许多年以后(外一章)

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很多年以后，春阳温润得像一枚青枣。一个稚童，从春光烂漫处跑出来，奔向一面青灰的墙。墙根下。一猫安卧。左近是一方石凳，石凳上，端坐一人，正闭目养神。稚童怯怯地凑过去，轻喊一句“大爷”，被叫的人先是一愣，继而一惊。失口一声“老了”，而后，便满脸满心的苍凉。

这是我不止一次想象过的老境。

我想，那一刻，我一定迷惘得像个孩子。被时光牵着手过了这么多年，这时候。她突然撇下你，大步流星，头也不回地走了。她留给你手心里的暖，像雨后石板上的水渍，刹那间，就消失得无影无踪了。

这是一种被遗弃后的。寂寞的苍凉。

一个人。为这一刻准备了好多年。也害怕了好多年，现在，它来了，无论是谁。只好照单全收。

老是有预兆的。

一个秋天的上午。我心血来潮，和学生们一起到操场去上课间操。

是跑步。我跟在学生队伍后边。一圈一圈地跑。

学生们喊口号，一――二――三――四――。声音响亮。气势震天。

我想和着学生一起喊，一张嘴。竟然没喊出来!心里想。有什么呢。不就喊个口号嘛。于是，暗暗给自己鼓劲，下一次体委喊的时候。一定要跟着喊出来。

――二――三――四――，体委又领着大家一起喊了，――，我的嘴都张开了，可是这个“一”，却卡在嗓子里，半天没有出来。

那一刻，我突然觉得自己老了。

老是什么呢?原来，老就是与年轻人在一起的时候。一种莫名的唐突，一种没来由的惶恐，以及一种说不清的不合时宜，道不明的格格不入。

看来，人就是这么一点一点老下去的。就像一棵庄稼。开了花，结了籽，灌了浆，然后，岁月的镰刀过来，“哗”，一把把你收割了去。

我曾经对着一棵树感慨万端。那棵树，是家乡土坡上的一棵歪脖子柳树。我父亲说，我爷爷在的时候，就有这棵树。现在，我爷爷去世了。我父亲去世了，可这棵树还在。我是说，我们活不过一棵树，当我们老了，死了，一棵树，还能沉静地站在那里，看这个世界红尘飞舞，命运沉浮。

而树什么也不说。许多年以前是这样。许多年之后，还是这样。

该结束的。在悄无声息地结束。该延续的，还在以自我的方式延续着。

谁也都会老的。我在想，当我们老了。那所曾经住过的春暖花开的大房子呢?它会不会像蝉蜕的空壳，因为我们的老掉，而发出寂寞的空响。房子里发生的一桩桩鲜活的往事呢?它会不会像家具上的光泽，被蒙上岁月的灰尘。

曾经的恋情呢?是不是凋落得只剩下了回忆。那些悲辛、酸楚、苦涩、甜蜜。是不是都像风干的落叶，一切的一切，尽在叶脉里藏了，然后，在飘落中，说与秋风，说与流水，说与委身的土地呢?

或者，什么也都懒得去想了，懒得去说了。所有的事，要么让它变成古董，在心底里珍藏起来。或者干脆一阵劲风，把它吹得一干二净。

一切都随它去吧。这就是老了之后的洒脱，这就是老了之后的逍遥吧。

老了之后，你会发现，你曾追慕过的好多东西。那一刻，都不值得追慕了；你曾经害怕过的好多人和事，那一刻，不必害怕了；你发现，你爱的人弃你而去那么多年，你的臂弯里，并不因此而多了寂寞；甚至，你想到了曾经发生过的诸多荒唐事，莞尔之余，你发现，经历这些，原本就是生活赐予生命的五彩的礼物。

老让你最终看清了一个人。让你最终明白了一段情，让你最终悟透了凡尘世事：其实，人老了，就像经历了战火洗礼的战士，硝烟散尽，你千疮百孔地站起来，一下子懂得了生命，一下子懂得了人生。

我想起了父亲。我上大学的那一年。父亲已经老了。我们爷俩坐在一起的时候，他总说，你还年轻，经历的事很少，等哪一天，(咱俩)喝喝酒，好好坐坐，我把我这多半辈子经历的事与你唠叨唠叨。我想，父亲是想把他在这个世界上：正身处世的一些体会与感受告诉我。可惜，不知道是因为我们没有单独坐在一起的机会还是父亲思量再三决心让我去独自过完人生，总之，他并没有与我长坐，直到后来去世，都没有告诉我什么。

我老之后，能不能体会到父亲当时的心境呢。我是不是也会和儿子促膝长谈，把自己人生的一些感受告诉他。譬如。什么人可以交，什么事不可以做，事无巨细，一一的教导给他呢?

老了之后，我对死会是一种什么看法呢?是直面。还是回避?是笑谈，还是畏惧?实际上，这很能考验一个人。我不是基督徒，也不是哲学家，所以无论如何，也都要认真面对这个问题。我在另一篇文章中写道：人活在这个世上。考虑生太多了，忘记了死是一种必然，于是一旦面临死境就手足无措。牵挂得越多。就越痛苦；创造得越多，就越留恋。他们太想等到一些事情的发生，太想知晓一些事情的结果。否则就死不瞑目。

及至到了死亡的边缘，我们从本质上感知：人之所以怕死，是因为对另一个世界不可知；而人之所以不愿死，是因为别人都还活着。

呵呵，不知道那一刻，我是会活得比现在更清醒，还是更迷茫。

由现在想到许多年之后。本来嘛，是一次冥想，也是一种闲愁。

一条醒世脱俗的虫子

记得一天，是从幽曲的洞穴中探出头的那一刻，开始的。

我不会计较这是一个早晨还是中午。没有什么要求我必须在什么时候钻出来，我坚持着自由的心性，伸完一个懒腰，打过一个呵欠。便让明媚的阳光。一览无余地倾泻在我通体乳白的身上。

我挺喜欢这个地方，有一大片的草地，有一棵直入云霄的树，还有一两句的鸟声，恬淡，幽静，而又与世无争。我故意不把一片草地走完，也不愿急着攀上树的顶峰，我知道生活中有一种极致不需要抵达，我只想在内心深处，享受生命因探索而带来的愉悦过程。

我把家建在这面偏僻的土坡上，草牖柴扉，蓬门荜户，我不想打肿自己充胖子，我要让外在的一切形式都朴素些，以贴近内心的朴素。我发现我在寂静中活的很好，就尽量地让自己离喧嚣远一些，于是朋友很少。只淡泊的一两个。也懒洋洋的。不常来往。有一天，在路上。我遇到了一条素昧平生的虫子。我们谈的很多。从早上谈到傍晚。然后一直到星辉满天，因为我们所谈的东西都怀着对生命的敬畏、尊重和关爱，所以我们彼此赢得了对方，它走的时候。只翻过一棵大草叶片，便没入夜色当中。我送走过许多这样的朋友，没有名姓，不知来处，或许最真的交往，只是灵魂与灵魂的接纳、引领和融合，而无须涉及地位、权势、财富这些世俗链条上的环节。也许，我会因为自己的固执，在现实中过的狼狈。但我清楚在生命中，什么该死死地坚守，什么该彻底地放弃。

我知道自己太渺小了，身边有许多庞大而且不可一世的天敌，比如一群鸟雀，比如一只鸡，稍不留神，就会成为它们的腹中之物。我知道，真正的强大不是体魄的强大，而是内心的强大，一个叫海明威的人说：人生来可以被毁灭，但绝不能被打败。外表弱小的毛毛虫的精神世界也是这样的，所以，我要让自己柔弱的身姿，即便是在毁灭的那一刻，折射给这个世界的应该是强悍。而绝不是虚弱的内心。

善念，是培植在内心深处的一棵树，不要因为善小，而忘记了在对方干渴的时候端上一瓢水，倒伏的时候及时扶持一把，郁闷的时候送上一句安慰的话。这点滴的善最终会为我们的生活结出快乐。生命中有些东西就像手中的沙子一样，不会驻留太久，还有一些东西会在岁月流转中，忘恩负义地背叛你，惟有快乐，那么忠贞，那么坚韧，在你最苦难的时候。在暗黑的心底为你透出光亮。

我懂得寻找怎样的一只虫子进行爱情。我可以活的卑微，但绝不让自己的爱情沦落在卑微之中。爱的门当户对，不是对等门第，而是对等和谐的心灵。所以我也不想通过爱情，去攀附权贵。用牺牲爱的方式，让自己摇身一变成为财富的附庸。我要紧紧地握住爱的真谛，相濡以沫地操练自己的爱情。我懂得，在爱的天平中，重要的是要多为所爱的一方增加砝码，让爱为对方而倾斜，这样的爱情才会求得最大的平衡。

我要平静的告诉孩子，作为毛毛虫的后代，不要想在祖辈的手上得到什么遗产。以荫庇自己轻松地在这个世界上活下来，我要告诉它们的是：我们可以活得贫穷，但不能失了风骨；我们可以活的土头土脑。但不能胸无大志；我们没有腿足。不可能站在生活的高处，但不能因此而目光短浅。

三餐就简，随便一点露水。任意一枝绿叶，就可以吃饱喝足。洞穴狭小，以枯叶为床，与和风同眠，在一地浅吟低唱的呼噜中，也可以睡的安稳踏实。凭良心行事，不怕夜半鬼敲门；清心寡欲。自然难同床异梦。

如果不远处，能有一溪清流，时时濯我手足，或许我会活得更洁净。如果常能有智者夜半徐临，让我醍醐灌顶，也许，我会活得更轻松。