生命的最低温度

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天下雪了。

这是无意间赞向窗外发现的,我这才意识到这个冬天之所以空旷而无种, 是因为冬雪的姗姗来迟。我窥视到山川困倦的双眼。

几小时前, 我在悄声哭泣, 因为我在一次重大考试中数北了。我哭得很厉害, 我怕别人看见。落叶允许我放肆内心的忧伤, 它的思念,可以承载我的眼泪。

几天以前, 我在拼命地读小说, 故事很感人。滚滚的热浪, 毋亲的斥责, 心绪的烦闷, 我枕统不管, 我只要我快乐, 幸福就好。

几个月以前, 我在春城三月的风中游走, 有些像孤独的鱼。我没有双鳍, 我不能把诬方向, 我只能随波逐流。我知道, 那样容务受伤。那天天色昏暗, 风吹得很猛, 我的心情很平静。

几年以前, 我在静静的黄昏后, 陪看我的宠物琪琪享受阳光的普照。我给它讲述那些美妙的童话,琪琪听得很认真, 我敢肯定它的心在被温情慢慢地融化。

而现在, 我坐在宁静的教室里, 演葬看我的数学题, 苦思我的化学方程式。我泯灭了欲涌起的激情, 麻木得如同冰冷的雌像, 连我自己也不敢相信自己短哲的嫂变。走出教室, 仰望那张成绩单,眼前是一片利眼的辉煌。

名落孙山, 这不是我的预想。我颓然在校园里漫走。

我有些迷惑。

我问朋友, 为什么我要活着为什么我总想哭泣为什么我会对生活失望。

我问所有我遇到的人, 我没有得到最完美的回答。

走出校园, 已是夜色球脆, 华灯初上。

昏暗的灯光眨着畏惧的双眼。夜很瘦, 心很湿。

朋友来找我时, 我正藏在被窝里, 探看脑袋, 肴一个非常恶惨的纪实片《今夜的最低温度》他看到我红红的眼圈。

我说, 挺恶惨的, 要不要一起看他只是望着我, 没有说话。他很快走过去, 狠狠关掉电视机, 转舟对我说, 你已经被这些悲剧仿害得够深的了。

我望着黑色的屏幕发呆。

我已不知道我为什么要自找痛苦。或许我已习惯了疼痛的生活。朋友拍着我的肩膀说, 天有些冷, 记看多穿件衣服。然后走了。我点点头, 望着雪叙。

我怀提我得了严重的恐惧症,要不然, 我不会颤抖。

我告诉母亲这个看似可怕的事情。

我要带你去看医生。她说。还是不要, 我怕打针吃药, 你知道。我说。

我看你是无可救药, 既然不愿治, 就不要治, 到底想怎样, 随你便。

录臾和坦然, 令我饮佩。放弃并不是懦弱的代名词。放弃是美的极致, 至少对我来说, 它是的。我欣然接受毋亲的主张。我妞我的确无药可救了。

我整日把时间当成珍珠, 放在手掌上随意拨弄。我整日在胡思乱想, 整日在做些不切实际的事情。好想躲在六角的雪花里, 至少没有浓只的烦愁。

抬头远望, 世间银装紊裹。我想鸟儿掠过其实很近的天空, 触摸过其实很揍的云朵, 还亲吻过其实很凉的日光。

光先的树枝无力地指着苍天,像在中诉。

寒风紧促, 有些像撕心裂肺的哀鸣, 我裹紧了外衣。

狂风正展开血腥的屠杀, 挥开着手中的利剑。

剑向我利来, 我没躲闪。

我突然有鲜血飞减的。待到狂风戛然而止, 一切幻想最终破灭。

某年某月的莱个星期天, 我突然想起我该去送别一个要好的朋友。我匆忙赶到车站。

雷要我说些安慰的话么我问。

还是不要, 沉双是别离的笙箫。他说。

我被他逗笑了, 忍不住想挖苦他几句, 算作惩罚。遂又作罢, 这是我第一次原谅他, 就这样算啦。咱们得说好, 谁也不许偷偷地哭。他说。

那好, 你先走, 别误车了。我说。

他走了。

我突然觉得失落, 想哭, 终究没有。因为我们说过谁也不许偷偷地哭, 如果我哭, 我怕他会知道, 不再和我友好。

就在心开始捧痛的那一瞬, 英丽调谢了。

在心的世界里, 在灵魂的深处。