远嫁的你,还好吗?
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现代社会中，女性择偶的圈子越来越大，跨域联姻的现象越来越多。远嫁之后，不同人的婚姻质量与生活品质大相径庭。
远嫁的姐妹要融入当地风俗习惯、克服地域文化差异、处理较复杂的亲戚关系、紧握经济与事业的方向盘……都不是一蹴而就的事情。女性要培植内心的力量、拓展自己的人脉，打造优良的生态小环境，实现家庭美满与自我价值的双丰收！
第一部分 随机采访――远嫁，靠谱儿吗？
齐伟28岁：异地恋可以轰轰烈烈，谈结婚就要慎重。远嫁，意味着离开安乐窝，放弃既定的生活模式，对女人来说成本太大，对男人来说“太贵了，娶不起”。
王玲玲27岁：我若远嫁，就去北上广、港澳台！就算失败，至少开阔眼界，拥有经济能力。
周阿姨54岁：过年期间“某上海姑娘因异地年夜饭而提分手”的新闻，我很有感触。远嫁到穷乡僻壤，若受委屈，举目无亲、处境比视野更局促，十嫁九悔。
周兰兰32岁：我远嫁7年，挺幸福。我妹嫁在隔壁的小区，夫妻天天吵架。在我看，远嫁靠不靠谱儿，要看你嫁给谁，嫁了之后如何经营。
第二部分词汇印象――远嫁，意味什么？
遥远：一年、几年回家一次，娘家成了一个符号，慢慢变成孩子眼里外婆的家。
孤独：每次吵架想甩门而去，可能去哪里？一肚子话要说给妈妈，拨通又只是报个平安。
内疚：父母病了也不让人给你打电话，怕路上奔波太辛苦。“子欲养而亲不待”，远嫁的人，对双亲总有着无奈的亏欠感。
坚强：自己选的路，跪着也要走完。生活逼出很多会赚钱的远嫁女――当买机票像买白菜一样不心疼时，嫁多远就无所谓了。
独立：唯有不念过去，不畏将来，不过分依附伴侣，也不盲目自闭自怜，才能时刻保持生命的弹性与自主，才能左右逢源，越活越滋润！
第三部分 百姓故事――远嫁，辛苦吗？
把下嫁的那记耳光，煽回去！
（齐红婷35岁精算师）
高中的语文课本有一首选自《诗经》的《氓》。
老师讲诗时，苦口婆心地劝女生长大后不要沉醉于爱情，远嫁到无依无靠的他乡；更不要一味牺牲，用“靡室劳矣、夙兴夜寐”的付出换来老公粗暴、婆家厌恶、被生活煽耳光的下场！
当时大家都暗笑。外人看来，她老公忠诚、婆家富裕、工作稳定，为何耿耿于怀，在课堂上吟诗弄文，抒发怨怼呢？原来，她在师范毕业时曾有机会留在北京的重点学校，追随丈夫来到西安对她而言是“下嫁”。
7年后，我大学毕业，面对同样的抉择。
亲戚介绍我去西安的国企工作，男友考上家乡地级市的公务员。异地恋两年后，我们被双方家人逼到风口浪尖――要么调动工作，迅速结婚；要么分手，互不耽误。
亲戚朋友都劝我不要“远嫁”。
我执意要嫁时，闺蜜说：“你遇到经济的困难，亲友可以帮你渡难关。你遇到文化习俗的冲突、感情的裂痕消淡、家庭关系的挤轧嫌隙……谁也帮不了你！……你只能默默积攒资本，把现实扇你的耳光狠狠煽回去！”
婚后，我发现下嫁并不比高攀容易。当新媳妇渐渐变“旧”之后，各种问题接踵而至。像我的中学老师一样，因为自己曾放弃大城市、放弃更好的事业，所以芝麻蒜皮的小事都会触动我内心的天平去衡量――当年的付出，得到回报了吗？
印象最深的是，女儿在1岁时生病，我们带她去家门口的医院――走廊里全是加床和病人，气味令人作呕，排队遥遥无期，女儿声嘶力竭地哭，婆婆在边上跟公公煲电话粥……我第一反应是“回娘家”，去家门口的三甲医院找熟人挂个专家号，别让孩子跟我受这种罪。
然而，排在我后面的一位同龄人用羡慕的眼光打量我，说：“老公拎包、婆婆抱娃，你很幸福啊；我一个人带娃跑医院，连搭把手的娘家人都没。远嫁让我没工作、没收入、没朋友，婆家人连娃生病都怪我……”
看她凌乱的发型、憔悴的面孔，对比自己精致的妆容、一身的名牌，我忽然感到自己有点身在福中不知福――我反思：与其纠结于身边“教育、医疗、文化环境”的不满意，不如真像闺蜜所说，默默积攒资本，重新杀回省城去！
我逐渐跟老公灌输“人往高处走”的理念，一起为家庭制定5年计划――第一个目标是在女儿上小学之前，在省城买一套学区房；第二个目标是我考出精算师的资质，应聘到省城的好单位，再将老公工作调动过来。
……
我卯足了劲儿，一心扑在事业上，对娘家的亲戚和以前的朋友报喜不报忧，悉心经营着婚前的所有人脉。亲戚朋友笑我：“你要的是大城市的生活，干吗当初傻乎乎地下嫁、远嫁呢？”
这个问题，我已经想通了！故此，我理直气壮地回答：“年轻的时候不为爱犯傻，不试一试，怎么知道自己到底要什么呢？更何况，我要是回来，那可是爱情事业双丰收啊！”
……
这些年，身边很多远嫁的女性，或像《氓》的主人公，活在“其黄而陨、泣涕涟涟”之中；或是像我过去的语文老师，活在“躬自悼矣、自怜自艾”之中。
与她们不同，我是一个行动派！我没空追悔、没空受伤、没空抱怨、没空吵架，我卯足劲儿奔跑在让生活蒸蒸日上的路上，要把下嫁的那一记耳光，狠狠煽回去！
点评：一般来说，远嫁需要有经济和事业的基础。婚后，有没有达观的心态，行动的意识，工作的能力，以及不屈不饶对生活的热爱，也决定着女性过什么样的生活。
随女远嫁的美漂父母
（陈秀秀 35岁美国大学进修生）
我跟着美籍华人的丈夫远嫁时，从没想到有朝一日将父母变成“老漂族”，更没想到让他们漂洋过海。
我生第二个孩子之后，很想去读学位、找工作。丈夫支持，却付不起美国昂贵的保姆费，我只能求父母前来。
父亲65岁，母亲63岁。他们第一次出国，第一次远行。二老都是恋家的人，若不是为给我这个独生女减轻负担，创造机会，让我不做“一辈子的家庭主妇”，他们无论如何也不会“漂”。
来到美国，如同囚进笼子。不会开车、不懂英文的二老进入迷茫与孤寂中。我带他们参加唐人街的社团活动、陪他们在自家院里打太极拳、跳广场舞……他们却总说太安静了，一辈子习惯了拥挤噪杂的环境、邻里间的走动，实在是闷得要患抑郁症了！
为帮助他们走出孤独感，丈夫邀请华人社区里的志愿者陪伴他们。一位志愿者姐姐，开车带着我父母去看最美的风景。看着洛杉矶河水清澈见底的水面，水中斑斓的石头与优雅的水草，小鱼们簇拥在他脚缝里觅食，志愿者问：“伯父伯母，国内的污染是不是挺严重？”
父亲说：“其实我们小的时候，家乡的河水也是这么清澈。留在我记忆里的中国，永远都没有被污染过。”
我惊讶父亲说出这么诗意的话来！在美国“蜗居”的日子里，他整天都在收看CCTV国际频道。也许，他对国内的记忆已经越来越像纪录片里魅力绚丽的图画了。
志愿者问母亲她最怀念中国的什么，我以为母亲会说“调料”。因为她每天做饭的时候总在抱怨买不到纯正的花椒和茴香。没料到，母亲的答案也变得深奥：“我最怀念中国的人情味。在这里，人们对陌生人很友善，我们俩出去的时候总有人问是否需要帮忙，是否需要搭车……但我还是怀念中国人那种乡里乡亲抱团取暖的感觉，我们到底是老了，做不来世界公民。”
母亲一边说一边抱歉地冲我笑，因为我一直给他们灌输“世界公民”的概念。
志愿者送他们回到家里，父母非常起劲儿地给她包饺子、煮饺子。晚饭的时候，依旧看电视上播出的《美丽中国》纪录片。
父母看得津津有味，他们指着某一个镜头说：“你看，还是中国好吧。”两位老人那股执拗的劲头，仿佛我青春期的孩子对着电视购物说非买这个不可。
夜深了，陪着父亲聊了一晚的孔孟之道，志愿者姐姐显得疲乏了。父母将她送上车的时候对她千恩万谢，嘱咐她一定要多来吃饭，最好带着全家人一起来！
志愿者不好意思地说：“该说谢谢的是我，你们让我想起中国许多美好的东西。”
走前，志愿者把我拉到一边说：“老人家想念的中国，是他们印象中美丽的东方国度，我觉得咱们还是不要去打扰他们的美丽乡愁，更别说让他们做什么世界公民了！你就安慰他们说，将来孩子大了，你会带着他们回老家……”
我点点头，挥手向她告别。
父母一直目送她，直到她的车影消失在夜幕中。
看着二老花白的头发和不舍的眼神，我意识到自己对他们大谈所谓“世界公民”，是多么残酷而可笑的事。当他们放弃国内的一切，出来做“美漂”的时候，唯一的宝贝就是他们印象中的“中国梦”。
我又何苦破坏他们唯美的梦呢？他们不是文人，却拥有诗化故乡的权利。他们怀念中国的一切，好的不好的，梦里都念叨着要回去。
我常想：假如再选择一次，我会远嫁到大洋彼岸吗？为感情、为孩子，或许我会，但不得不委屈父母，让白发人经历那种“河山虽在我梦里，祖国已多年未亲近”的煎熬，我真的心痛！
点评：父母为照顾远嫁的女儿离开熟悉的环境，选择“老漂”的生活。这份沉甸甸的爱，需要女儿们体会与感恩！这一份远嫁的成本，往往比婚前预估得更高！
“远嫁”的“远”，意味深长
（方晓薇30岁 牙科专业护士）
我父母是河北小城的下岗工人，开小卖部谋生。婆婆是杭州退休的中学教师，公公90年代停薪留职下海经商，赚得厚厚家底，老两口游山玩水、颐养天年。
虽然一南一北，家境太不相同，然而老公爱我，公婆接纳我。
结婚时第一次见面，我妈看上去比婆婆老10岁。公公跟我爸站在一起，一个风度翩翩，一个土里土气。婚礼上，我父母因为文化差异而惹来许多笑柄。在婆家亲戚们的眼神和低语中，我发现远嫁比自己想象得沉重。
父母在婚礼后知趣地回老家，从不向我寻求经济上的帮助。但是，婆家亲戚对父母的偏见，影响到我跟老公的关系。老公无意间提到“外地人”等词汇，或谈及北方人的话题，都会让我的心隐隐作痛。
……
我家亲戚们很团结、很慷慨，我和弟弟读大学多亏七大姑姨的资助。在他们眼中，我是栖息在高枝上的凤凰。谁家儿女找实习单位、谁家老人来城里看病，都找我帮忙打点。
老公出差多，经常好几个月不在家。我趁机在宽敞的家里接待老家的客人。
一天，老公改了行程，想给我一个惊喜。那段时间，我三叔的外孙先天性心脏病正在医院做手术，我将他们安顿在保姆房。
老公兴冲冲地进门，地板上是老人家的烟头，桌子上堆满了CT片子和病例报告，客厅的烟味熏得晕乎，老公强颜欢笑打个招呼，把自己关进书房。
我叫他吃饭，他强硬地说：“让他们去住宾馆吧，咱们出钱。”
我说：“当年我考上护校，三叔给我出了不少学费。如今他带孩子到城里来看病，我真不好意思撵他走啊。”
老公说：“那我晚上去爸妈那里睡。”
……
老公这一走，把我给震醒了！在我北方人的世界观里，在家接待客人是省钱又热闹的事；在南方人的世界观里，这却是对独立空间和主人地位的侵犯。
道歉和好之后，我们约法三章――
第一，接待老家客人时，不能留宿，倘在家里吃饭要提前跟他商量。
第二，帮补老家亲戚时，只救急不救穷，超过一定数目要跟他商量。
第三，我的身份先是“婆家的妻子”，其次是“娘家的女儿”，若二者冲突，跟他商量，寻找折中的办法。
约法三章貌似缺乏人情味，却帮我省去不少麻烦。我融入老公一家的生活方式与文化观念之后，发现“他们并非冷漠自私，而是用更得体、更礼貌的方式表达亲情”。
看到我愿意跟娘家人保持一定距离，老公一家反而更尊重我娘家人。老公经常打电话，对岳父母嘘寒问暖。逢年过节，公婆总寄礼物去，让我父母在亲戚朋友圈中很有面子。
今年5月份，我弟弟大学毕业到杭州来找工作。我没有不假思索地接他到家里住，而是建议他住在集体宿舍里，隔三差五带好吃的去看他。老公主动出马，帮弟弟很多工作上的事儿。这种帮助的方式，更是弟弟迫切需要的！
点评：“地域文化差异”加上原生家庭经济基础的不同，带给婚姻很多挑战！聪明的媳妇，会努力学习并融入丈夫家人之间表达爱、帮助、关怀的方式。从心理上适度“远”离娘家，会收获更成熟、更有界限、更能持久的亲情关系！
第四部分本刊观点：靠运气，更靠实力
“嫁对人”固然靠些运气，“hold住”却要靠实力。哪怕娘家隔着千山万水，只要实力够强就能淡定从容。实力，是女性能够通过婚姻，为自己与家人们创造长线的价值、经济的富足和发展的机会。
“实力”，不是与生俱来，也并非他人赠与，而是在点滴的积累与辛勤的打拼中所收获的果实。拥有与日俱增的见识、谈吐、阅历、远见、才华、人脉、涵养、思考能力、处世智慧，才是咱远嫁媳妇们幸福的不二法则！