婚内“性职责”:要与不要的纠缠

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性是夫妻情感的磨合剂，和谐的不仅融合夫妻情感，还有益于身心健康。如今，许多人因为各种压力忽略了伴侣的感觉，导致婚内“性失责”。你知道自己在婚姻里享有的性权力和应尽的性义务吗?每个人都有自己应尽的“性职责”，我们要如何来履行这份职责?什么样的情况又算是“性失责”?从医学和心理学的角度来说，空床久了，必定会造成夫妻双方心理和身体上的伤害。究竟是怎样的缘由造成了这种婚姻的存在，处于这种婚姻中的男女又以怎样的心态面对，本刊通过不同渠道，实地采写了一些不同的个案，这些个案从不同角度，展现了空床婚姻的真实。

婚内“性职责”：权利?义务?

据日本传媒爆料，日本女星泽尻绘里香在婚前让男方签订了一份契约。这份契约的内容相当惊人，其中一项是：夫妻生活每月五次，每多做一次就要付款五十万日圆(约3.7万人民币)，有情趣方面等异常要求必须事先谈判。这份契约得到律师认证，而泽尻绘里香的丈夫高城刚也已经在契约上签字。

你一定会佩服泽尻绘里香的胆量，竟把夫妻间的性要求写得如此明确。没错，这至少说明一个问题，泽尻绘里香很清楚自己在婚姻里享有的“性权力”，并且有勇气要求对方履行其“性职责”。

性职责：《婚姻法》中关于“夫妻应当互相忠实”的条文，规定了夫妻间任何一方不可与配偶以外的任何异性有婚外。这种情况下，人们对“”的满足，就只能通过婚姻获得。唯其如此，接受配偶的信号，在力所能及的情况下满足配偶的性需求，是每个已婚者应尽的义务。

先来看看记者采访到的个案――

案例一：老婆有，丈夫要离婚

赵某30岁时，经他人介绍认识了现在的老婆，婚后他才发现妻子无“”，赵某两次到法院要求离婚。庭审中，原告称双方的婚姻基础一般，婚后未有正常的性生活，未能培养起感情。法官认为，现夫妻感情确已破裂。敌对原告要求离婚的诉讼请求予以准许。

我国法律虽然没有明确规定同居是夫妻双方的权利义务，但是根据1989年最高人民法院《关于人民法院审理离婚案件如何认定夫妻感情确已破裂的若干具体意见》中的规定：“一方患有法定禁止结婚疾病的，或一方有生理缺陷，或其它原因不能发生，且难以治愈的”可以判决离婚。另外，我国婚姻法明确规定，“因感情不和分居满两年的”或“其他导致夫妻感情破裂的情形”应调解或者判决离婚。

案例二：妻子拒绝，丈夫婚内

曾先生与妻子是高中同学，儿子已经12岁了，可是妻子已经有近2年不愿意与他过性生活。有一次，他把妻子的手捆了起来，想强行和她同房，结果气得妻子要报警。说他犯了罪。

他认为，跟自己的老婆过性生活，警察管不着。可他的妻子反驳说，法律书上明确写着，违背妇女意志，强迫与妇女发生性关系就是。他曾私下与几个好哥们交流过这事，有的哥们说这是犯罪，有的说不算。谁也没说清楚。

最后，曾先生来到黑龙江鹏帆律师事务所，找到主任王帆咨询此事。他问，难道只有女人能够掌握性生活的主动权?一个妻子不应该履行自己的性职责吗?他认为，不管以什么方式与妻子发生性关系，都是合情合理合法的。

王帆对他说，妇女享有人身权利和性权利。在正常状态下，即为夫或妻的权利。任何一方行使此权利都不构成犯罪。但如果像他那样，把妻子的手绑起来，与妻子发生性关系，不仅是涉嫌犯了罪，还涉嫌待。丈夫采用暴力手段妻子，使其肉体与精神承受莫大痛苦，正符合虐待犯罪的客观特征。因此，他的做法符合虐待罪的构成要件。

案例三：老婆拒绝同床，丈夫要“婚床费”

网上一网名叫“乱乱暴”的网友发了这样的帖子：

我有一件难以启齿的事，却不得不说：我与丈夫结婚3年了，但我们的性生活次数却少得可怜。因为每当他准备与我亲热时，我的情绪总是十分烦躁，不是莫名奇妙地冲他发一顿火，就是以身体不适相推托。说实在的，他年近而立，正值一生中精力最旺盛时期，结果却只能守着老婆当和尚。

这种日子，搁到哪个男人身上也不好受。我理解这一点，所以当他以此为由提出分手时，我不得不同意。没想到他却得寸进尺，又提出要我支付3年来不肯与他过夫妻生活造成的精神损失，名曰“婚床费”。

听说过青春损失费，精神损失费，婚床费还是第一次听说。夫妻之间维持正常的性关系是婚姻的前提，但是如果提出婚床费，那在婚姻中，性关系是义务，是责任吗?在婚姻中是因为爱而，还是因为责任、义务而呢?

长达三年的时间里拒绝与丈夫同居，这位叫“乱乱暴”的网友确实是过错方。虽然我国婚姻法注重保护无过错方的利益。但对于拒绝与丈夫过性生活这样的过错，法律并未规定相应的民事赔偿内容。

有人说，一纸婚书，是通往性生活的通行证，都结婚了，还不能亲热，那你把我搁在什么地方，那我内心的焦躁谁来安抚。

在婚姻里面有拒绝过性生活的权利，但是另外一个人也有要求过性生活的权利。以往的概念认为女人在性生活是被接受者，但是我们可能忽略了另外一段，他所享有的要求，在你说自己受到伤害的时候，一段无性的生活，对男人、女人来说都会觉得焦躁，郁闷、烦闷，会有各种各样的表现，反过来对他来说，无性的生活是不是也是一种伤害。有问题的性生活，或者说没有性生活的状况，对婚姻伤害更大，从权利的另外一面，要看责任有没有尽到。

因此，权利、责任、义务，总是相对而生的，应该说是没有了权利，就没有责任，再强调权利的时候，要想到自己有没有尽到义务。

“性职责”，困扰着现代人

以往人们难以启齿的夫妻“性生活”质量，如今已威为衡量婚姻质量的一个重要标准。有数字显示，在中国近几年的离婚案中，有34.7％的离婚案是因为“性生活不和谐”。而女性以“性生活不和谐”为理由提出离婚的案例，也顺理成章地摆上了台面。

高需求遇见低需求

主人公资料：素昕，女，30岁，居家太太　采访整理：杨依蓝

本来担心素昕面对这些问题，会不会觉得尴尬，但经过短暂的交流之后，对性的坦然在她身上展现出来……

我是个非常漂亮也非常幸运的女子，出生在富足的家庭不说，大学毕业就应聘到一家合资企业做文秘，工作还不到半年又被沉稳儒雅的总经理洛宏城爱上，并对我展开猛烈攻势。虽然洛宏城大我十岁，但他没有婚史，而且人品、气质都相当不错，所以我欣然地接受了他的爱意，并在交往几个月后，很神速地嫁给了他。

婚后，洛宏城格外地疼爱我宠我，很多时候我感觉他就当我是他的宝贝，他的女儿，家中大小事从不让我动手或操心。甚至有时他感冒了，我想摸摸他的脑门看看有没有发烧，他都会说：“宝贝，我知道你关心我，但你不用管我，小心给传染了倒让我心疼。”

儿子出生后，我的性需求起了一些变化，我不像从前那样喜欢了。开始，我以为这是因为照顾孩子的辛劳，洛宏城于是更多地帮我带孩子，夜里他起来喂奶换尿布。我的确觉得轻松了许多，但我还是不

想。后来，我们请保姆照顾孩子，享受二人世界，但这对我低落的也没起什么作用。

一天晚上，两人躺在床上，洛宏城的手很不安分地一直在我身上游移、探索。我对他说：“今天我好累!”“可是，我好难过!”洛宏城用哀求和热切的眼神望着我。我好为难，今天我真的很想休息，可是拒绝丈夫又于心不忍。最后，我只好配合着丈夫。

事后，我心中忽然浮起一个问号：“夫妻生活到底是义务还是权利?”夫妻双方生活的频率“要求”不一致，应该怎么办呢?如果夫妻之间有行房的“义务”，那么相对地就是有要求性生活的“权利”，更重要的是有“拒绝”性生活的“权利”?夫妻生活不是义务。如果生活只是义务，那么夫妻生活就容易流于“例行公事”了。

后来，我拒绝洛宏城的次数多了，他就越忧郁沉默，我于是也越多挑剔抱怨。有时，我也想表示一些柔情蜜意，然后，洛宏城就开始要求，最后总以争吵告终。有时，他也想有一些浪漫的表示，但我内心的怨恨太深，总想到，“这只不过是为了把我哄上床。”

短短几年之内，我们的频率从每周数次减为一年里只有几次。在无休止的争吵中，洛宏城厌倦了这种生活，要我去看心理医生。而我希望咨询师能让洛宏城明白，他的冷淡对我的伤害有多深，这让我还怎么能想呢?

我内心的痛太深了，以至完全不能看到，自己的做法也是造成彼此隔阂的重要原因。我等于是在告诉洛宏城，“我期待你对婚姻、对我保持忠诚，但请你不要期待我和你。”

是的，如果想伤害一份亲密关系的话，忽视性的重要，可以是最有效的一个做法。在一份亲密关系里，女人最难容忍的一件事是丧失爱的安全感，我不能确定自己是不是被爱；而男人最难容忍的一件事，是在爱中感到羞耻，他不能确定自己是不是有能力让爱人感到快乐。而性，它既很容易让女人觉得自己不够被爱，也很容易让男人觉得自己“不够好”。

我和洛宏城在恋爱之初，深深地迷恋着对方的一颦一笑，那时我们的性是美妙的。我像洛宏城一样喜欢做受。现在为何变成了这样呢?

专家点评：素昕没有意识到的是，在爱情初期，性的需求会格外高涨，而当这个阶段过去后，性需求又会回到原来的基点。

经过唾液检测发现，素昕体内的酮水平偏低，而洛宏城的偏高，这也解释了为什么他常想做而她不常想做。

像洛宏城这样有着中等或以上性需求的人，无论男女，他们的燃点比较低，容易被微小的刺激激发起欲望。对他们来说，产生并不是什么特别困难的事，之后也很容易一步一步地走向高潮。如果长时间没有性生活，他们会从心理上和生理上感到非常不适，犹如一张绷紧的弓一直得不到释放。这种不适是难以被低需求的人理解的，因为他或她并没有同样的经历和感受。

而性需求低的人往往需要一些“努力”，才能让得到激发，他们需要专注，集中精神，付出时间和精力。素昕不像以前那样想了，洛宏城也多少应该承担些责任一既然从前他能成功地激发她的，那为什么现在就不能了呢?男人的典型想法就是“她不想跟我做，是因为我不能满足她。”他会因此感到羞耻和愤怒，或者沉默。如果女人想而男人拒绝，他会加倍地感到羞耻，“我是个失败的伴侣，我是个失败的男人”。而她会想，“我对他不再有吸引力”，或“他不再爱我了”。这些，都会让性的隔离变得更加坚固。

增加交流和，也许是通向幸福的殿堂。

我和老公的“亚”何去何从

主人公资料：俞娟，女，35岁，公司部门经理　采访整理：刘晓虹

俞娟一开始就和记者交流得很顺利，从社会到个人，都有自己独到的见解，她说自己也经常和闺中密友一起交流，话题甚至还要开放一些。现在的已婚女性，不在像原来那样谈“性”变色，开始在自己的圈子里相互交流“性”话题。同时也对“性”有了自己的看法和态度。

结婚第5年，丈夫投资做贸易生意，而我被公司提拔为部门经理，我俩像上足油的机器开始运转起来。

然而，万没想到，就从这开始，我和丈夫的生活渐渐出现了不和谐的局面。一天晚上10点多钟，应酬了一整天的我疲惫地回到家里，上床后，丈夫马上与我亲密起来，接着，雄气十足的丈夫有想进一步深入的强烈欲望。而此时的我却像条虫似的根本没有一点“性”致。作为妻子，我不想让他太失望，只得委屈自己来满足他的渴望。

一个双休日的晚上，当我恢复了精神，第一回主动向丈夫要求过夫妻生活时，我做梦也没想到，一直旺盛的丈夫竟然会拒绝我这个自动送上门的猎物，他的理由是“这几天我太疲劳了，没有那份兴致”。

接下来的一个多月里，丈夫仍然以疲劳做挡箭牌，拒绝与我过性生活。我百思不得其解，丈夫怎么会一下子变成这副疲软的状态?

这种了无生趣的夫妻生活到了应该扭转局面的时候了。可怎么扭?从哪里下手?经过两个不眠之夜的考虑，我找到了突破点：从性生活入手，和丈夫签一个合同。在我的一番好言软语的攻势下，丈夫同意了。

当晚夜深人静时，我与丈夫共同协商“合同”的具体内容：

①每个星期过一至两次性生活，时间定在周末的晚上：

②每次过性生活时，任何一方都有权随时喊停；

③如遇女方来例假，铁定的性生活时间可推迟：

④遇到任何一方出差在外，被耽误的性生活要补偿；

⑤如遇一方身体极度不适，在得到证实的情况下，可停止性生活：

⑥以上条款，一旦签署后即生效，任何一方都不得改变主意。

第一个周末的晚上很快到来，作为“合同”的倡导者，虽然这两天在外跑业务很辛苦，身体处于疲劳状态，但为了履行合同，我强打精神，故意做出积极的姿态，主动配合精神饱满的丈夫完成义务。

首次履行合同的直接受益者显然是丈夫，在这次的性满足中他的精神风貌也为之一振。

又一个周末，恰巧我来例假，按合同规定，我俩铁定的日子可推迟几天。

等我的例假一过，不想，丈夫却迫不及待地要补偿。为了维护“合同”的严肃性，即便我没那个兴致，也要不折不扣地履行自己的义务。

一次，丈夫到上海出差半个月，这段时间，我不知着了什么魔，竟然邪念特别强烈，天天盼望着丈夫回来，以解我的饥渴。

当丈夫出差回来刚一踏进家门，我就忍不住扑在他的怀里，丈夫把我轻轻地推开：“今天我没那份兴致，不是还没到周末吗?”

见丈夫这种拒我于千里之外的不友好态度，我马上联想起了“合同”签订前他那种冷漠。我当即搬出了“合同”提醒他：“合同上白纸黑字清清楚楚地写着‘遇到任何一方出差在外，被耽误的性生活要补偿’。”一听这话，丈夫没了反驳的声息，只得按合同办事。

就在我俩如胶似漆的当口，丈夫忽然停止了活动，还没得到满足的我质问他为什么这样。丈夫理直气壮地说：“合同中第二条明文规定，每次过性生活，任何一方都有权随时喊停。”丈夫的话，让我没了声息。

随着时间的推移，我和丈夫签订的“合同”已有半年，一天晚上，我和丈夫躺在床上对“合同”的

执行情况进行交流。我问丈夫感觉如何，丈夫的回答：”太不人性化了。每次，我俩都好像在做一笔生意。”

丈夫反问我的感受，我有同感地说：“尝过味道之后，才知道不怎么样。”

当晚，我和丈夫撕毁了那份精心策划的一纸文书。“合同”不可取，回到原来的那种“亚”的无趣状态，也是我和丈夫所不愿看到的。那么，以后我俩的性生活该何去何从呢?我和丈夫都很茫然。

专家点评：对于这种两求的差异，适当的做法是协调，彼此照顾对方。

不是每次都一定要达到最大程度的满足，也不是每次都一定要同意，也不能每次都拒绝。确实不愿意时，应该给对方一个拥抱、亲吻或抚摩，安抚对方，心情好时补上，就是最好的选择。

另一个值得推荐的方法是，改变刻板的性生活模式，一般夫妻都是在临睡前、在卧室、关着灯。为了增添与激发“性”趣，可以改变时间，如早晨醒来、中午午休，改变地点，如在厅房、厨房或宾馆等，还可以改变方式，如妻子主动的、对着镜子等。这些花样，满足了人类不断追求新奇的心理，可以变单调为多样、“性”趣不高为“性”趣高昂。

人类的特点绝对不是单纯的发泄，而是生理与心理的双重满足，与情绪体验密切相关。有时夫妻之间的一句话、一个眼神、一个姿态，都可能会引发无尽的兴致，这是合同刻意的条款无法实现的。

性不在幸福何在

主人公资料：陈惠萍，女，40岁，大学教师　采访整理：许晴

陈惠萍是一个很自信的气质女人，懂得发现自己的魅力所在，也很有生活情调。在交谈中，一些看来敏感的词汇，都被她很含蓄地表达出来，大家少了许多尴尬。整个交谈过程就变得非常随意。

“外人看来，我有一个幸福美满的家庭，有一个11岁的乖儿子，但我和丈夫已经有4年没有夫妻之实了。”

丈夫的工作很忙，经常出差，即使回到家，不是倒头就睡就是沉迷网络游戏。陈惠萍对丈夫极为不满，起初她以为丈夫是得了什么病，买了很多补品，也找了一些所谓的“江湖秘方”，不但没有任何效果，反而被丈夫骂她无聊。

陈惠萍委屈过，痛苦挣扎过，却碍于面子，从未对人说起。她怀疑丈夫有什么心理疾病，就去医院看了心理医生。医生告诉她，可能不光是生理问题，还有两个人的沟通，让她要主动点。

陈惠萍试着主动了些，可丈夫依然是上床灯一关，就让她早点休息，还说老夫老妻的无需搞这些名堂，然后背过身就开始打呼噜。这让陈惠萍很是愤怒，她忍无可忍，就对丈夫说，如果他再不行使丈夫的性义务，两人就离婚。

“他居然觉得我以这个理由离婚，很无聊，也很可笑。他甚至骂我是贱女人，说我脑子里整天就知道想这些乱七八糟的东西，真是不可理喻。”陈惠萍苦笑着问，“难道，压抑自己的身体需求的女人才是好女人吗?”

之所以离婚拖了一年又一年，是因为陈惠萍觉得，这个家不能没有她，为了还没上初中的儿子，她一直忍羞，压抑着，还一度以为是自己得了精神忧郁症。她本分地履行着做妻子的职责，过着无性的平淡生活。

“他从来没告诉过我原因，也不考虑我的感受。”陈惠萍有一次无意间看到丈夫在网上跟一陌生女人聊MSN，话语暧昧，还口口声声叫对方“老婆”，陈惠萍很是气愤，质问丈夫，丈夫却说网络上的东西，玩玩而已，又何必当真。

“我觉得自己突然老了许多，得不到正常的性需求，很是苦闷，有时候我真分不清是自己不正常，还是他不正常。不过，我再也不想这样下去了。”

陈惠萍说，她已经向法院离婚，她要寻找一个正常女人应该享受的“”生活。

专家点评：性，已经不再只是传宗接代的方式，对于现代都市女性来说，高质量的性生活已经成为幸福生活的重要组成部分，这表明正趋于男女平等。她们不但有信心在职场上和男人一较高低，在性需求上也有奋起直追之势。

成功的女人不仅仅是事业上的强者，勇敢追求“性”福的女人同样也是强者，一样应该得到社会的理解和尊重。

现代性学家认为，女性不但要从传统的禁锢、压抑申走出来，而且还要冲破那种以男性为中心、一切满足男性的模式，应该更注重追求自己的感受和要求。刻意压抑只能带来更多的自卑和痛苦，对身体也有伤害。

面对曾难以启齿的话题，现代的女人有更多的自信，在一个全新的平台上展现自我。

因为自信，女人更有勇气挑战传统，也更有信心尝试创新，体会到更多的成功快乐。

专家的话：平衡婚姻里的“性职责”

刘　湛(婚姻分析师、心理专家，现居广州)

当亲密关系触礁，这块“礁石”常常出现在卧室里。研究显示，在快乐的婚姻里，性只贡献了15％的幸福感，而在不幸福的关系中，却有85％的不满意来自于性。当伴侣中一方想做，一方不想做，说好还是说不?婚姻专家提出了三个具体建议――

先说“好”

任何时候，只要一方提出了性的请求，另一方就要尽量满足。这个说法可能会让高的人感到很兴奋，而低的人会觉得可怕――会不会一直起不了床?

其实，一旦性需求稳定地获得满足，性就不再是一件重要得不得了的事儿了。性被剥夺的焦虑，制造借口的忐忑心理，对对方的内疚心情全都消失不见，亲密关系会得到改善。因为，随着时间的流逝，夫妻的频率会降了下来。

应付“性失责”的围困

“性失责”其实多半都是无奈的。由于生理原因或心理原因造成的“性失责”，不但使夫妻关系得不到巩固，家庭难以稳定，而且对健康也是一种缺失。

现代人面对“性失责”的围困，面临三条道路：

①修补：坦白地说，婚姻本身对性是没有影响的，倒是夫妻关系的好坏才会影响到性。结婚之后夫妻关系的进一步深化才能使性有生命力，婚姻不该是爱情生活的终点而是加油站。

②解体：解放自己也解放对方。人的一生很短，可以享受的时光更短，为什么非要让一场没有生命的婚姻拖住呢!你不能让无欲望的人沦为你的，因此还是放手寻找你的幸福去吧。这才是对待生命的积极态度。

③维持：为自己而婚姻，为自己而活。这才符合生命的本真。但因为道德影响、文化影响、社会影响等等许多影响在左右着婚姻的，太多婚姻都习惯于社会责任而放弃自我权利，其实我以为这是一种悲哀。

角色互换

许多时候，一对伴侣会出现两个极端，一方说，“我想要更多的性”，另一方说，“我想要更多的亲密”。一方需要亲密感才能，另一方需要才能有亲密感。在角色互换中，可以由想要性的一方来负责满足对方对亲密的需求，想要亲密感的一方负责满足对方性的需求。

以下是分别给高需求的人和低需求的人的建议――

对于高需求的人

必须理解，对低需求的人来说，让身体兴奋起来并不是一件轻而易举的事，需要集中精神，付出时间。试想这样一副场景：你工作了10个小时，在堵车的公路上开了40分钟车回家，做饭洗碗然后把小孩送上床，再洗了3桶衣服――这时你最渴望的就是赶紧上床。你推开卧室的门，发现，通向床铺的路程是30米的钢丝索，而且伴侣已经在床上了，激情似火迫不及待。

如果他说，“快来满足我吧”。你会做何反应?如果他说，“让我来帮你通过这30米钢丝索”呢?或者，回家时迎接你的是他的笑脸和拥抱，晚饭已做好，你又做何反应?高性需求的人对伴侣的亲密需求负起责任，意味着：“非性”的抚摸和接触，微笑，眼神的接触，甜蜜的废话(但不要与性有关)，问他或她“今天过得怎么样?”，倾听，告诉他或她一件今天高兴的或不高兴的事，多承担一些家务事。

对于低需求的人

必须知道，高需求的人如果长时间得不到满足，会有非常强烈的不适，比如：身体感觉紧绷，睡眠出问题，焦躁不安，难以放松，性的念头越来越多地涌上心头，性开始变得无比重要，很多想法也发生扭曲。

这有点类似偏头痛，死不了人，但绝对不好受。想像一下你患了偏头痛，而伴侣对你日复一日遭受的折磨却视而不见，或者，他明明能帮你却拒绝这样做。最糟的是，他还认为，“你不应该有这样的感觉。”