被孤立的年少时光

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每个人的少年时代，总有那么一些记忆，比如一个人的行走，比如不被接纳的苦楚，这些，都关乎孤独，关乎成长。

中学时代，被我们孤立的可能是漂亮而张扬的女生，可能是默默无闻的后进生，可能是自私任性的坏脾气女生……但是我，一个几乎有着“优等生”光环的女生，也进入了被孤立的名单。

直到现在我都不知道被孤立的真正理由。似乎有人说我骄傲，还有人说我自私。可是天知道，我不过是静静地做自己的事，不掺和别人的流言蜚语，对所有的伤害一笑而过。

被孤立的日子当然不是那么好过的，我一个人吃饭，一个人复习功课。女孩子们凑在一起说悄悄话会绕开我，她们在远方笑得张扬而热烈，我则一个人淡淡地看书。努力做到云淡风轻的样子，也曾愤怒，也曾伤感，但最终，默默地，静静地，做自己。

我的成绩称得上出色，并不是多么用功的人，但上天赋予了我非凡的记忆力。我看各种各样的杂书，言情武侠都是消遣，被男生女生一起嫉妒并不屑着，仿佛我是坏学生，仿佛我所有的成绩都是不劳而获。

老师也不喜欢我。我在自习课看书写字自得其乐，我在课堂上指点江山表达流畅语气自信，我在作文本上信笔书写恣意。这些，只有年老的语文老师暗暗赞叹。

我不害怕，我安静忍耐。但终于有一天，忍无可忍，我义正辞言地对我的老师说：看书写作是我的自由，请尊重我自由安排时间的权利。我不卑不亢地跟挑刺的班干部声明：该做的我都做了，你没有理由指责。我异常平静地跟我的同学们说：有什么不满请当面说，不要在背后议论别人。

那个时候，我就是众矢之的，所有的人都看了不舒服。他们认为我骄傲，目中无人，自以为是。但我真的不觉得我做错了什么。我得意于自己的尖锐，我喜欢着自己的自信，我欣赏着自己的与众不同。所有的嘲讽和不屑，我都可以置之不顾。虽然，内心深处，总有那么几分不舒服，但我真的不害怕。

我依然保持了充沛的精力，良好的学习习惯。我读很多很多的书，写很多很多的文章，也稳稳地保持住了前三。我觉得自己很优秀，尽管被孤立，跟“三好生”之类的荣誉不搭边，但全市排名前列让我对自己充满信心。

然而，高三的一模，成绩一向优异的我居然败得体无完肤――没过重点线。同学的嘲笑老师的不屑家长的叹息一声一声地传来，在我耳边挥之不去。我没有想到自己会哭，冰冷的眼泪让我无助而彷徨。我的自信和骄傲在那一瞬间几乎崩溃。

我没有想到，那样一场考试，让高三的我经历了当时以为的世界上最痛苦的事，不过也激发了我生命中最不甘最倔强的性格。我收起眼泪埋首书堆，再也不看小说，再也不读诗歌。我想，是时候为自己努力了，是时候用心拼一拼了。

很快就是二模，成绩依然不好。本想着打个漂亮的翻身仗，结果居然是这样。我看着刚刚过重点线的分数欲哭无泪。装作阿Q地拿天将降是人也鼓励自己。离高考不到30天，教室里的气氛已经很紧张。关系好的女生已经在哭哭啼啼诉说我们要考同一所大学再不济也要在一个城市，暗自喜欢的男生女生已经有着劳燕分飞的悲戚，他们已经顾不上孤立谁鄙视谁，只是我的成绩，再一次给了发试卷的同学一个快乐的理由。

我无意揣摩她们的心理，努力收敛思绪，投入到最后的冲刺。

高考来得很快，可谓转瞬即逝，我云淡风轻地走出考场，不理会同学们凑在一起交流答案的迫切心情。有人冲我微笑，说考得还好吧，语气并不和善。我也就笑笑，说还好，你也加油。

那些对我微笑的同学，是原来我记忆中最讨厌我经常挑我刺的同学。我以前不会搭理，那天却开始微笑，并且祝福。

每个人的青春里，总有一些人一些事教我们勇敢，人生的旅途中，我们得用百倍的勇气去面对，那些伤害和嘲笑，都不过是青春里无伤大雅的东西。

后来的我也越来越清楚地知道，青春里的嫉妒和不喜欢，只不过来自于年少的无知和幼稚，并无恶意。很多所谓的伤害，笑一笑，便是雨过天晴。

但是如果时光重来，我想努力变得温婉一些，友善一些。同学间的嬉笑打闹，同学间若有若无的嫉妒和嘲讽，如果我能大大方方地回应，如果我能真真切切地融入，一起嬉戏一起奋斗的高中，该是多么值得回忆。

一切都不会重来，但是今天，一切都已经远去。优等生的世界，往往比别的同学要多很多压力，很多学习的竞争，很多为人处世方面的纷争。当所有的人都对你抱有足够的期盼，如果你不做到最好，别人就有理由怀疑你。

为人处世，除却年少的锐气和不顾一切的冲劲，我们要学的太多了。无论是谁，都要在这个世界上，学会与人为善。这是成长必须付出的代价，也是成长带给我们的礼物。