我不再去爱他只想帮他
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鹿茗一脸的严肃，穿着与表情同样严肃的黑色连衣裙。她是某单位的财务人员，很少人能够想像到她严肃的表情底下有一颗易感的充满了柔情的心。
初中开始爱上一个人
我是犹豫了很久才来找你们的。其实，我的故事里始终只有我一个女主角，甚至连配角都没有了。我相信人生是自编自导自演的，我的感情生活就是如此。
他，是我初中的同学。第一次懂得什么叫做情窦初开是从遇见他开始的。没有道理没有原因，只觉得这个人是好熟悉好亲切。如同《红楼梦》里贾宝玉见了林黛玉一般，只觉得在哪里见过他，希望亲近他。我不是一个张扬、活泼和主动的女孩子，相信吗，我都没有与他单独说过一句话，从以前到现在。但我见到他会脸红，老师点到他的名字的时候我会心跳。当时的我根本不知道这是怎么一回事情。翻到一本书，才知道，这原来就是爱上一个人的感觉。爱，就这样神奇地降临到了平凡的我的身上。个性平凡的我是否注定了我的感情流露总是那么的低微或者说羞涩。爱他，让我怕了他。我甚至不敢正眼看他，不敢把本子亲手交给他。爱，让我刻意地疏远他，可是，真爱一个人是躲不过去的。
他，开始出现在初中时代的我的梦里。第一次梦到他是初二的暑假。梦里，他带我们一起去划船，他站在船头，指挥若定，忽然船摇晃起来，他落水了。他张开双手在挣扎，但船上的人居然没有一个去理会他，我拼命地喊：去救他去救他呀！没有人理我。我气急了，一个人喊着“我来啦”就跳下水去，这一喊就把自己喊醒了。
这个梦，我后来一直做的，直到最近。所以，虽然爱了他许多年，他和我在形式上仍旧是陌生人，但在我心里，他从来就不陌生。
开学之后，看到这个出现在我梦里的人心里更尴尬了。然后，我犯下了此生最大的一个错误。有一次班级里组织春游，在外头过夜，我把自己的秘密告诉了我最好的朋友。一个月之后，我发现大家看我的眼光开始异样。有一次，老师点了我的名字之后又喊他，全班哄堂大笑。老师大为诧异。老师是一个临近退休的老古板，对大家奇怪的笑很怀疑，课散后就把班干部找去问话。因为这件事情，初三一年我在班里根本抬不起头来，在老师眼里我是一个坏女生，她找我谈话，说什么：现在你知道自己成绩提高不上去的原因了吧？小小年纪，胡思乱想，成什么样子！
我理解，与他比起来，老师当然会找我。因为他是无辜的，并且，他的成绩一贯领先，是班里的学习委员，我呢，我只是班里成绩中等偏下的普通女生。责任，当然在我！
本来我就是内向的人，因为这件事情，我变得更加孤僻了。这件事其实影响了我整个的人生，今后的日子里我不会爱不敢爱也不能爱了。
爱他，让我更孤僻
不知道是老师那场严肃的谈话还是他的魔力，自他之后，我没有爱过其他人。
高中，我们在同一所学校的不同班。他依然是年级组名列前茅的优等生。当然，与其他出类拔萃的男生不同的是，他并不是那种登高一呼有号召力的男生，他看起来少年老成，用现在的话来说，就是低调。而我，巴不得把自己淹没在人群中。有过初中那段经历，高中的我恨不得把自己埋起来。只是，我发现我似乎更爱他了，他成了孤独的我在静默中的精神支柱。我信过佛之后，又开始乞求上帝，让他发现我、看到我并且爱上我。高中毕业后我们有十多年没有联系。因为不愉快的中学生活，我与中学的同学也断了联系。
遇到现在的丈夫那一年，我已经28岁了。我们的感情生活很平淡，他是一个实在的人，从来不把爱之类视为做作的词汇挂在嘴上。在他心中，我也是一个感情平淡如他的人，谁也不知道我在爱一个人，从少年到青年再到中年，爱得很深很远……
毕业十多年之后，我们有了第一次的中学同学聚会。大家都在各自的领域里小有成绩，并且有了安定的生活稳定的心态。我与他，会在几乎每年一次的同学聚会上见一次面。我经常会幻想，他会了解我对他的情感，同我单独说一些什么。当然，没有。因为当年的那一段不成事件的事件，他根本不看我，我，也根本不看他。他保持着他固有的沉稳和沉默。不过，看起来他的事业做得颇成功，每次聚会，他都抢先埋单。但每次他都像个长者似的坐在那里看着大家开玩笑，他，依旧是不苟言笑的那一个人，在我的心中保留着相当的神秘感。
有一次，他带来了他的太太，高挑漂亮外向，是一个绝对引人注目的女子，与他的内向成为鲜明的对比。在一群陌生人中，她完全自来熟，像女主人似的招呼大家吃菜喝酒，而他，我从来没有看到过他是那么一个柔情似水的男人，他用如此纵容的欣赏的目光打量着她。这就是爱，是爱，爱一个人就是这样看他的。那一个刹那，我有心碎的感觉。忽然理解了小时候念过的童话《人鱼公主》里小人鱼心碎的感觉。我自己也很奇怪，过去了那么多年，我，依然会――心痛。那天散席后，我带着辛酸而温馨的情绪回忆着他的目光。
不再爱却希望帮到他
两年前因为一个同学从海外归来，我们又聚了一次。我不是一个爱凑热闹的人，天生不喜聚会，但为了这个人，每次同学聚会我都不会错过。那是我给自己的一次精神大餐吧。我喜欢那种默默地注视一个人，或者说暗恋一个人的感觉。可是，这一次，他没有出现，却成了那天聚会的一个热门话题。他因为经济问题被判了刑！别人谈着他，是的，他从来没有成为过我们的中心话题。他总是那个默默地埋单的人。这一次，他成了聚会的主菜。他的事业他的家庭生活他的个性，他的一切都成了谈资。心里忽然有一种愤然，我想发脾气，为什么你们还有心思在这里吃饭，为什么没有人去帮帮他。
从大家的讲述中我知道，他的罪是为了妻子而犯下的。他挪用了五百万的公款，只因为她的公司需要追加投资。总部来查账的时候，他的窟窿没法填平。并且据说，当时提出只要他能马上把款项填进去，可以免于刑事处分的。居然，没有人为他付那笔款项，包括他的妻子，那个女人选择了离开，把孩子也留给他了。
没有人知道他在哪里服刑，这是个势利的社会。
我在我的能力范围里打听了好多次他的服刑地。我想给他写信的，可是听说只允许直系亲属与之通信，而且那些信都要公开的，毫无个人隐私可言，难道让我这个局外人去劝他好好改造，他不会理解我的苦心的，我甚至怕他因此自卑更排斥我。
说来很巧，单位搞廉政建设，带我们去监狱搞活动，以起到什么警示钟的作用。我不知道是我的幸运还是不幸。我从来没有那么强烈的预感，我知道他会出现的。参观之后，我们到一个大礼堂听管教人员讲述。那个指导员半开玩笑地说：虽然你们是自由的，他们被监禁着；虽然你们都是干部，他们是囚犯，但别小看他们，他们里头还的确有不少以前的人才呢。他扳着手指头告诉我们，他这里有多少以前的处级局级干部，多少名牌大学的毕业生，多少特级厨师、高级会计师云云。
他特意请了两个有特别警示作用的犯人给我们讲述自己的犯罪经过。他，是其中之一！他剃了光头，与里头所有的人一样有一张惨白的脸和谦卑的表情。他拿着稿子对我们念，他带着一个阶下囚特有的谦卑的神色。他的语调依旧是那么沉稳，声音依旧那么磁性。念着什么我没有听清楚，只觉得鼻酸，两行眼泪流下来。多年来，我不曾在人前那么失态过。
最后，他说，因为他的犯罪，他失去了婚姻，父亲因为悲伤过度瘫痪在床，儿子失去了父母的关爱，现在与祖父母同住……
讲完，他对大家鞠了一躬，脸上保留着谦卑的麻木的表情，让我痛苦到战栗的表情。他，似乎没有看到我，我第一次真心地希望他不要看到我，我不想让他继续受到伤害。
我想帮助他，我费了许多劲找到了他父母的住处。第一次我那么积极地去做一件事情。我甚至幻想，当年，如果我有那样一种劲头，说不定我能得到他。
他的父母住在老式的里弄房子里，特别地热情，热情得让人辛酸。
墙上有他的照片，中学的大学的。他的面孔让我觉得这个地方是我熟悉的，他的父母也是我熟悉的人。从小我就一直渴望能为他做些什么。我当然没有想到是在这样的机会之下。我经常去看他们，他们也接受了我。我很喜欢他的儿子，经常给他买东西，陪他做功课。
因为我的作息时间一直很规律，去他们家的事情让丈夫知道了，他对此很反感。他根本不相信一个普通的同学，而且是男同学能够激起我这样的热情。尽管从实际生活来说，他，真的只是一个普通的同学，但我的确真心地想为他做些什么。我知道，说出来很可笑，说出来丈夫也不会理解的。
其实，我真的只想为他做些什么，与爱已经毫无关系了。可是，我的丈夫会相信吗？我不再会爱，那是我前几天发现的。那天，我偶尔翻到一张旧片子，《一个陌生女人的来信》，看到大明星有点牵强地演绎着一个少女十三点兮兮的爱，我不感动不流泪也不怆然了。记得当年第一次读茨威格小说的时候，我感动得都哭了，心里还发誓要那样地爱一个人，用一生爱一个人，静默地、无声地爱下去。如今看爱情片，我不会流泪了，我想，我沉入其中的、一个人的爱情也真的结束了，但我真的想帮他。