80后的显著特征 等
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如果戴眼镜，一定要扁平黑框的;
永远对自己的发型不满意;
所有电器都不看说明书;
尽量使用自助办理业务;
使用最多的称呼是同学;
喜欢玩小孩但不喜欢生小孩;
拥有一种奇怪的固执;
熟人面前是话痨，生人面前一言不发;
可以穿短裤上班;
认为幽默感是做人的根本;
为了不熬夜，不如就通宵;
五一、十一绝不出游;
业余爱好中必有一项是睡觉;
经常觉得自己老了;
两分钟经常这样地安排：前一分钟是崇拜，后一分钟变成藐视或者相反;
永远觉得别人不可能了解自己;
MSN名字一天至少换一次;
不问问题，只查Google;
每个都是电影迷;
会画画，喜欢画画或者想学画画;
有一款自己喜欢的卡通形象；
热衷于研究星座运势;
R&R、R&B、Hip-Hop，至少喜欢一个;
熟知每家K房的歌曲;
任何工作都和电脑有关;
永远找不到自己的笔;
用动感地带;
电脑里一定有聊天工具。
无计可施啊
老妈：这个“I don't know.”是什么意思？
我说：“我不知道。”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！……(一顿暴揍)
老妈：你再给我说说这个。“I know.”是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道”
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道”
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！(又一顿暴揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我再收拾你，你给我翻译一下“I know but i don't want to tell you.”是什么意思?
我晕倒，拿起枕头往头上暴砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧？
这不她老人家又来问我了:“儿啊，I'm veryannoyance，don't tuouble me 是什么意思啊?”
我:“我很烦，别烦我”
老妈:“找打，跟你妈这么说话”(于是被扁)
老妈又问;“I hear nothing，repeat. 是what意思啊”
我说:“我没听清，再说一次”
老妈又说了一遍:I hear nothing，repeat”
“我没听清，再说一次”
结果被扁。
老妈再问:“What do you say ?”又怎么解释呢？
我说:“你说什么”(再次被扁)
老妈再问:“Look up in the dictionary.”是何意啊？
我说:“查字典”
“查字典我还问你做甚”(被扁)
老妈又问:You had better ask some body怎么翻呢？
我说：你最好问别人”
“你是我儿子，我问别人干吗，又找打.”
“啊！God save me ！”
“耍你老妈玩，上帝也救不了你！”(被扁)
我再问你:“Use you head，then think it over，又是什么意思啊！”
我说:“动动脑子，再仔细想想”
“臭小子，还敢耍我”接着又要动手。
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯，这还差不多，一会我给你做好吃的，明天再问你。”
试卷上的答案让老师全笑趴了
1、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
某次考试，试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈利・波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
3、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
4、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
5、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
6、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”
A君道：“他的名字太短了，不像！”
7、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”
同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
经典口误
1.老虎不发猫，你当我是病危呀!
2.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”
3.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！”
学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多像你的妈妈...... ”：（
4.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗……”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
5.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说：“两个滚筒，四块钱！"
6.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”……
7.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
买车
一农民大伯到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600……！”
农民大伯二话没说，收起钱出门往右拐，心里在想这城里人真是活雷锋，知道我赚钱不易，真为我着想。于是农民大伯来到奔驰销售中心，数了六张百元大钞往桌上一扔，“给我来辆奔驰”营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘奔驰600’吗？这营业员也不含糊，说：“大爷你出门往右拐那家公司的克莱斯勒才300……”
于是农民大伯出门往右来到克莱斯勒4S店,一边走一边想我有五个儿子干脆一人也给买一辆得了，省得他们老抢我的车开。于是走到营业员面前，拿出2000元，抽回两张，把钱往桌子上一拍，大声叫道，我要买六辆克莱斯勒……
冷笑话
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)！！！
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:哇哈哈哈,番茄酱……
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了。
4.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……
因为……
因为他们都不熟啊……
5. 提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
6.在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。
她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。
她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”
“还没有吃呢？”玛丽答道。 “噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”
爆强！算出你家真实的电话号码！
1. 请将电话号码【前】4个数字输入计算器 (若你家电话号码不足8位数,就输入【前】3个号码)
2. 将它 乘以80
3. 再加1
4. 再乘以 250
5. 再加上电话号码【后】4个数
6. 再加多一次电话号码【后】4个数
7. 将总数减去250
8. 最后将你得的数字除以2
算出来了吗,准不准哦？
手机里最舍不得删的短信
1、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
2、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
3、怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候再拨。 真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
4、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去，……踩两脚！
5、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。
6、那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！