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下午考试,最后两个大题我不会做,于是看了看同桌。结果,发现同桌笔速飞快。于是,我赶紧狂想,还是没有做出来。
考完后我问他:“你居然会做最后两个大题!”
同桌答道:“我当时在练字,想营造一下紧张气氛。”
服从调剂
学校的火车票订票处员工:“现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你愿意服从调剂吗?”我说:“服从。”
第二天拿到票后我怒了:“我订的是到山东的票,为什么给我到山西的?”校订票处员工:“你不是说服从调剂吗?”
哪里有什么天才
我向学霸室友请教如何才能成为一个学习天才,他拍拍我的肩膀说:“哪里有什么天才,我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”
我听完恍然大悟:“怪不得我总是觉得睡觉的时间不够,原来是被你偷偷拿去用了!”
献血
放假前,学校在操场上组织献血,医院承诺献200CC送一套修指甲的用具,献400CC送一块手表。
邻班一个美眉听说后感觉很幸福,跑过去问护士:“献1000CC送什么啊?”
护士淡定地说:“送个骨灰盒。”
广告惹的祸
甲问:“有人撒你一身油,对你说,别担心,有奥妙全自动,你咋办?”
乙答:“我会揍他一顿,对他说,不用怕,有云南白药。”
听话的孩子
妈妈叫小明去买包子,妈妈提醒说:“包子一块钱四个,别弄错了。”
妈妈给了他一块钱,卖包子的人看着小孩挺可爱,就给了他五个包子。
回来的路上,小明心想回家没法交代,经过一番激烈的思想斗争,他扔掉了一个包子。
没变
我爸以前的战友从远方来到我家。听到敲门声,我去开门,看见一位大叔站在门口,我还没来得及叫叔叔,就听他说:“这么多年没见了,你是一点都没变啊!”
我说:“叔叔,我爸在里面。”
试题买好了
傍晚下班回家的路上,发现路边角落里有两个黑影,我隐约听到其中一个人说:“尸体埋好了没有?”
另一个说:“嗯,埋好了。”
当时我就吓尿了,正准备报警,才发现原来是两个中学生,其中一个从书包里掏出一本书说:“看,试题买好了。”
跑不了
两个室友面对面比谁的脚更臭。
A说:“我要是把鞋脱了,这里的人都跑了。”
B冷哼一声说:“我要是把鞋脱了,这里的人一个都跑不了。”
试卷分数
儿子拿着英语试卷找老公签字,老公一看分数,上去就是一巴掌,儿子“哇”的一声哭了。
我闻声去看怎么回事,老公凶巴巴地说:“考13分还有脸哭!”
儿子边哭边说:“不是13分,是B!”
送外卖
大学老师在讲台上讲得眉飞色舞,发现门口一直有个身影在游荡,估计是学生迟到不敢进来。老师道:“外面的同学,进来吧。”
那人走进教室,缓缓开口:“请问,是谁叫的外卖?”
把蚯蚓切成两半
生物课老师要学生们做实验,将蚯蚓切成两半。
切完之后大家的蚯蚓都还活着,可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看,惊呼道:“谁叫你纵着切的!”
精神损失费
小伙子:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”师傅:“五块!”小伙子:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。”师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,臭得熏辣眼睛啊!”
领悟
给侄女讲小红帽的故事,讲到小红帽用她的智慧成功地把奶奶从大灰狼的肚子里救出来时,我问侄女领悟到了什么。
侄女说:“吃东西要嚼碎……”
哪个最帅
一个从未见过面的网友想知道我长什么样子,于是我把我们寝室6个人的合影发给了她,并自豪地对她说:“里面最帅的那个人就是我。”
结果,她猜到第6遍才猜对。
免费送
今天去逛街,路过一家店面,牌匾上写:天猫实体店,进门免费送。
我暗喜,走进去问老板:“你们免费送什么?”
老板斜了我一眼说:“买东西送微笑,不买东西送客!”
无形的力量
“最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子,背后老有凉风,是不是遇到……”
“哥,你毛衣穿反了。”
迟到了
小李老师上课迟到,一进教室便自我检讨:“对不起,同学们,我的电动车坏了,所以迟到了,没有资格接受你们的起立敬礼,今天就免了。”
同学们大为感动,都说:“有资格,有资格。”班长马上起立高呼:“起立,敬礼。”同学们齐声高喊:“老师好。”声势惊天动地。
老师沮丧地说:“完了,这下校长又晓得我迟到啦。”
用别人的儿子
妈妈在厨房干活,喊我把垃圾倒了。
我不大愿意,因为爸爸闲着,便嘟囔一句:“自己的老公不用,用别人的老公。”
妈妈回头瞥我一眼,说:“自己的儿子不用,为什么用别人的儿子?”
看不懂就对了
某博士的毕业答辩会上,一个评委抱怨说:“你这篇论文写的是什么啊,我看了3天都没看懂!”
博士暴怒:“这篇论文我写了3年,你才看了3天居然就想看懂,你当我在写小说啊?”会场一片寂静,遂全票通过答辩。