只要一盏灯为我而亮

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都市的霓虹灯很美很亮，只是，不知何时，能有一间属于我的小屋，也能有一盏灯为我而亮。来到深圳已经十多年，经历过无数次搬家，也曾经有过亲密的朋友，只是，我的心头总有一块空落落的。

我还在上中学的时候，每年春节刚过就看到村子里的的男男女女拎着包坐上长途汽车去广东打工，我很羡慕他们就此走出小山村走向大都市。广东，那是一个神秘的地方，离香港很近。那时我天真地以为，到广东就可以看到刘德华和张学友了。我并不知道，那些打工的人在广东全部天地也只是某个小镇的工厂而已。

就这样，带着对打工一族的羡慕、对外面精彩世界的向往，我在中考时坚决选择了读中专。我以为拿个中专文凭，就可以快点出门打工，缓解家里的经济压力，妈妈不用每日为我和哥哥的学费而愁眉苦脸。而且，哥哥一直以来成绩比我好，我读中专是一个有利于全家的选择。殊不知，这一纸中专学历，为我日后的爱情和工作都带来了阻碍。

1998年8月5日，刚毕业的我独自揣着小包，里面藏着妈妈给的300元钱，从湖北踏上了去深圳的列车。尽管是一个人第一次出远门，我却一点都不害怕，即使有那么一丁点害怕，也被即将踏入深圳这个花花世界的兴奋而冲淡。随后几年，一路跌跌撞撞艰难生存。2003年，我进入一家公司做文员，在那里，我认识了做程序员的他。也许是日久生情，半年后，我们便走到了一起。恋爱期间，他对我的照顾无微不至，我感动于他的细心、体贴，心中有了“执子之手，与子偕老”的念头。因为公司不允许办公室恋情，我们一直保持着“地下”状态。两年后，我提出见他的父母，他却支支吾吾找不同理由敷衍我。原来，他的父母知道我只有中专学历并且父母没有养老金和医疗保险时，以“日后负担太重”为由拒绝我进门。我们以为，坚定的爱情能够感动他的父母，就这样，我傻傻地和他保持着地下恋情，却不知他家庭对他施加的影响损耗了这份爱情的浓度与韧性。

直到2008年的某个深夜，“没有爱了啊。”从他嘴里轻飘飘地滑出，如一记重锤一下一下地敲打着我的心扉，痛得我无法呼吸。我冷静下来后突然清醒，我这是在干什么？岂图挽留一颗已远走的心？最后一次通电话时，我感觉到他的刻意掩饰和不耐烦，我突然意识到我是在挑战他的耐心，任性地利用他性格上的善良。他还愿意接我的电话跟我聊天，不是因为他对我还存有点感情，而只是因为他不忍心拒绝我。

几年来，我们分手、复合、再分手，经历过无数次这样的煎熬,最终我还是失去了他。四年多的感情一朝破碎，带来的痛足以在我的心里留下烙印。也就在同一时期，公司解散我失去了工作。六年的职场生涯对人生也许不算长，但离开公司的时候，尽管已预知这样的场景，我还是流泪了。我是在这家公司认识他的，失恋后离开老东家，也算是丢失我们共同记忆最后的一个地方。

2008年底，接近两个月，那种锥心彻骨的痛令我辗转难眠，食不下咽，潜意识想逃离这个世界。我吃不下东西，不停地吐，一直吐到晕过去。唯有身体的疲惫才能让心理上的伤痛减轻一些。很长时间我都走不出他带给我的伤害，朋友劝我，“你是在跟自己谈恋爱，所以伤自己很深。”现在想来，相恋半年如果得知他家人反对，我坚决地说分手，而不那样自信满满地觉得爱情至上；如果在得知他进退维谷时，我能果断一点，直接找他家人谈判，或者忍痛舍弃；如果在得知他的心慢慢抽离，我能坚强一点说“byebye”；如果在失去他的时候，我能努力学习，努力工作，更上一层楼；如果当初在得知他的心蠢蠢欲动时，我不曾那么极端，而是用柔情锁住他，也不会有今日的“只见新人笑，不闻旧人哭”。但这一切，只是如果……我接受了分手的事实，仍希望他能伤痛一段时间，哪怕只是一个月好好哀悼我们失去的爱情，但是他没有，一转身就投入了别的女人的怀抱，只留下一个绝情的背影。

分手后的三年，日子其实没有那么难熬。时间一晃而过，眼看就要错过大好年华，我决定相亲。某天，朋友介绍一男，我们通过网络增加了解。开始，大家相聊甚欢，他折服于我的善解人意，我欣赏他的幽默大度，正当双方准备聊到见面时，不知何故说到属相、星座，得知我比他大一岁，从此，他的QQ图像就变成了灰色。

岁月真是不饶人，即使我可以用最好的护肤品，我能永远保持年轻的心态，只是在婚姻面前，被别人选择是令人无奈的事情。但我没有放弃，坚持着宁缺毋滥的原则，坚定地等待着那个人的出现。我没有鸿鹄大志，也不妄想大富大贵，只希望，在每次拖着沉甸甸的步伐回家时，抬起头望见自家窗口不再漆黑一片，哪怕只是微黄的灯光，也足以慰藉我在都市游荡了太久的疲惫的灵魂。

我只想，那个叫“房子”的地方，有个人在等着我，那才是家。我心目中的他要成熟、稳重，懂得包容，身高在1.省略）