醉人醒语等

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富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的电话，那人重复着一句醉话：“请问，酒店的酒吧间什么时候开门？”

接线员第十一次听到这话时，没好气地说：“蠢货，早上9时开门。”

“早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里，我想离开呀。

言出必行

一个小孩站在打铁铺前，看铁匠打铁。

铁匠讨厌小孩，拿烧红的铁块，想逼他走开。

小孩说：“如果你给我1元钱，我就敢舔它。”

铁匠拿出1元钱，交给小孩。

小孩把钱接在手里舔了舔，放入兜内，转身走了。

身兼数职

一天， 一位商人的家里来了一个乞丐。

“可怜可怜我吧，对我这个穷画家施舍点什么吧，我家里还有个80岁的老母亲呢！”

商人仔细打量了他几眼，说：“我记得3天前您来过一次，是不是？”

“是呀。”

“可那时您自称是被解雇的飞行员，对吗？”

乞丐愣了一下，点点头：“不错。不过，请您设身处地想一想，像我这种情况，仅靠一种职业能活下去吗？”

老公的名片

我的老公最近在一家汽车销售公司找了份工作，为此他还印了几盒名片。

一天，老公的大学同学来访，老公和他的同学海阔天空聊了半天，同学告辞时，老公送上自己的名片，职务一栏写着：华中地区销售总监。等同学走后，我对老公说：“你怎么乱印名片，你刚到公司才几天，怎么成了‘华中地区销售总监’了？”“同学们毕业后都在暗自较着劲，看谁混得有出息，我当年还是班长，能输给他们吗？”老公振振有词地说。

又一天，老公的二舅来了，老公拿出一张自己的名片，上面印着：见习销售员。等二舅走后，我嗔怪老公说：“你怎么不把‘华中地区销售总监’的名片给二舅，也好让你在亲戚中长长脸？”

“傻老婆，我家都是一些穷亲戚，每次一来就向我借钱。亏我早有准备，我给二舅这张‘见习销售员’的名片，他还是向我借了200元钱，如果给他‘华中地区销售总监’的名片，他非要向我借2万不可。”老公说。

食堂的队伍

有一天中午，一个学生去食堂买饭，路上刚好碰到室友已经买好饭回来，于是顺口问了一句：“队排得长吗？”

室友回答：“不长，但是很粗。”

不能承担

年轻人腼腆地对自己的经理上司说：“我能不能请求您，研究一下给我增加工资的问题？我不久前结婚了……”

“非常报歉，我的孩子。”经理回答说：“我们单位不能承担业余时间发生的不幸事件。”

客气的马

小杨：昨天你骑马骑得怎样？

小王：不太坏。问题是我那匹马太客气。

小杨：太客气了？

小王：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！

竹竿与水桶

庞振坤去应试，考官听说他是中州奇才，故意在科试完毕，又对他口试一番。

考官说：“庞振坤呀，我昔日在江南为官时，见那里的水桶很大。”

庞振坤恭敬地问：“咋个大法呢？”

考官说：“装了半桶水，里头卧了九条水牛。水牛在这边用尾巴甩水，那边的水还纹丝不动呢！”

庞振坤说：“大人，这不足为奇。小时候我在家乡读书，曾见到一根特别长的竹竿。”

考官躬身下问道：“咋个长法？”

庞振坤说：“头一年八月十五，有一个人扛着那根竹竿从我们学堂门前过，直到第二年五月端阳，我还看见剩几节竹竿梢儿在门前甩动哩？”

考官一听来了兴趣，惊奇地问：“天下哪有这么长的竹竿？”

庞振坤一字一板地说：“如果没有这么长的竹竿，如何箍着您那么大的水桶呢？！”

游泳帽

帽子店的店员对一位先生说：“这样的游泳帽最适合您，您就买一顶吧。”

先生婉言说：“不必，我头上的这几根头发数都能数出来。”

店员马上说：“可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了。”

看不见

一个军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”

医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”

此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那颗钉子吗？”“能看到。”医生回答。

“可我看不见。”军人说。

两次婚姻

甲：我的两次婚姻都失败了。

乙：怎么啦？

甲：第一个老婆走了。

乙：第二个呢？

甲：她不肯走。

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