我老婆是改造委员会主任!

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家里的火药味儿

“来！介绍一下，这是我们家改造委员会主任！”赵南这种不怀好意的幽默，对妻子顾曼曼丝毫没有影响。

“我就需要解决两个问题：他的不上进，还有就是摆脱和他家人的关系！”这两个问题，偏偏是夫妻间最常见的难题。

在顾曼曼眼中，赵南是个责任感差、不上进的人。3年之内换了6个单位，失业、待业、就业，赵南就在这个循环圈中。“有时候，为了让他更有竞争力，我还要操刀替他写报告。结果还是差不多……现在这工作干了3个月了，我真是生怕他哪天又辞职。”顾曼曼一边抱怨，一边观察赵南的脸色。

“还有，我讨厌和他家里人相处！无论我做什么，他们都在挑剔。这么多年，他们占了我多少便宜，最后还埋怨我不主动干活儿。他们都闲着，非要等我这个上班的人来伺候！最生气的是，每次他家人讽刺我，他就像个哑巴一样……”看到赵南的脸色越来越差，顾曼曼终于停了下来。

“我们家人也有对你好的时候，你忘了？”赵南反驳。

“那点儿小恩小惠，谁会记在心上？”顾曼曼满不在乎，“上次你妹妹连吃带住一个多月，我每天换着样儿给她做饭。结果，走的时候她就给我在地摊儿上买了个发带，糊弄谁呢！”

“你还让她交伙食费不成？再说了，她不来你不也得做饭吗？她能吃多少？”在赵南眼里，这根本不算是个事儿。

“还说伙食费！我要是计较钱，早就逼你挣钱去了。你天天在家打游戏，我还得给你充Q币。”顾曼曼一通倾诉，最后还不忘火上浇点油，“你千万别觉得自己什么都不行，就是打游戏一级棒！”

这一句话刺伤了赵南，他忽然提高音量大声说：“你别觉得自己什么都行！”然后，两个人都赌气不说话了。当“战争”终于停止，我才介入进来，让他们回顾刚才各自的感受，两人纷纷表示不喜欢这样的互动，但总是不知不觉就陷进去了。

“争吵，只是为了让对方能按照你的方式做事，积极一点儿说，你们想令对方成长！但是，当人争执时，大脑是处于‘瘫痪’状态的，对方根本听不进去你在说什么。”我向他们解释。

我建议他们分别想象有一个“安全屋”保护自己的感受―想象一个情境，只要自己想到这个情境，就可以获得安静、平和的感受。于是，顾曼曼的“安全屋”是小时候抱着洋娃娃走路，而赵南的“安全屋”是晚霞时，在乡间小路上漫步。

“好，现在你们可以随意聊了，当自己感受到不舒服时，就暂时回到‘安全屋’中。记住，先不要回应对方，而是先调整自己的感受，平静后，再和对方确认刚才经历的事情。”我示意赵南先开始。

赵南细数了和妻子的不合拍：妻子太好强，每天都带着工作回家，还期待别人像她一样努力;家里的事都是妻子来做主，就连婆婆和小姑子也要听她的;她不肯接受别人和她的想法不一样，总是要“改造”别人。

顾曼曼坐在一边，几次都忍不住要反驳。“想想你的布娃娃。”我轻声提醒，她配合地调整意象，这才听完了整个谈话。“现在，曼曼你试着回应赵南，告诉他你刚才听到什么了。”

“你希望我少管事，然后接受你和我不一样的地方……”顾曼曼看到赵南点了点头，“但是……”

“好的，曼曼，没有‘但是’！你只要让他明白你听清楚他的意思就行了。后面，我们有机会表达自己。”结合意象的倾听，这是我留给他们的第一项作业。这种看似简单的方法，会把夫妻俩带到一个更安全、更适合交谈的地带。

那些你不了解的感受

再次见面时，顾曼曼表示：“我确实感觉舒服多了。”

“这段时间，有没有听赵南说一些你从前不知道的事情？”我问。

顾曼曼认真地想了一会儿，试探着说：“以往他总失业，我懒得理他单位的事，也不问他离开的原因。这几天他说了一些在外面的事儿，让我更了解他了。”

“你了解到了什么？”

“他讨厌束缚。虽然我觉得他不喜欢任何人管自己挺奇葩的，可是，我还是接受了他的想法。”顾曼曼叹了一口气，“不过，我希望他更有规划……”

“娃娃！娃娃！”赵南举起手做投降状，并提醒妻子放松。的确，稍不留神，顾曼曼就容易回到改造者的位置上。

“现在我们来玩个造句游戏，看看你们最需要的是什么？”

顾曼曼的句子：我试图把一个被动退缩的人 变成一个 积极有担当的人，这样我就可以得到关爱与呵护，并且感受到被爱的感觉。可是有时候我会因为 控制欲望太强反而阻止了自己得到这些想要得到的。

赵南的句子：我试图把一个（很多）强势的同事 变成一个温和的、肯相信别人的人，这样我就可以得到自由，并且感受到 自己是有能力的。可是有时候我会因为不会表达感受反而阻止了自己得到这些想要得到的。

接下来，根据造句时表达出的感受，我们聊了他们童年的经历。惊奇的是，虽然他们现在表现出了截然不同的性格，但却有相似的人际交往经验。顾曼曼小时候被一个她向往加入的4人小团体排斥，而赵南在青春期和班主任老师作对时，父母丝毫不信任自己，反倒和班主任保持一致。

他们从相似的被排斥的经历中发展出不同的个性：顾曼曼选择强势，她一定要证明自己比谁都好，信任是她的弱项;赵南则选择逃避，只要感到束缚他就会离开，如何表达自己是他学习的重点。

“有时候，我总害怕曼曼失控，所以，不敢和她交流太多。因为要证明自己是对的，她不惜攻击别人、伤害感情，什么都做得出来。”通过练习，赵南终于敢多说两句。顾曼曼则表示，“我忽然能理解他不替我说话的原因了，他不会在家人面前表达自己，自然就不会替我说话。”至此，夫妻之间达成了基本的谅解。那些治疗刚开始时针锋相对的问题，现在已经变得不那么重要了。

我留了作业，让他们各自挑战自己的不合理信念：“我凭什么要求他必须那么做？”“我为什么不敢说出来？”当他们在确认伴侣的感受和想法后，仍然感觉不舒服时，就问问自己。这种思考，能够为实质性的行为变化做准备。

在造句中坦诚交流

一个月后，和咨询前的测查结果对比，两个人对婚姻的满意度都提高了，终于进入到挑战旧的行为模式、促使对方改变的阶段了。我先让他们区别积极的表达和消极的表达，“你别总是唠叨个没完！”可以变成“你说话可以简短点儿吗？”然后，我引入新的意向练习，仍然是主干造句，让他们对伴侣提出行为改变的要求。

这一次，是赵南先提出自己的感受：

当你不让我玩儿游戏的时候 我感觉很沮丧。

然后我就觉得 被管制和压抑了。

然后我就会如此反应 妥协，去看无聊的电视节目。

我隐藏的恐惧是 你会觉得我丧志。

我的愿望是 可以和你一起讨论任何好玩儿的事儿，不会被评价和指责。

为了达成愿望，我想向你提（三个要求）：

1.百度一下DOTA游戏是什么。

2.没有重要的事儿时，让我随便玩儿游戏。

3.不要因为我花钱买游戏盘唠叨我。

完成练习后，我帮助赵南修正了第三个愿望，用积极的言语表达出来：“让我自己决定是否需要一个游戏光盘。”又询问顾曼曼的意见，顾曼曼觉得没问题，可以执行。然后，换由顾曼曼写下自己的愿望：

当我在你妈家收拾碗筷时， 她却不停指手画脚时，我很烦躁。

然后我就觉得 被无视和看扁了。

然后我就会如此反应 沉默，但脸色难看。

我隐藏的恐惧是 我由此变得不受欢迎。

我的愿望是 能听到你的意见，哪怕和我的不一样。不要表现得和你无关。

为了达成愿望，我想向你提（三个要求）：

1.替我说句话：“妈，你休息，让她弄吧！”

2.回来认真地询问我有没有因为你家人的某些表现不舒服。

3.如果发现我在那儿时脸色不好，过来问候一句：“你没事吧！”

顾曼曼提出的要求很实际，对于缺乏感受能力和表达能力的赵南，偶尔这么做，的确能够满足妻子的需要，从而激励他们做出更多的良性互动。我给他们布置了任务，每周填写一次上面的表格，交换彼此的想法和感受，在下一周中至少满足对方的一个愿望。

试了几次以后，赵南和顾曼曼都觉得这个方法很管用。“就好像一个化解愤怒的容器，写下自己的愿望并且被他认可后，我就不觉得那么难受了。”当然，顾曼曼的良好感受也来自于赵南的一次小小升迁，夫妻关系改善给了赵南更多的信心，他终于肯在工作中承担更多的责任了。

咨询手记：

在一段不好的关系中，夫妻中的一方或者双方很容易失去自我，他们不能理解对方的世界，攻击对方的弱点同时暴露自己的不足。和解的首要任务，就是接纳对方和自己不一样的地方，然后，在表达自己感受的基础上对伴侣提出小的愿望。不要忘记，对方固有的行为模式对于TA来说，是一种有效的防御机制。只有感觉到被理解，对方才愿意尝试改变。只有感觉到安全，这种改变才会更持久。