每一个开车的女人都要忍受男人不停的唠叨

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噢，克里托，叫人来把这些女人弄走。苏格拉底临死时这么说。如果苏格拉底是个司机，那么他每次拥堵在内环高架上，没准内心也是这样的嘶吼，快，把这些女司机弄走。不然无法解释，为什么每次我开车走在高架路上，背后总有无数辆死命嘀着我的喇叭？

大约两三年前，我还是个坚定的环保主义者，家里有三辆自行车，每一辆都是四位数的身价。我母亲因此一度认为自己生了个，她是那样忧心忡忡地看着我，并且告诉我：知道吗？你的每一个堂兄妹表姐弟，都有车了，轿车。在2010年前，做一个标新立异的傻瓜并不难，只要你表示对房子和轿车一概没有兴趣，社会就将轻而易举地踢你进入弃儿领域，俗称loser。

想开车的念头，最初是在非洲大草原上萌发的，当你坐在一辆车的副驾驶，忽然发现满大街所有的女性，无论白人还是黑人，无论年轻还是老去，都雄赳赳气昂昂开着一辆吉普越野，呼啸而过。特别是其中的中老年妇女，草原之风吹散一头银发，一身猎装素裹发福之躯，如果我的50岁能这样，那简直是一生中最潇洒的时刻。后来，我认识的一个上海女生，在草原上试开了一次吉普，尽管在车上我的五脏六腑又被重组一次，整理完毕后还是钦羡不已。当时肯尼亚学开车只需十天功夫，耗费一千元人民币，就能获得一张国际驾照。

只可惜上海不承认国际驾照，于是我屁颠屁颠回了祖国，屁颠屁颠报了驾校。我的教练在第一天温文尔雅，第二天告诉我什么叫做真正的禽兽。他就像一只藏獒，无缘无故朝你怒吼一些完全听不懂的东西。对女学员他只限于打头，男学员则拳脚相加淋漓尽致，年纪越大下手越狠。某一次打完徒弟，忽然讲了一句肺腑之言：我是在开你的任督二脉。原来他是疯癫的洪七公，收了一群笨到可以锄地的郭靖。

我考试合格的那一天，仿佛巴士底狱被人，阳光普照，农奴翻身把歌唱。谁曾想，这不过是另一段地狱的入口。

父亲曾经带我练过一次车，他在一个空旷的停车场上，反复指挥我停进一个车位，我不出意外地停坏了五次，始终想不明白，那么大一个场地，干嘛要跟那么小一个停车位过不去？后来他终止了尝试，满脸写着“真倒霉我竟然生了个”的遗憾，叫我一个人走路回家。

听说每一个坐在副驾驶上的男人，都会喋喋不休发表满坑满谷的意见，直到女人赌气下车，但当他们爬上驾驶座时，从来不允许女人发表任何意见。小明对此这么解释，男人一生都默默忍受着女人所有的毛病，做饭难吃、香水呛死人、打扮起来始终不如别人的老婆好看，但是这些他都不好明说，只有当他在副驾驶上时，才能将这些全都统统倒出。他们揪着女人的胆小怕事，说到每一个错误，就好象你刚刚碾杀了一头大象。

终于有一天，我和男朋友一起坐在车上，准备从上海的西边开到东边。那一天我第一次上到高架，第一次看见一个路口挂着七八只红绿灯，第一次目睹着一身潮人打扮的傻B骄傲得走过一个红灯，仿佛我们这些急刹车的苦命司机都该为他今天这副打扮鼓掌。

当然不，他就算穿着一身纯金盔甲，当时我唯一的想法都是：杀死这个违章犯。藏獒教练曾说：你要将马路上所有行走的生物都当成SB，事实上，他们就是SB，从来都是没有预测性地横穿出来。

而我男友呢，正在旁边重复着一千遍的话题：路口要小心，多看看就不会发生险情。他似乎根本没注意我刚才几乎把眼珠都瞪出来，死瞧着那个SB。于是我委屈，我小心眼，我尝受到了人生中的巨大挫折：怎么会连个车都开不好？

我一脚刹车把车停在偏僻小道，开始嚎啕大哭，直到几分钟后一名无辜的卡车司机上来敲门，以一种你再不走我就撞死你的态度说：走不走？

我收起眼泪，挂上档位，抽泣着走了。

这就是一个女人开车的故事，她曾经梦想在大草原上横冲直撞地开吉普，最后却开着一辆小汽车谨小慎微地行走在城市的道路上，身后不断有喇叭滴起，提醒她：好狗不挡道。丛林之王就这样，成了风中一条癞皮狗。