爆笑糗事一箩筐·新春版
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某天，乘车经过春柳车站，见一佛具店，名曰“普照金佛具”。女友近视，把“照”字看成了“熙”字，遂问众人，“是错别字吧？”众不解，她解释道：“没听说普希金信佛啊！”
有一年我和同学打赌，结果输了，被迫剃了个光头。一下子变成光头颇不适应，于是出门就老爱摸摸头。春节坐火车回家，上铺的小Loli(编者注：源自日语的网络用语，指小女孩)老是瞅我。第二天快要到终点站了，小Loli的爸爸过来和我搭话，闲扯了很久，最后很不好意思地问我：“我女儿很喜欢你，你能不能让她摸摸？”我说：“好啊，没事没事！”当爹的马上转头对着女儿做了个V手势，小Loli直接扑上来就开始拿手piapla地拍我光头！
校运动会，文科班男生少，一同学被逼参加男子1500米项目。他知道拿不到名次，于是故意在第一圈飞速狂奔，和他一起比赛的一看这速度不由得暗自惊呼遇上了对手，也紧跟着狂奔。但那同学在狂奔一圈半后就下跑道喝水去了，笑嘻嘻地看起了比赛，其他人暗暗叫苦，但还得硬着头皮跑完。最后将近四圈下来，把有一位练长跑的都跑吐了。
我们班在一个装着大玻璃门的教室上日语课，这门课不是很重要，选修的学生不来上课是很正常的，经常上到一半早退的同学也很多。有一天下午，一个女生像往常一样趁老师在写黑板的空挡，标准90度弓着腰，以一百米冲刺的速度向教室后门冲去。说时迟那时快，只听一声巨响，全班同学包括老师都震惊了，不知道发生什么事。回头一看，那个女生已经被玻璃门撞得人仰马翻，当场就横在那儿了。最牛的是，她居然大气不吭一声，爬起来拨开玻璃门，落荒而逃，我分明看到她是连滚带爬出去的。再一看老师，他脸色铁青，说：“慢一点嘛，你看我这个句子还没写到一半呢。”我在心里偷笑，因为平常那个玻璃门都是开着的，那天我觉得风有点大，破天荒地在上课的时候去把它关了。
有一次快过年时，因病去医院化验走便。事先将便便准备好，放在一只小药盒里，外面还套了一个漂亮的小塑料袋(本人有强烈的完美主义倾向)，装在自己外套左边的口袋里。坐着公交车去医院，下车之后发现自己的便便不见了……。这才回想起，快下车时一个贼眉鼠眼的人碰了我的左兜几次。可怜的小偷啊！
高中时，一兄弟在厕所吓唬大家，XX来了，XX来了！(xx是我们严厉的班主任)。没有想到，XX恰恰在里面的蹲位如厕完毕，只见他一脚把我们那个兄弟踹出了厕所。
上大学时，我们宿舍住四人，其中有一个重庆女孩，她住上铺，特爱做梦并说梦话。有一个冬天夜里，我们睡得正香，忽听“哐当”一声响，像什么庞然大物砸到我们宿舍的地上。我们三人全惊得坐起来，只有重庆女孩床上不见动静。开灯一看，她正裹着大棉被在地上挣扎呢。急忙扶起她，惊问：“怎么了？”她一说话，笑得我们前仰后合：“我做梦咱们几个在草地上比谁滚得快，谁知道我一使劲居然从上铺滚到地上来了，床边的栏杆怎么也不起作用了呢？郁闷！”
小时候常见商场前冠以地名，什么地安门商场、王府井书店之类的。有一次爸爸骑车带我，正赶上下雨，我便钻到爸爸身后的雨衣里。爸爸骑了一会儿，怕我睡着了，便问我“看看到哪儿了？”我一撩雨衣，看到瑞士钟表行，脱口而出――瑞士!
我们家乡的服装加工业特发达，哥哥曾花25元买了5件看上去件件都值两百元的外套。一天在食堂打饭，一同学不小心把一碗油乎乎的汤全撒在他身上，赶上哥哥长得也很壮实，吓得那同学不住地道歉。谁知哥哥连嘴都没咧一下，很平静地说了声没关系，然后飞快地脱下外套，随手扔进了旁边的垃圾桶里……。那同学吓傻了，整个食堂一片寂静。哈哈，真是帅呆了!
新生开学军训，大夏天站军姿，班里有个男生晕倒了，同学们把他团团围住，有懂行的同学在外圈喊“掐人中！掐人中!”离那男生最近的一个女同学，想了半天，下了很大决心样，准确地掐住了晕厥男的肚脐。
学校某阶梯教室在3楼半，与主教学楼平行。有天我坐阶梯后排窗前，看见我班有名的大帅哥在主楼某某问的窗户边，仿佛是垂手站着，低着头一动不动，表情凝重，就冲着他狂招手打招呼。终于帅哥看到我，却脸红到脖子边，我一直不解。直到下课，才发现帅哥当时所在房间，正是主楼男厕所，从此见到该帅哥都不敢正眼瞧。
昨天去应聘某无敌的人寿保险公司，地处某无敌黄金地段的无敌帅气大楼的最顶层。到了公司一看，满目珠光宝气金壁辉煌，差点没把我这草根命的人给吓回去。正琢磨在这儿上班是否会有幻觉呢，有人捅我。顺着捅的劲儿，我们所有前来应聘的人都被圈在个小屋子里填表格，足足四页。门口是俩美女，门神似的站岗，不允许我们乱来。
这时我身边一女生的笔没水了，她抬头向门口的俩门神求笔一枝，但是她人小声娇，我这都听不清，人家更听不见。那时我已经填好表格交上，于是，我带着闲心，本着好心，发了善心，加上童心，对着那俩门神似的美女员工就是一嗓子，声音清澈洪亮，响彻全房“服务员！”
人家面试最短也有10分钟，到我就20秒。见面后简历看了一眼(真的是一眼)就和我握手，话未出口已是一脸送别的表情。
上大学了，没人管了，一帮楞头小子聚在一起瞎折腾，留下许多难忘的记忆。一次聚会后，全喝高了，回宿舍后俺们仨一群俩一伙地在宿舍狂聊。俺们三个坐在一个床铺上胡侃，三小时后，该熄灯了，俺们下床，床铺的主人开始铺床。他掀开胡乱铺在床上的被子，哇!被子底下躺着个同学正在呼呼大睡，吃惊地叫醒他，他起身，身下是乱七八糟的好几件大衣。收起大衣傻了――底下还有一同学抱着个空酒瓶子，直挺挺躺在那，一动不动。啊!不会闷死了吧！吓晕了，赶紧把手伸到他鼻子底下，嘿!有气儿，还活着!狂笑啊。邪了！俺们聊了好几个时辰愣不知屁股底下两层肉垫呢！
小时候有一次春游，结果不知怎么掉到粪坑了(那时候的厕所化粪池都是露天的)，结果老师当着全班同学的面把我，然后在一边帮我洗衣服……。最寒的是，后来有同学写作文，称之为“一次愉快的春游”，“老师就像妈妈一样”云云。
我一个同桌很喜欢上课睡觉，每次下课之后，我都会碰碰他，告诉他下课了。有一次上物理课，老师很意外地叫此同学回答问题，我怕他睡着了听不到老师叫他，于是我用手碰碰他。此时意外发生了――他以为下课了，起身伸了一个大懒腰，在全班同学和老师的注视下，迷迷糊糊地走向后门，边走还边打着哈欠，等他清醒过来，人已经走出课室外了……。等他回到课室后，全班哄笑，哈哈！
我有一友，聪慧过人，可惜长得有点抱歉，一直没有女友，于是就沉迷网恋。因为文字功夫了得，所以频频和网友见面。一次，他约了对方见面，说好了俩人的衣着，提前到达在路边等。不过当网友出现的时候，其恐龙之型把他吓 住了，还好，她还没看见，不过也来不及跑了。就在这电光火石问，我这个朋友的小宇宙爆发，他拿下眼镜，脱下外套，抓乱头发，把手机放在衣服上，蹲下化为收购手机的，就此躲过这一劫。
回来的时候，他无限感慨地说，那MM在他身边徘徊等待的每一分钟，“都像一辈子那么长”。不过，如果那时候真有人要买他手机，他可怎么办？
那天和几个朋友在一起玩，一个男朋友跟我开玩笑，随便夸奖了我几句，我本来想说“我真是受宠若惊”，没成想话说得太快，反而说成“我真是受惊若宠”，众人大笑，我只想找个地洞。
男朋友老笑我胸部小，昨天又在百度上搜索：“胸部小怎么办？”，又被那同事看到……
读小学二年级的时候，有次家庭作业，老师让我们用“和……一起”造句，可能是因为那几天家里有吃韭菜，但是当年还不知道韭菜叫韭菜，我感觉像是一堆草，于是我造了这样一句，“昨天晚上我和爸爸一起吃草。”我现在认为，这可是很天才的一句。可是当年老师在班上念出来的时候，全班人都在笑，只有我一个人在哭！
初中时，有一胖胖女同学姓梁。一发：“梁猪，良猪，良种猪!”听罢，那女生立刻转身回驳：“郝狗，好狗，好走狗！”男生立马晕倒，原来他姓郝。
这是俺妈妈的一件糗事，偷偷告诉你们。
昨天妈妈到菜场去买菜，回来之后就一直忿忿不平。一问，才知道。妈妈回到家后，发现她买的土豆被人调包了，本来光滑小巧的土豆，被人调成了那些又老又粗糙的老土豆，还花了她4块钱。她越想越郁闷，直骂那个小贩不老实。今天，她想了又想，还是觉得气，早上买菜的时候就直冲向那个卖土豆的小贩，结果她一跑去，那个小贩就对她说，“你终于来了，我等了你很久了，昨天我追你可是没被我追到，你昨天把我想留下来自己吃的土豆给拿走了，那些土豆可价值8元啊！”
我人长得比较老相，但是其实性格很青春，平时都穿比较有活力的运动服。有一次过年和老乡坐火车回家，遇上一个很健谈的中年人，他就和我朋友聊最近大学生的就业问题。我心头想我也是大学生，怎么不和我聊?过了一会儿他转过头来问我“你是他(我老乡)的亲戚吧？你，呃，今年三十几了？”
至今我经常会做噩梦，梦中听见云端传来一个遥远的声音，你～三～十一几一了～。