,这样的家对孩子而言已经毫无幸福可言,甚至还会危及生命。

当我提出离婚的时候,文洁说什么都不同意,后来她干脆把孩子丢给我,离家出走了,听说是去了南方打工,一去就是两年多。这期间她也回来过,看看孩子就走。我一直提离婚,文洁就是不同意,她说要拖死我,绝不让我和小三得逞。

去年夏天,我的生意出了点问题,那段时间我忙得焦头烂额,对钰钰就有些忽略,有时心情不好,她打来电话找我,我忍不住还会冲她发脾气。两个多月后,生意上的问题稍稍有所缓解,我给她打电话,她却表现得很冷淡,我几次约她见面,都被她找借口推掉了。

后来我去找她,发现她和别的男人在一起。我慌了,恳求她不要离开我,并向她保证自己会尽快离婚。可是她却铁了心不愿回头。

钰钰终于还是离开了我,这边的事还没让我缓过神来,文洁从外地回来了,见了我就说要跟我去办离婚手续。我惊得目瞪口呆。这么多年,我提了不下百次离婚,她都拖着不同意,这个时候,怎么就主动要求离了?

原来,她是听说钰钰结婚了,把我甩了,于是才赶回来跟我离婚的,她说她就是要报复我,要看着我一无所有。离婚的时候她强调我是过错方,所以要去了大半的财产。太累了,我不想再和她争,她提的条件我都同意了。

如今的我真的是身心疲惫,回想这些年来,我和文洁到底是谁对谁错,又到底是谁报复了谁,已经说不清了。只是可怜了孩子,我们犯下的错,伤和痛却让孩子跟着承受。

[专家支招]怎样与敏感多疑的女人相处

与敏感多疑的女人相处确实不容易,但通过努力,两个人多找合适的时间沟通交流,尽量给对方安全感,帮助她改变敏感多疑的个性,就会更有利于两个相处了。

一、完全放开接受监督

如果一个男人心中无鬼,并且是真心爱某个女人的话,那么就一定可以做到放开自己,真正接受对方的监督。有道是心底无私天地宽,只要咱们真的没事,那么你就来监督好了,监督的好处让对方放心的同时,自己也能赢得一身轻松。与其针锋相对,不如退一步和颜悦色对之。当然,男人这样做同样有技巧,务必以最真实最平淡的效果让对方得到真正的放心。

二、遇到问题及时沟通

夫妻之间的猜疑和不互信多半都是由于双方交流沟通不足造成的。当某个问题出现时,不能及时发现,甚至是发现了不能及时进行沟通处理,从而使问题由小变大,由少变多,进步加深了彼此的猜疑。所以,在婚姻中当面对对方的敏感多疑时,最直接有效,同时当然也是最难的一种方法就是进行及时有效的沟通。沟通的时候,首先不应该强调自己,要善于站在对方的角度上去看问题,不要仅仅一厢情愿,最好是能够找到一个合适的场合,在对方也是真心想交流的时候进行。

三、充分了解对方的习性

现实生活中,每对夫妻其实都有着各自的情感盲区和特别注重点。当男人发现自己的老婆敏感多疑的时候,你至少得心里大致清楚她一般是对哪方面的事情敏感多疑,是时时处处多疑还是在某种时空下的特殊情况下更容易多疑?是对精神方面还是对物质方面?是公婆家的事还是对娘家的事多一点?会不会总会是因为某一个人醋意大发?针对以上问题,男人们都应该好好想一下,充分了解对方的习性,不断总结经验教训。

四、对其进行必要的战术干预

在以上三种方法无用的情况下,婚姻心理专家建议大家不妨对其进行必要的战术干预。具体意思就是,你不是总爱敏感多疑吗?那么我就干脆多制造一点你的敏感点,让你对更多的事情多疑……然后,时间会不断地用事实告诉你,你先前的敏感多疑原来是那么的狭隘。此种方式虽然不容易模仿,但一旦干预成功的话,其效果却是非常明显的,可以从某种程度上来说彻底动摇对方的敏感特点,直到某一天她会敏感着自己的敏感!尽管采用此法也是无奈的下下之策,但对于那种敏感到骨子里的女人来说却也可以起到一定的干预作用。女人适度敏感是必要的,甚至是魅力,但是若过了度就是一种病态,没有几个男人能长期受得了,这个时候进行干预扼制同样是男人的另一种表现。

可以想象完全失去了信任基础的婚姻会是什么状况,支离破碎或千疮百孔?每一个举动都引来猜疑,每一个想法都高深难测。可这还是家吗?疑心会蚕食婚姻的根基,但冷漠也同样会冻伤婚姻。所以,不管做什么事情,我们都要首先考虑到它会给家庭带来什么影响。总之夫妻间应当互相信任、互相理解和包容,如此婚姻才能稳固、长久。